בן ה-8 שלי מדבר על כוחות-על איך כמה גברים מפרקים סטטיסטיקות ספורט. השאלה האהובה עליו כוללת איזו יכולת על-אנושית הייתי לוקחת אם כל כוח יהיה זמין פתאום. התגובה שלי היא היכולת לזלול אוכל מבלי לעלות קילו. זה לא ממש כוח-על, אבל תשאלו כל גבר מעל גיל 40, וסביר להניח שהם יבחרו בכל פעם סופר-מטבוליזם על-פני שמיעה. אבל, אם אני כנה, המתנה העל-אנושית האמיתית שהייתי מייחל לה אחרי נשיכת עכביש רדיואקטיבית או אמבט קרני גמא היא היכולת לראות את העתיד. זה בהחלט יהפוך את החיים להרבה יותר קלים לחזות את ההשלכות של ההחלטות שלי - במיוחד זו של נפרד מאשתי. הפרדת נישואים נתפסת בצורה ברורה יותר במבט לאחור.
מתי נפרדתי מאשתי, זה היה תהליך עצוב ומפחיד. אבל ההחלטה לעבור את הפרידה שלנו הייתה, בסופו של דבר, חכמה. עם זאת, היו יותר מכמה מהמורות בדרך שלא הייתי מוכן להן או שפשוט לא ראיתי להגיע. אז מה למדתי על פרידה מבן זוג שעשוי להועיל לכל מי שנמצא במצב דומה? ובכן, באמצעות הכוח שלי בדיעבד, שעשוי להיות כוח על לחלק, הנה כמה מהדברים שהלוואי שידעתי לפני שנפרדתי. אני מקווה שזה ישמש כהשראה, או במקרים מסוימים אזהרה, לאחרים שעוברים מצב דומה.
קָשׁוּר: 7 סיבות שנישואים נכשלים ב-5 השנים הראשונות
1. כן, כולם בוחרים צד
אם חשבתם שקבוצת החברים שלכם בוגרת מספיק כדי להישאר חברים של שני הצדדים לאחר פרידה או לְהִתְגַרֵשׁ, אז חשבת לא נכון. לא. אנשים בוחרים צד. לפעמים הבחירה ברורה. בדרך כלל, ה חברים הובאו למערכת היחסים או שנעשו במהלך הנישואין להיצמד לצוות המקורי שלהם. אם כי, זה לא תמיד המקרה. בדרך כלל, הצדדים נבחרים על סמך נוחות או מה שגורם לפחות צרות לכל המעורבים. לא משנה מה בכל זאת, התמודדויות מביכות ומפגשים חברתיים משותפים צפויים לקרות אז העצה שלי תהיה לשמור על המשמר. אני בוחר להיות אדיב לכולם, גם לאנשים שמסרבים להכיר בקיומי.
2. פרידה פתאום הופכת אותך ליועץ נישואין
פרסום החדשות על הפרידה שלי לחברים עורר אחת משתי תגובות. חלקם בדרך כלל מודאגים מהרווחה שלי, איך אני מתמודד עם המצב, מה מצבם של הילדים אחרי הפיצול, ואיך הם יכולים לעזור. אחרים פורקים את כולם בעיות ביחסים עליי. "אני נפרד" נשמע הרבה כמו "איך הנישואים שלך מסתדרים?" לכמה אנשים. אולי כדאי לי לעבוד על ההגייה שלי? מה שלא יהיה, עכשיו יש לי הרבה יותר מדי מידע על האיגודים המתפוררים של חברים, עמיתים לעבודה ואפילו הדוור.
3. אנשים נהיים כנים לגבי מערכת היחסים הישנה שלך
לספר לאנשים על הפרידה היא פתאום הזמנה לחוות דעתם על הנישואים שלי, על האקס שלי, והערכות לגבי היכן האיחוד אולי ירד מהפסים, בעיניהם. למרות שאני נשארת צר שפתיים לגבי פרטים, כי זה לא עניינם הארור, אנשים קופצים למסקנות על סמך מדגם קטן של אינטראקציות או הצצות לנישואים. פתאום, לכולם יש תואר בפסיכולוגיה ומתעסקים בייעוץ זוגי.
4. אנשים ינסו להגיד לך מה לעשות
אחרי שהיו כנים לגבי מערכת היחסים שלי, ושיתפו יותר מדי בבעיות הזוגיות שלהם, אנשים אמרו לי מה לעשות עכשיו כשאני רווק. רוב ההצעות מועילות לבריאות שלי (תכננו טיול) בעוד שאחרות מגוחכות (עבור לעיר חדשה) ונראה שכולן משקפות את מה שהם היו עושים במצבי למרות שאנחנו לא דומים בכלל.
אנשים מתקרבים במיוחד עכשיו כשאני יוצא עם מישהו. הם שואלים "זה לא מוקדם מדי?" "אתה לא מודאג איך הילדים יקחו את זה?" ו"אתה לא מפחד ממה שאנשים ירצו לַחשׁוֹב?" ואני עונה, "לא, לא כשזה מרגיש נכון." "לא, אני לא" ו"לא, נדפק אנשים והדעות שלהם על שלי חַיִים."
5. ייקח זמן עד שהמקום החדש שלך ירגיש כמו בבית
אני אוהב את הדירה החדשה שלי - חוץ מהספה הארורה - אבל יש דברים שהייתי משנה או מוסיפה להסכם השכירות שלא הגיעו עד שהיה מאוחר מדי. במאמץ להשיג את המקום - זה המיקום האידיאלי, בקומה השנייה, והמצב בחלק השקט של עיר ליד פארק - לא הבחנתי בכמה בעיות עיקריות שהיה צריך לטפל בהן לפני החתימה על ניירת. דברים קטנים כמו אף אחד מהחלונות לא עובד כמו שצריך או שמכונת הכביסה והמייבש מטפלים רק במגבת אחת בכל פעם.
6. להיות רווק לא אומר להיות בודד
אני והאקס נפרדנו בספטמבר 2017 אבל לא מצאתי מקום ועברתי עד דצמבר של אותה שנה. במשך שלושת החודשים האלה, חזיונות החיים שלי כאבא יחיד היו כרוכים בישיבה לבד בסלון ואוכל טייק אאוט מוקף רק בדברים שלי. זה לא היה נכון: לחיות לבד לא אומר להיות בודד. למעשה, לא הרגשתי בודד בכלל. בטח, אני מתגעגע לילדים שלי, אבל שאר זמן ההשבתה שלי מוקדש לפרויקטים חדשים של כתיבה, אימון (אני מתאמן לקראת קשוח בוץ), קריאה נוספת וממלאת את זמן העבודה בהמולות הצד והתחלת כל פרויקט שדחיתי בשנים האחרונות שנים.
7. כל מה שדאגת לגביו בזמן שאתה נשוי הופך לדאגה גדולה יותר
זוגות נשואים חולקים את נטל הדאגות. דאגה פיננסיתs, בעיות סביב הבית, בעיות ילדים, וכל דבר אחר שמגיע עם היות בעל ואישה והורים. עכשיו אני מודאגת פי שניים מהכל - במיוחד מהילדים כי אני לא כל כך לידם - ושכבתי ער בלילה וחשבה על החשבונות, הבית וכל הנושאים שאני מטפל בהם עכשיו שֶׁלוֹ. שיננתי כל נקודה רטובה בתקרה ושברתי את הדאגה עם חרטות על כך שלא הסתכלתי למעלה במהלך ההליכה האחרונה של הדירה.
8. לחיות עם האשמה נהיה קל יותר
אַשׁמָה מכביד על דעתי בכל פעם שאני מוריד את הילדים או כשאני לא בסביבה. אבל זה משתפר. הקשבתי לנאומי מוטיבציה בכל בוקר במהלך ריצת הבוקר שלי. בעצות של יזמים, דוברים מרתקים ומדי פעם כמה דמויות בדיוניות, כל אחד מהלל את אותו גוש על החיים בעבר: זה אף פעם לא בריא או בונה. מה שנעשה, נעשה. אין דרך לשנות את מה שכבר התרחש. אדם יכול לעבוד רק לקראת העתיד. העבר כרוך באשמה וחייבים לשכוח אותו כדי להתקדם.
המצב הרבה יותר טוב עכשיו. בטח, אני עדיין מרגיש חרטה על כך שלא הייתי בסביבה כדי להכניס אותם כל לילה או להיות הפנים לברך אותם דבר ראשון בבוקר, אבל כל יום נעשה קצת יותר נוח ככל שכל המשפחה מתמקמת בחדש נוֹרמָלִי. אני עדיין מקבל צרבת אחרי שאכלתי יותר מדי כנפי תאו, אבל זה לא מונע ממני להזמין עזרה שנייה.
9. גם אם אתה מנסה לשמור על זהה, שום דבר לא אותו דבר
בתחילת תהליך הפרידה, ובמיוחד במהלך היציאה מהבית, האקס ואני כל הזמן סיפרנו לילדים ש"לא הרבה ישתנה" ושאנחנו "עדיין נהיה משפחה". שיקרנו אבל רק בגלל שהאמנו לשקר בְּעָצמֵנוּ.
במקום להגיד לילדים שאנחנו עדיין משפחה, אני אומר שאנחנו עדיין משפחה. השינוי הקל בניסוח מסביר מדוע אבא לא אוכל ארוחת ערב בבית כל ערב או מתלבש יותר בחדר השינה הישן שלו אבל עדיין מופיע לימי הולדת משפחתיים ויש לו אותו שם משפחה.
החיים השתנו. שינוי הוא לא תמיד רע. צלחת הכנפיים השלישית. זה היה רע.
כריס אילומינטי הוא מחברם של חמישה ספרים, כולל מילון אבא החדש, והרבה יותר מדי פתקי פוסט - איט לגבי הורות.
