זה יום שני: אתה בוהה עוד שבוע של עבודה וצריך קצת לשכנע שיש סיבה להרגיש הכל מלבד אימה - משהו שייתן לך תקווה שתצליח להגיע ליום שישי. אתה צריך טוב אבא בדיחות לחלוק עם עמיתים לעבודה, כמו בדיחות עבודה שיעזרו להגדיל את כל הצוות. לרשותכם ארסנל של בדיחות מצחיקות המתאימות לעבודה יכול להיות שימושי להעלאת מצב הרוח ולחיזוק המורל כאשר הלחץ בעבודה (וכל דבר אחר בחיים) משתלט עלינו. בדיחות טובות לעבודה מועילות אפילו יותר בעידן זום, שבו סרבול חברתי שופע, ו בדיחה נדושה יכול באמת להוריד את הקצה. אז הנה כמה מהבדיחות הבטוחות והמצחיקות ביותר שתוכלו לשחרר בעבודה.
בדיחות נקיות, מצחיקות ומתאימות לספר בעבודה
1. איך קוראים לבדיחה לא מצחיקה? משפט.
2. עורך דין אמר לשופט, "מרשי לכוד בתוך פרוטה". השופט אמר: "מה?" עורך הדין אמר, "הוא בסנט".
3. איזו להקה הייתה טובה יותר מהקיור? מְנִיעָה!
4.המורים שלי אמרו לי שלעולם לא אסתכם בהרבה כי אני מתמהמה כל כך. אמרתי להם, "רק תחכו!"
5. מדוע סנופ דוג משתמש במטריה? בשביל טפטוף.
6. איך נאס"א מארגנת מסיבה? הם כוכבים.
7. מה אמר אוקיינוס אחד לשני? כלום, הם רק נופפו.
8. מה ההיפך מבינה מלאכותית? טיפשות טבעית.
9. שמעת על הבחור שגנב את לוח השנה? יש לו 12 חודשים!
10. איך קוראים לפותחן שימורים שלא עובד? פותחן אי אפשר.
11. כל מה שאני מבקש הוא הזדמנות להוכיח שכסף לא יכול לשמח אותי.
12.אתה יודע מה אומרים על שולחן כתיבה נקי: זה סימן בטוח למגירת שולחן עמוסה.
13.אני עושה הרבה פעילות גופנית בעבודה: קפוץ למסקנות, דוחף את המזל שלי, והתחמק מלוחות זמנים.
14. ויתרתי על מושבי לקשיש באוטובוס. וככה איבדתי את עבודתי כנהג אוטובוס.
15. המחשבים שלנו נפלו בעבודה היום, אז היינו צריכים לעשות הכל באופן ידני. לקח לי 20 דקות לערבב את הקלפים של סוליטייר.
16.אני חושב שהם בחרו בי בגלל כישורי המוטיבציה שלי. כולם תמיד אומרים שהם צריכים לעבוד קשה פי שניים כשאני בסביבה!
17. למה אני שותה קפה? אני אוהב לעשות דברים מטופשים מהר יותר ועם יותר אנרגיה.
18.הזיכרון שלי נהיה כל כך גרוע שזה בעצם גרם לי לאבד את עבודתי. אני עדיין מועסק. אני פשוט לא זוכר איפה.
19.יש טרנד חדש במשרדנו; כולם שמים שמות על האוכל שלהם. ראיתי את זה היום בזמן שאכלתי כריך בשם קווין.
20. מה החלק הכי טוב בעבודת צוות? מישהו אחר להאשים.
21. איך אתה קורא לגנוב רעיונות מרבים? מחקר.
22. איך אתה קורא ל-12 אנשים שעושים את העבודה של אחד? ועדה.
23. מה הבעיה בבדיחות על אבטלה? אף אחד מהם לא עובד.
24. קיבלתי עבודה במשרד ללא נייר. הכל היה נהדר עד שהייתי צריך להשתמש בשירותים.
25.כאשר בקשת עבודה שואלת למי יש להודיע במקרה חירום, אני תמיד כותב, "רופא טוב מאוד."
בדיחות בוס
26. לטעות זה אנושי. להאשים את זה על מישהו אחר מראה פוטנציאל ניהולי.
27.כשהגעתי לעבודה הבוקר, הבוס שלי התקרב אליי בסערה ואמר, "פספסת עבודה אתמול, נכון?" אמרתי, "לא, לא במיוחד."
28. אני תמיד אומר לעובדים חדשים, אל תחשוב עליי כעל הבוס שלך, תחשוב עליי כעל חבר שיכול לפטר אותך.
29.הבוס שלי רצה שאתחיל את מצגת העבודה שלנו עם בדיחה. אז השתמשתי בתלוש המשכורת שלי בתור השקף הראשון.
30. מה עשה העובד כשהבוס אמר שיהיה לו יום טוב? הלך הביתה.
31. מה אמר המפקח ללוח השנה? ימיך ספורים.
32.הבוס שלי אמר לי "תחלום הלאה" כששאלתי אם אוכל להיכנס לעבודה מאוחר מחר. אני מצפה לזה!
33.כשאני עומד מסביב ולא עושה כלום, אני עצלן. כשהבוס שלי עומד בסביבה ולא עושה כלום, הוא מקבל על זה תשלום!
35. איך הם קוראים לבוס בחוות אולד מקדונלד'ס? C-I-E-I-O.
בדיחות עבודה של יום שני
36. חמשת הימים הראשונים לאחר סוף השבוע הם הקשים ביותר.
37. אם כל יום הוא מתנה, אני רוצה קבלה ליום שני. אני רוצה להחליף אותו ליום שישי אחר.
38. מי מנצח בקרב בין ראשון לשני? יוֹם רִאשׁוֹן. יום שני הוא יום חול.
39. ימי שני מעציבים אותי, אבל לפני 48 שעות, זה היה יום עצוב יותר.
40.אני שונא ימי שני, אבל לפחות הם קורים רק פעם בשבוע.
41. איך קוראים למי ששמח בימי שני? מובטלים.
42. למה השלד נכשל בכל מבחני יום שני שלו? הלב שלו לא היה בזה.
43. הכל כיף ומשחקים עד שיום שני יחזור ואתה צריך להחליף את הפיג'מה שלך.
44.הידעתם שיום על כוכב הלכת מרקורי נמשך 1407.5 שעות? זה כמו יום שני אחד!
45. רוצה לשמוע סיפור מפחיד בן מילה אחת? יוֹם שֵׁנִי.
בדיחות עבודה של יום שישי
46. אתה יודע מה באמת יכול להרוס יום שישי? לזכור שזה רק יום חמישי.
47. מילת ה-f האהובה עלי היא יום שישי.
48. איך קוראים ליום שלא רציני בכלום? יום שישי רגיל.
49. מה הדבר היחיד שעדיף מיום שישי בערב? יום חופש ביום שני.
50. מה המקום האהוב על פרה ביום שישי בערב? המוווווווובים.
51. אני מעולה בריבוי משימות בימי שישי אחר הצהריים. אני יכול לבזבז זמן, להיות לא פרודוקטיבי, ולדחות בבת אחת.
52.השקר הכי גדול שאני אומר לעצמי כל שבוע זה שאני אהיה פרודוקטיבי בימי שישי.
53. איזה יום בשבוע הכי פחות אהוב על ביצה? יום טיגון.
54.בכל פעם שאני מרגיש עצוב באמצע השבוע, אני זוכר שבלוח השנה כתוב WTF: חכה ליום שישי.
55. לא התרגשתי כל כך מיום שישי מאז השבוע שעבר!
56. מה יותר מפחיד מיום שישי ה-13? יום שני ה-16.
57. מה אמר הקרחון לרומן ביום שישי? חסה לחגוג!
58. מה קיבל הסוס לבלאק פריידי? מקינטוש.
59. למה יום שישי הלך לבקר רופא? הוא היה שבוע.
60. מה יותר מהיר מהפלאש? לילות שישי.
61. למה בית החולים היה ריק? כי זה יום שישי מרגיש טוב.
62. מהי המתנה הכי גדולה שישי יכול לתת? אווירה של סוף שבוע.
63. מה אתה צריך לעשות כשהחיים נותנים לך לימונים? בקשו במקום זאת לילות שישי נוספים.
64. למה מצפה עובד בלילות שישי? בערב שישי הבא.
65. מה הדבר היחיד יותר טוב מיום שישי בערב? חג שני.
בדיחות עבודה מהבית
66.עבודה מהבית משמעה לובש את אותם מכנסי טרנינג כמו אתמול, ואף אחד לא יכול לעשות שום דבר כדי לעצור אותי.
67.מי שגנב את העותק שלי של Microsoft Office, אני אמצא אותך! יש לך את המילה שלי!
68.אני אוהב לעבוד כשאני בבית. זה מרתק אותי. אני יושב ומסתכל על זה שעות.
69. מהי הדרך הטובה ביותר לגרום לתריסר אנשים להגיד ביי 300 פעמים? שיחת ועידה.
70. אני יודע שאני בבית כשה-Wi-Fi מתחבר אוטומטית.
71. כשהחברים שלי שואלים מה אני עושה בעבודה מהבית, אני אומר להם שאני עובד סמוי כי אני נשאר עטוף בשמיכה.
72. דברים יהיו הרבה יותר טובים אם אוכל לקחת את החלק בעבודה מהעבודה מהבית.
73. קשה לבחור את המכנסיים לעבודה בימינו. אני צריך לבחור בין מכנסי טרנינג לפיג'מה.
74. למרות שאני עובד מהבית, אני עדיין מאחר.
75. קשה להיות מצחיק מרחוק לעבוד מהבית.
76. בכל פעם שאני מאחר לפגישת זום, אני תמיד מאשים את התעבורה ברשת.
77. חיות המחמד שלי הן החברים האהובים עלי לעבודה.
בדיחות על משרות
78. מה אומר מתמטיקאי כשמשהו משתבש? דמויות!
79. מדוע עזב מגרסה הפחיות את עבודתו? כי זה היה דחיסת סודה.
80. למה רופא תמיד רגוע? כי יש לה הרבה מטופלים.
81. למה נהג המונית פוטר? הנוסעים לא אהבו את זה כשהוא עבר את המייל הנוסף.
82. איך קוראים למפעל שמייצר מוצרים בסדר? מפעל משביע רצון.
83.חבשו מסכה אם אתם עובדים על שולחן עבודה או מחשב נייד. לא היית רוצה לתפוס את אחד מאותם וירוסי מחשב.
84. המנקה אמרה שהיא תתחיל לעבוד מהבית, אז היא שלחה לי רשימה של מטלות לעשות.
85. העבודה ממש מפריעה לי להנאה מהעבודה מהבית.
86. להתלבש לעבודה זה כל כך מלחיץ. האם כדאי ללבוש מכנסי יוגה או טרנינג?
87. איך בעלי עדיין מאחר כשעובד מהבית?
88. אי השתקת המיקרופון שלך היא כל התשובה החדשה
89. אני לא עובד טוב תחת לחץ. או כל נסיבות אחרות.
90. אני: "יש לי פגישת זום מאוחר יותר." החתול שלי: "אה, גם אני."
91. עבודה מהבית פירושה לגלות אילו פגישות היו יכולות להיות מיילים בכל זאת.
92. כל מפגש של WFH עד כה: "אני מצטער, אתה הולך..." "לא, סליחה אני-"
93. מה החלק הכי גרוע בעבודה במפעל לוחות שנה? אין ימי חופש.
94. למה פועלי בניין מעולים במסיבות? הם תמיד מרימים את הגג.
95. מה אמר האופטומטריסט קוצר הראייה כשהיה חולה? אני לא יכול לראות את עצמי נכנס היום.
96. למה פחות אנשים הולכים לארכיאולוגיה? קידום הקריירה הרוס.
97. מדוע כימאים מעולים בפתרון בעיות? כי יש להם את כל הפתרונות!
98. למה היזם נשבר? כי הוא מיצה את כל המטמון שלו.
99. למה מדענים לא סומכים על אטומים? הם מרכיבים הכל.
100. מה מקבל רופא השיניים המוביל בעולם? לוח קטן.
101. למה הדחליל התקדם? כי הוא יצא לעמוד בשדה שלו!
102. מדוע פוטר העובד ממפעל לוחות השנה? הוא לקח יום חופש.
103. למה היא עזבה את עבודתה במפעל ההליום? היא סירבה שידברו איתה בקול הזה.
104. מדוע לאסטרונאוט כל כך התקשה להתמקד מאוחר ביום? הוא היה קצת מרווח.
105. מה אמר מפקח הבטיחות הגרעינית כשעשה טעות? אה!
106. מדוע סוכן ה-CIA לא דאג לגבי AI? כי אף אחד מהאינטליגנציה שלו לא היה מלאכותי.
107. למה חשמלאים אף פעם לא משקרים? כי הם מתגאים בכך שהם מקורקעים.
הערת העורך: כל הבדיחות המצחיקות הללו לעבודה הן נחלת הכלל. עם זאת, ראינו כמה כאלה באתרים כמו לאף גאף, BestLifeOnline, מחקר ופיתוח, ו CultureAmp, שאנחנו לא יכולים להמליץ עליו מספיק חזק.
מאמר זה פורסם במקור ב
