בתיאוריה, כולנו רוצים להיות יותר אמפתי - להבין טוב יותר מאיפה מגיעים הילדים, בני המשפחה, החברים והקולגות שלנו. אבל בפועל, אמפתיה כן קָשֶׁה. על פי מחקר שנעשה על ידי ג. דריל קמרון, Ph.D., פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת פן סטייט, אנשים נמנעים מחוויות אמפתיה מכיוון שהם רואים בהן מיסוי קוגניטיבי ויקרות ולא מתגמלות. אבל זה לא אומר שזה לא שווה את זה, במיוחד להורים. "אמפתיה היא חלק מלהיות אבא טוב", אומר קמרון. "זה יכול לעזור לך להבין טוב יותר את הילדים שלך ולהפוך אותך לרציונלי יותר כהורה. זה נותן לנו פרספקטיבה על פשרות לפיתוח לטווח קצר וארוך."
הנה איך לאמן את עצמך להיות יותר אמפתי - ולעזור לילדים שלך ללמוד את המיומנות המכרעת.
1. תודו שזה קשה
כדי לחזור: אמפתיה זה קשה. אבל למה זה קשה - ולמה זה קשה לך - מסובך בהקשר. לדוגמה, למרות שלרובנו קל יחסית להזדהות עם מישהו שאנחנו אוהבים או שחולק את הערכים שלנו, התגובה האמפתית שלנו נוטה להיסגר במצבי קונפליקט.
"זה המקום שבו כל אחד מאיתנו רוצה להגן על ההתנהגות שלנו והרגשות מתלהטים", אומר קארינה שומאן, Ph.D., יו"ר התוכנית החברתית, פסיכולוגיה, אוניברסיטת פיטסבורג, "זה גם מאתגר להזדהות במהלך אינטראקציות עם לא דומים אחרים - שבהם אנו מתקשים להתחבר לחוויה "שלהם" - ומצבים מציקים שבהם אנו רוצים להימנע מלחוש אחרים" כְּאֵב."
2. זיהה את המחסומים שלך
מצבי לחץ הם מאתגרים לתרגול אמפתיה. אבל גבולות אישיים עשויים להיות גם מקור להתנגדות. הבנת ההטיות והחוסמים שלך יכולה לעזור לך להתגבר עליהם, או לפחות לספק כמה תחומים להתמקד בהם.
"אני מעודד אנשים לחשוב מה הם החסמים האישיים שלהם לחוות אמפתיה", אומר שומאן. "מאילו סוגים של מצבים מעוררי אמפתיה אתה נוטה להימנע? מתי אתה חווה תחושת עומס מהמחשבה על מתן תמיכה למישהו? מתי אתה מרגיש חוסר חמלה למרות שהאדם השני מבקש עזרה או תמיכה?"
זיהוי המחסומים האישיים שלך עוזר לך להבחין ברגעים שבהם אתה לא אמפתי, כך שאתה יכול לבחור אם להשקיע מאמץ כדי להזדהות עם האדם או לא. זה עשוי גם להיות מועיל לחשוב על המחסומים הספציפיים שעומדים בפניכם לתחושת אמפתיה על פני סוגים שונים של מצבים או מערכות יחסים, אומר שומאן. "מה גורם לאמפתיה שלך לסבול בעת אינטראקציה עם בן / בת הזוג שלך? הילדים שלך? הקולגות שלך? ההבנה הזו של עצמך מעצימה אותך לבצע שינויים משמעותיים."
3. הגדר ציפיות שונות
כאשר אתה מחשיב את המחסומים שלך לאמפתיה, אתה עלול לגלות פחדים - ציפיות לתוצאות שליליות. ציפיות אלו יכולות להיות מעכבים חזקים. "אם אתה חושב, אם אני מזדהה עם האדם הזה, אני אשרוף, שזה יהיה יקר מדי, יהיה לך פחות סיכוי לעסוק בחוויות האלה", אומר קמרון. אבל אם אתה נכנס למצב שמצפה שהאמפתיה תהיה מתגמלת ומעוררת השראה ושהתוצאה תהיה חיובית, יהיה קל יותר להזדהות - ולעזור לאחרים. "יש לנו הרבה מרחב רוחב במונחים של איך אנחנו מנהלים את הרגשות שלנו."
4. הכר את סוגי האמפתיה השונים - ומה חשוב לך
דרך נוספת לשנות את מערכת היחסים שלכם לאמפתיה לטובה היא להבין את הדרכים השונות להזדהות, ואשר לדעתכם חשוב לטפח.
ישנם בעצם שלושה סוגים של אמפתיה: קוגניטיבית, רגשית וחמלה. אמפתיה קוגניטיבית כוללת לקיחת פרספקטיבה - תהליך מנותק יחסית של לדמיין מה מישהו אחר מרגיש. אמפתיה רגשית, הלא היא תהודה רגשית, היא "לתפוס רגשות" כגון אושר או עצב והיא מיומנות בסיסית שאנו לומדים בילדותנו. החמלה היא קצת יותר עמוקה, כרוכה ברגשות של דאגה ואהדה.
שקול אילו צורות אתה רוצה לחזק, ואת התוצאות החיוביות האפשריות איתם. "יש דברים שגורמים לנו לרצות להרגיש יותר אמפתיה", אומר קמרון. "כמו כשחבר חולק חוויה חיובית וגם אתה מרגיש שמחה. העיקר הוא לעודד את עצמך להכניס את עצמך לחוויות שבהן אתה יכול לקחת על עצמך רגשות של אחרים".
5. 'הצטרפות' לאמפתיה
בסופו של דבר, אמפתיה - תרגול אמפתיה - היא בחירה. אז, בחר להזדהות. "חוקרי אמפתיה רבים ראו באמפתיה יותר תהליך בעל מוטיבציה שאנו יכולים להפעיל עליו שליטה מסוימת, במקום משהו שפשוט קורה או לא קורה לנו", אומר שומאן. "אם אנשים יבינו שהם יכולים 'להצטרף' לחוויות אמפתיה על ידי העמדת עצמם בעמדה להתחבר לאחרים, הם יתמודדו עם פחות מחסומים לחוות אמפתיה."
ב מחקר משנת 2014, שומאן ועמיתיו ג'מיל זקי וקרול דואק הוכיחו שאנשים המאמינים שהם יכולים לגדל את האמפתיה שלהם נוטים יותר לעשות זאת. "בעיקרון, אלה שהאמינו שאמפתיה היא משהו שהם יכולים לפתח, נטו יותר להשקיע מאמץ כדי להזדהות במצבים שבהם אמפתיה בדרך כלל מתקלקל, כגון מחלוקת פוליטית, בעת אינטראקציה עם חבר חוץ גזעי, או כאשר ניתנת לו ההזדמנות לבלות זמן עם סרטן חולים. הם היו מוכנים לנסות להזדהות במצבים האלה, כי הם ראו באמפתיה משהו שהם יכולים ללמוד באמצעות מאמץ".
6. חפשו להבין
יש דרכים להשקיע מאמצים כדי להגביר את התגובה האמפתית שלך. בהתאם לסוג הקשר ולמצב, אלה יכולים לכלול:
- שימוש בהקשבה אמפתית, שבה אתה נותן לאדם את מלוא תשומת הלב שלך, שואל שאלות פתוחות ומאמת במידת האפשר.
- מנסה ללמוד משהו על האדם הזה או על נקודת המבט שלו. "לדוגמה, אתה יכול לבקש מהם באופן פעיל את נקודת המבט שלהם או לשתף את הרגשות שלהם", אומר שומאן. "או שאתה יכול לחנך את עצמך על הבדלי תרבות או גורמים מצביים אחרים שמשחקים בסיטואציה."
- חיפוש הזדמנויות לבלות עם האדם.
- מנסה למצוא נקודת חיבור או דמיון איתם.
- עובדים על משהו בשיתוף פעולה איתם.
"המטרה היא ללמוד ולהבין יותר על מי הם, מה הם עברו ומה הם מרגישים", אומר שומאן.
7. ליצור חמלה לעצמי
אתה יכול להגביר את החמלה שלך לאחרים על ידי התחלת עם עצמך. "כמו במסורות קונטמפלטיביות, ישנן תוכניות התערבות המבוססות על תהליכי מדיטציה במקום שבו אתה לפתח חמלה לעצמך, למשפחה ולקרובי משפחה, ואז להרחיב זאת לאחרים - אפילו לאויבים", קמרון אומר. "לחשוב קודם על עצמך או על מערכות יחסים קרובות זה קצת יותר קל, אז התחל שם ואז הרחב את זה כלפי חוץ."
טיפוח חמלה כלפי עצמך עוזר לך לפתח חמלה כלפי אחרים - והוא גם הגנה מפני שחיקה רגשית. זכור את המטאפורה על להיות על מטוס במקרה חירום וללבוש את מסכת החמצן שלך לפני שאתה מסייע למישהו עם שלהם.
"זכור לשמור על עצמך," אומר שומאן. "הזדהות עם אחרים - אם כי מתגמלת ומועילה במובנים רבים - יכולה לנקז משאבים רגשיים. לפעמים זה אפילו יכול להעמיד אנשים במצבים שבהם הם מספקים תמיכה ללא הרף למי שמנצל אותם. שימו עין אם האמפתיה שאתם חווים משרתת אתכם היטב ובריאה עבורכם. אם לא, ייתכן שיהיה חשוב להתרחק מעט כדי להגן על רווחתך."
