אף אחד לא רוצה קונפליקט אצלו נישואים. כולנו מחפשים יציבות במערכות היחסים שלנו. אבל זו יכולה להיות שאלה קשה. כולנו עמוסים יתר על המידה, נעשים עוקצניים יותר על ידי הגדלת החשבונות, הבלגן של עבודה מרחוק והלחץ של גידול ילדים. זה אומר שכולנו חייבים לנבוח אחד על השני, לקיים אינטראקציות שמסתיימות בעיניים מגולגלות או מבטים חדים פגיון. שום דבר מזה אינו חדשות. כל אינטראקציה במערכת יחסים לא יכולה - ולא צריכה להיות - חיובית. חילוקי דעות ו טיעונים נחוצים. עם זאת, יש מרכיב גדול שמוביל לא נישואים מאושרים, נוסחת קסם מסוגים שתוכל להשתמש כדי לשמור על מערכת היחסים מאוזנת יותר. המכונה יחס 5:1, הוא מכיל את המפתח למערכת יחסים חזקה יותר.
ד"ר ג'ון גוטמן, המטפל והמומחה למערכות יחסים בעל שם עולמי, הגה את היחס של 5:1 לאחר שנים של מחקר וזיהה אותו כהיבט מרכזי של מערכות יחסים בריאות. זה הולך ככה: על כל אינטראקציה שלילית אחת, אתה צריך לעסוק בחמש חיוביות. לכן, אם אתה פתאום מתפרץ על בן הזוג שלך בגלל שהכלים לא סיימו, אז אתה צריך לקחת את הזמן לעשות חמישה דברים חיוביים כדי להטות את הכף לצד החיובי. גוטמן גם ציין ש-5:1 הוא מבחן לקמוס מצוין. אם זוג מוצא את עצמו, למשל, ביחס של 2:3, מערכת היחסים בעייתית. אם הם יגיעו ל-1:1, אז הדברים לא נראים נהדר.
"חשוב לזכור את היחס של 5:1 כי זה יעזור לך ולבן הזוג שלך להישאר ביחד", אומרת מישל דוואני, מומחית למערכות יחסים ומייסדת אוהב את דוואני. "אם אתה יודע איך להתגבר על אינטראקציות שליליות עם אינטראקציות חיוביות, תהיה לך מערכת יחסים מאושרת, בריאה ומתמשכת."
חשוב במיוחד לוודא שאתה עוסק בחמש אינטראקציות חיוביות מול אחד שלילי בגלל מחקרים הראו כי חוויות שליליות נוטות להתמקם במוח בצורה איתנה יותר מאשר חיובית יחידות. ב- מאמר עבור איגוד הפסיכולוגים האמריקאי, אליזבת א. קנסינגר, פרופסור חבר לפסיכולוגיה בבוסטון קולג', כתב: "על פני מספר מחקרים, עמיתיי ואני ציינו שזיכרון למידע שלילי כולל לרוב פרטים חזותיים ספציפיים לפריט מאשר זיכרון למידע חיובי או ניטרלי. אנשים מתקשים לזכור איזה בלון או פרפר ספציפי (שניהם חיוביים) יש להם נראה, בעוד שקל יחסית לזכור איזה נחש, או אקדח, או שירותים מלוכלכים יש להם נראה."
בהתחשב בעובדה שאינטראקציות שליליות נוטות להחזיק בזוגות אחיזה רגשית, הצורך להדגיש ולהדגיש את החיובי מתגלה בצורה ברורה. בזמן שאתה מעריך את מערכת היחסים שלך ואת היחס החיובי לשלילי, ברברה הארווי, מאמנת הורים והמנכ"ל של הורים, מורים וסנגורים אומר לשאול את עצמך כמה שאלות מפתח:
- באיזו תדירות אתה לוקח את בן הזוג ואת הנישואים שלך כמובנים מאליהם?
- האם אתה מזניח את הזמן להשקיע בזוגיות שלך?
- האם אתה מתייחס לאדם הזה כאל אויב במקום כבעל בריתך הקרוב ביותר?
- האם אתה מאפשר לאדם אחר לקבל עדיפות על שלו?
- האם אתה שם בעקביות את הצרכים שלך לפני שלהם?
"כל אלה הם דברים שלא מאפשרים לבן הזוג שלך להרגיש אהוב, בטוח ודואג שבסופו של דבר יערערו ויהרסו את הזוגיות שלך", אומר הארווי.
אבל, גם כאשר האלמנטים השליליים זוהו, כיצד נוכל לאזן זאת? עבור זוגות מסוימים, זה יכול להיות קשה לחשוב על אינטראקציות חיוביות, או שהם נוטים למצוא את עצמם כל כך שקועים בשליליות שהדרך היחידה לצאת היא לבצע את סוג המחוות הגדולות והרומנטיות שלרוב האנשים אין זמן, משאבים או אנרגיה ל. עם זאת, מומחים מסכימים שזה לא המקרה. "אינטראקציה חיובית לא בהכרח צריכה להיות משהו גדול כמו מתן מתנות או דייטים", אומר דוואני. "אינטראקציה חיובית יכולה להיות פשוטה כמו להיות קשוב לבן הזוג שלך או להראות חיבה לבן הזוג שלך."
אם אתה רוצה להבטיח שההתקשרויות החיוביות שלך עולות על השליליות, מומחים מסכימים שזה פשוט מחוות שנעשות במהלך היום יכולות להשפיע בצורה חזקה על כיוון מערכת היחסים כיוון. הנה שלושה טיפים שצריכים לשים את הסיכויים לטובתך.
תשאר מחובר
שלח טקסט קצר אך מתוק או השאירי פתק אהבה היכן שבן הזוג שלך יכול למצוא אותו. תזכורת קטנה לכך שאתה חושב על בן הזוג שלך ושהוא או היא מוערכים יכולה להגיע רחוק.
"הקפד לכלול פרט אינטימי ולבבי בהערות שלך כדרך מפתח לחיזוק הקשר שלך", ד"ר פראן וולפיש, פסיכותרפיסטית משפחתית ויחסית בבוורלי הילס, מחברת הספר ההורה המודע לעצמו, פסיכולוג ילדים מומחה קבוע על הרופאים, טלוויזיה CBS, וכוכב שותף ב-WE tv אומר. "תגיד משהו כמו, 'תודה שהבאת לי את הקפה שלי למיטה הבוקר. אהבתי את זה - ואני אוהב אותך'".
תישאר סקרן
נסה להעמיק את הקשר בינך לבין בן / בת הזוג שלך על ידי שאלת אותם שאלות על יותר מאשר איך היה היום שלהם. התעניין בעניין שלהם, שאל אותם על משהו שאתה יודע שהם אוהבים לדבר עליו, או בקש מהם לספר לך משהו שמעולם לא אמרו לך קודם. "התחילו לראות בכל שיחה הזדמנות לחיבור", אומר וולפיש, "מהלב שלך אל השותף שלך".
הישארו מעריכים
כולנו עובדים קשה במהלך היום, גם אם אנחנו לא הולכים למשרד או עושים עבודת כפיים. "תודה" פשוטה או הכרה במה שהשותף שלך עושה כדי להחזיק את הסוף שלו במערכת היחסים. שוב, זו לא חייבת להיות מחווה גדולה או התפרצות של הכרת תודה על ברך אחת. רק מזהה שהם מוערכים ומוערכים יהיה משמעות העולם עבורם. "כשהשותף שלך מוציא את האשפה, מכין לך ארוחה או מכבס את הכביסה שלך", אומר לינל רוס, מאמנת מוסמכת לבריאות ואיכות חיים שעברה הכשרה בפסיכולוגיה, מומחה לשינוי התנהגות ומאמן מוסמך לחיים ולמערכות יחסים, "תגיד להם שאתה מעריך את המאמץ שלהם ותגיד 'תודה' בקול רם".
מאמר זה פורסם במקור ב
