פעם הייתי א אבא כועס. אני זוכר את הרגע שהבנתי את זה, מרגיש כאילו סטרתי לעצמי בפנים. זה היה בוקר קר, אבל הזעתי דרך בגדי העבודה שלי, סחבתי שלושה תיקים, דרכתי אחרי הילדים שלי על הקורקינטים שלהם. בחיפזון שלי לצאת מהבית ולבית הספר ולעבודה, הגעתי כּוֹעֵס.
לא סתם קולות מורמות, אלא ממש כועסים.
איבדתי שליטה על עצמי, נטלתי אותם פיזית לתוך המעילים והנעליים שלהם, אספתי אותם והנחתי אותם מחוץ לדלת הכניסה. מאוחר יותר, אני זוכר את התחושה העמוקה של בושה, אשמה וחרטה. החסד היחיד שלי היה ששום דבר רע באמת לא קרה, אבל זה יכול היה להיות. לא הייתי בשליטה.
אני אבא כועס, חשבתי. משהו שמעולם לא רציתי להיות. הייתי צריך לתקן את זה מהר.
זה היה לפני חמש שנים. מאז עבדתי קשה מאוד כדי להיות סבלני ולהבין מה זה אומר להיות אבא טוב. למדתי על התפתחות הילד, מה קורה במוח ובגופנו כשאנחנו כועסים, וכיצד ליצור את החלל בין תגובות רגשיות לפעולות בעולם האמיתי. יש כמה דברים חשובים.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
כשאנחנו כועסים קורים שני דברים. אנחנו מתמקדים בעצמנו וברגע - איך הם גרמו לנו להרגיש, כמה אנחנו מנסים - ואנחנו מניחים כוונת זדון.
הבנתי שילדים לא באמת מנסים לעצבן אותך. זה לא קשור אליך, זה קשור אליהם.
הטריגר לפעולה שלהם הוא:
משהו פיזי. הם עייפים, רעבים, צמאים או זקוקים לשירותים.
משהו רגשי. בעיות חברות או אי קבלת מספיק תשומת לב שלך, כי אח, עבודה או משהו אחר מקבל יותר מזה. זכור: אתה אחד מהאנשים הבודדים שהם אוהבים ותלויים בהם יותר מכל אחד אחר בעולם.
משהו אבולוציוני. הם גדלים, התפקיד שלהם הוא ללמוד על העולם. הדרך היחידה לעשות זאת כמו שצריך היא לנסות דברים חדשים ולראות מה קורה. למרות שהתוצאה הבלתי מכוונת של הפעולה שלהם עשויה להיות התגובה הכועסת שלך, זה לא היה המניע.
לעתים קרובות כאשר אנו כועסים, אנו מפרידים את עצמנו מהאנשים סביבנו. אנחנו אומרים 'רק תן לי קצת מקום', או 'אני לא יכול להתמודד איתך עכשיו'. אנחנו צריכים את המרחב הזה כדי לחזור לשלוט, אבל אנחנו צריכים ליצור אותו בצורה שילדינו ידעו שנחזור אליהם.
הילדים שלנו צריכים את האהבה והתשומת לב שלנו. כשאנחנו כועסים עליהם, אנחנו מייחסים להם אשמה. זה מותיר אותם בתחושת חרטה, עצובות, ובמקרה הגרוע, בושה. אלו רגשות כבדים שילד יישאר לבד להתמודד איתם, במיוחד קטן.
ותנסה לתת לעצמך קצת חסד. נדרשת קצת בגרות כדי לחשוב אחורה על מצב, להבין מה השתבש, להודות בתפקידך בו, ולהגיד לעצמך שאתה יכול להשתפר בפעם הבאה. הרבה יותר קל לקבל את הסיפור שאתה אדם רע. כשנודע לי שזו השפעת הכעס שלי, הרגשתי בושה, אבל השתמשתי בתחושה הזו כדי לעזור לי לשנות.
אנחנו הולכים מהר מדי. מיילים, הודעות וואטסאפ, מועדים ורשימות מטלות שולטות בחיים הבוגרים. תמיד יש עוד מה לעשות ולהסתיים מהר יותר. ילדים נעים בקצב אחר. הם לומדים איך העולם עובד ואיך להשיג את מה שהם צריכים ורוצים בו. זו עבודה גדולה.
הם לומדים לווסת עצמית רגשית, להתחיל ולצמוח מערכות יחסים בריאות, הם לומדים כבוד עצמי, התמדה, חוסן והם לומדים על עצמם. זו עבודה קשה. זה לוקח זמן. שכחנו כמה קשה וכמה זמן זה לוקח כי זה לרוב, אוטומטי עבורנו עכשיו.
כאשר אנו שמים את הציפיות שלנו לפני מה שהילדים שלנו מסוגלים לו מבחינה התפתחותית, אנו יוצרים פער שמקבל מלאים בחוסר הסבלנות, התסכול, הכעס, האשמה והבושה שלנו, כי הם לא עמדו בציפיות שלנו. כאשר אנו מצפים מילד בן שנתיים לא להתנהג כמו ילד בן שנתיים, האשמה היא שלנו. אנחנו עלולים גם להצטלב כי הירח לא זוהר בירוק. אתה מתגבר על זה על ידי לימוד היכן להגדיר במדויק את הציפיות שלך.
הייתה לי הזדמנות ליישם את השיעורים האלה לאחרונה. יצאתי מהחדר רק לכמה דקות, כשיצאתי מהחדר, שני הבנים שלי, בני 10 ו-8, קראו בשקט. כשחזרתי, לאחד הוצמד את השני לרצפה עם האמה. הגבתי ברוגע, משהו שלא בא לי באופן טבעי לאורך השנים, אבל משהו שעבדתי קשה מאוד לשנות.
נכנסתי פנימה, אמרתי לאחד לרדת מהשני, ואז הרמתי אותו. ידעתי שאני צריך להפריד ביניהם לפני שנוכל להגיע לכל סוג של פתרון. אבל הבן שאספתי ראה בפיזיות שלי עוול. אנחנו מאוד מקפידים ללמד את ילדינו לכבד את הגוף והמרחב הפיזי של אנשים אחרים. ראיתי בצורך להתערב פיזית תקף לחלוטין, לשים קץ לסבלו של מי שעל הרצפה, אבל הבן שהרמתי ראה בכך מעשה תוקפנות כלפיו ויצא בסערה.
לאחר הרהור הבנתי שטעיתי. כל התנהגות היא למעשה מעשה תקשורת שקולע יותר ממילים. למרות העובדה שהאמנתי שמעשיי מוצדקים בשם בטחונו של בני, לבני הם היו בלתי נסלח - פגיעה במרחב האישי ובאוטונומיה שלו, למרות שזה בדיוק מה שהוא גרם לו אָח.
אני יודע מהעבודה שלי בשינוי התנהגות שלגרום למישהו להתנהג אחרת פירושו לפגוש אותו איפה שהוא נמצא. עם ילדים, זה אומר להכיר בנקודת המבט וברגשותיהם. לא תוקף, אלא הכרה איך הם הרגישו ולמה הם עשו מה שהם עשו. יש הבדל דק, אבל חשוב.
לאחר שבדקתי שהאחד על הרצפה בסדר, קיבלתי את הגרסה שלו לאירועים. "ביקשתי ממנו שיחזיר לי את הספר שלי, כשהוא לא, ניגשתי ותפסתי אותו. ואז הוא דחף אותי והתיישב מעלי כי לא הרפה מהספר", אמר.
אחר כך הפניתי את תשומת לבי למי שהסתער. נתתי לו, ולעצמי, קצת זמן להתקרר, וזה חיוני, מעט דברים מסלימים מהר יותר משתי נקודות מבט מנוגדות מעורבות במזג. הלכתי ודיברתי אליו, ירדתי לרמה שלו, כדי שאוכל להסתכל לו בעיניים. זה תמיד עוזר לי להיכנס לתפקיד רגוע ואמפתי יותר, כי זה מזכיר לי כמה אני בוגר בהשוואה. התנצלתי על המעשים שלי קודם כל, הכרתי את רגשותיו כדי שידע שאני מבינה אותו. קטע הרגשות הזה הוא צעד קריטי כי הוא עוזר לבנות מחדש או לבנות מערכת יחסים.
הסברתי מדוע ההסרה הפיזית שלי הייתה שגויה, ונתתי את הסיבות למעשיי. הוא הקשיב בשקט, בלי לדבר בחזרה או להחליף מילים מוצלבות. זה לא תמיד קורה. אחר כך ביקשתי ממנו להתנצל בפני אחיו, וברגע שהיה לו קצת יותר מקום, הוא עשה זאת. קבעתי תוצאה טבעית, של אי השאלות של הספרים של אח להיום. זה לא היה דבר גדול, אבל היה הגיוני - אם אתה לא יכול להיות הגיוני עם הדברים של אחיך, אתה אפילו לא יכול לבקש מהם. אחיו כנראה היה קובע את הגבול הזה בעצמו, אבל על ידי כך, הסיכוי לחזור הבעיות הצטמצמו ביום שבו הדבר האחרון שרציתי היה לעשות יותר מאשר להתעסק עם שלי ילדים.
באותו לילה, כשהילדים ישנו והבית שקט, נזכרתי בזמנים שבהם פישלתי במצבים כאלה. לא רק ילדים משתנים מהר, אלא גם אנחנו המבוגרים אם נעשה מאמץ.
בדיוק כמו שאנחנו מלמדים את הילדים שלנו לקחת אחריות על מעשיהם, אנחנו צריכים לזכור שחוסר הסבלנות והכעס שלנו הם האחריות שלנו.
כאשר אתה מקבל את זה ומתחיל לתקן את זה, דברים משתנים לטובה. זה לא מסובך, זה לא כל כך קשה, אבל אתה חייב לעמוד בזה. כאשר אתה עושה זאת, לא רק היחסים שלך עם הילדים שלך משתפרים. גם השליטה העצמית שלך, היכולת לחשוב בבהירות והיחסים עם עצמך משתפרים.
אם זה לא שווה את העבודה, אני לא יודע מה כן.
מאמר זה פורסם במקור ב
