שאל כל אבא, "מה שלומך אֵמוּן רמה עכשיו?", והתשובה העליונה תהיה ככל הנראה, "אה, זה היה יותר טוב."
ספר לנו אם זה נכון: אתה עובד קשה, אבל אתה דואג שיהיה לך מספיק, אז אתה עובד עוד קצת, ואז אפילו יותר, כי "עסוק, עסוק, עסוק" הוא הלך הרוח האמריקאי, אומר פאם יום שני, מטפל זוגי ומשפחתי באוסטין, טקסס.
אבל אתה עדיין לא יודע אם זה אי פעם מספיק. זה לא נהיה הרבה יותר סופי כשאתה עם הילדים שלך. אתה יכול לְהֶאֱמִין מה שאתה עושה או אומר נכון, אבל אתה אף פעם לא באמת בטוח. כי אתה תמיד סוג של כנף את זה.
"אין ספר משחקים", מזכיר לסלי דוארס, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה ומחבר של בעל גיבור: בניית נישואי סופר עם אמת, ביטחון עצמי ומנהיגות אותנטית. "ומה שמתאים לילד מספר 1 אולי לא יעבוד עם ילד מספר 2."
אז הביטחון נחלש. אולי אתה מתוח מדי ולא שומע הרבה משוב חיובי. אולי אתה מרגיש קצת המום. לא משנה מה המקרה, יש כמה צעדים קטנים בזמן אבל גדולים על תוצאות שאתה יכול לנקוט כדי להיות בטוח יותר באופן כללי. מה שזה מסתכם הוא שאתה צריך לנער את השגרה ולהחדיר קצת חיוביות והישג לחייך. כשזה קורה, אתה נושם קצת יותר בקלות, מרגיש יותר בנוח עם מי שאתה, וכולם מרוויחים. הנה מה לעשות.
1. להכין את המיטה
זה לא לשון הרע. ברצינות, פשוט תסדר את המיטה. אף אחד לא אוהב לעשות את זה, אז קח את זה על עצמך בלי להתלונן. זה יספק סדר בבית כאוטי, והמיטה לא מתפתלת או מנהלת משא ומתן בלי סוף רק "עוד דקה אחת" "שום דבר עם ילדים אף פעם לא הושלם", מציין
פט לאב, מומחה למערכות יחסים ומחבר של חמישה כוחות שהורסים את מערכת היחסים שלך כנראה שלא שמעת עליהם. כשתסיים לסדר את המיטה, יש.
2. סיים שלוש משימות קטנות
השלמת משימות חיונית לתחושת ביטחון עצמי. וככל שאתה משלים יותר, אתה צובר יותר מומנטום. לכן זה עוזר להחזיק רשימה יומית של שלושה פריטים שקל לדפוק. "זה נשמע כל כך פשוט בצורה טיפשית", אומרת לאב. "אבל זה לא." למה? רוב הסיכויים שדעתך מוסחת כל הזמן ונרתעת ממה שלפניך, כך שבסופו של יום, אתה פשוט עוצר במקום לסיים שום דבר. דאג להשלים לפחות שלוש משימות קטנות. גם אם אחד הוא "החלף את מסנן בריטה". דברים קטנים מוסיפים לערימה שהושלמה, ולמרות שזה גורם לך להרגיש טוב, שאר הבית רואים שאתה עושה דברים. "זה בונה אמון", היא אומרת.
3. חפש יד
בין אם זה לתקן חלון או לגרום לילדים שלך לא להרביץ, אולי תנסה משהו אבל עדיין תחשוב, "אין לי מושג מה אני עושה." זה בריא להודות במגבלות שלך, אבל אל תפסיק שם. השלם את החסר שלך. קרא ספר או בקש עזרה ממנטור, חבר, אבא שלך או כל מי שמתאים. תשמעו רעיונות חדשותיים, תאתגרו ישנים ותוסיפו לארגז הכלים שלכם. ואם אתה מודאג מהאגו שלך? "ללברון ג'יימס יש לפחות חמישה מאמנים", אומר דוארס. "הטובים ביותר יודעים כשהם לא יודעים משהו."
4. חפש עוד כיף
אתה צריך זמן רחוק מהילדים, כמו בן הזוג שלך, אז עשה את ההצעה הזו: אנחנו צריכים ליהנות יותר. זה ישפר אותנו מסביב. מה דעתך שנתחלף פעם בחודש ונצפה בילדים אחר הצהריים כדי שהשני יוכל לצאת ולשחק?" אתם זוממים יחד, תמיד טוב לחיבור, אבל זה המפתח שאתם מתכננים יחד. אם רק תשתלט על "הרעיון הנהדר" שלך, במקום הדדיות שמחה, הרושם המתמשך יהיה "אתה חייב לי", אומר יום שני.
5. כתובת זֶה הֶרגֵל
אתה יודע מה אתה עושה טוב. אבל אתה גם יודע מה אתה לא יודע. הסיכויים הם, בן הזוג שלך גם הזכיר התנהגות מעצבנת פעם או 10 פעמים, יהיה זה הקול המרצה שאליו אתה מחליק או האמונה שהערימות על הרצפה נקיות שווה. אם אתה לא יכול לחסל את זה במלואו, לפחות נסה לעשות את זה פחות או לתפוס את עצמך ולעצור לפני שאתה מקבל את המראה. הניסיון יראה שכן הַקשָׁבָה, שאכפת לך, וזה יהדהד. "היא תמצא את זה יותר מושך והרצון שלה יגרום לך להרגיש יותר מושך", אומרת לאב.
6. נשבע לקחת הפסקה במדיה החברתית
צום מדי פעם זה בריא. כשזה מגיע ל מדיה חברתית, על אחת כמה וכמה. באינטרנט נראה שלכולם יש את זה ביחד, אבל זה כשל טהור. לקחת מדי פעם צעד אחורה מפחית את הרעש, את הצורך להשוות ולהטיל ספק בעצמו. "אנחנו מוצפים במידע אבל לא בידע", מציין דוארס. בחר יום אחד בשבוע כדי להיות חופשי לגמרי בטלפון; תתפלאו עד כמה אתם מרגישים טוב יותר כשתפסיקו להתמקד ב
7. תעדוף את החיובי
כולם רוצים מחמאות, אבל הם לא תמיד מגיעים. במקום תבשיל, ספר לבן הזוג שאתה צריך לשמוע דברים טובים והצע שכל יום בשעה מסוימת, כל אחד מסיים, "משהו שאני מאוד מעריך בך הוא..." או שאל שלפני שאתה הולך לישון, אתה שומע דבר חיובי אחד שעשית באותו היום בתור אַבָּא. זה יהיה נהדר אם רק תרגיש את זה, אבל לפעמים אתה צריך את הפרספקטיבה החיצונית הזו, כי כמו יום שני אומר, "אתה לא יכול לראות את זה עכשיו." וכשההזדמנות קיימת, תתפאר בבן הזוג שלך מול אחרים. אתה מפרסם את זה לציבור וזה דורש פליז מסוים. זה גורם לבן הזוג שלך להציף רגשות טובים, ובתמורה לה, "את מרגישה מושכת ובטוחה בעצמך", אומרת לאב.
8. התחבר מחדש לשמחה הישנה
ילדים לפני ילדים, עשיתם דברים כמו לשחק פוקר, לירות חישוקים, לרוץ מרוצים, ואהבתם את זה. אבל החומר הזה הושמט בשם אין זמן. אתה יכול להחזיר אלמנט כלשהו, אבל רוב החבר'ה נרתעים כי הפעילות לא תהיה זהה. בעיקר, אתה לא תהיה כל כך טוב ולא תנצח כל כך הרבה. אולי זה נכון, אבל אז מה? אתה רוצה לחפש את המילים שיניעו אותך: אני אצא החוצה. אני אראה חברים ותיקים. אני אקח את זה כאתגר, אנסה כמיטב יכולתי, אולי אפתיע את עצמי, ומה שלא יקרה, ארשה לעצמי ליהנות מזה. והאם זה לא מה שאתה מנסה להקנות לילדים שלך? "אתה חייב להפסיק לשכנע את עצמך ולהתחיל לדבר על זה", אומר יום שני.
מאמר זה פורסם במקור ב
