הורות היא מסע מורט עצבים עבור רוב האבות. לצפות לבלתי צפוי ולנסות להיות מוכנים לכל תרחיש אפשרי הוא מרדף אצילי, אבל לא לגמרי ריאלי. או בריא. זה טבעי לחלוטין לדאוג יותר מדי על כל דבר, החל ממדדים וכלה בהגהת תינוקות. אבל יותר מדי דאגות עלולות לגזול הרבה זמן ואנרגיה, את שניהם עדיף לבזבז להיות נוכח כהורה. ובעוד שהם מבינים את המניעים שלהם - מנסים להפוך לספקים ולמגנים הטובים ביותר האפשריים - תריסר האבות שדיברנו איתם מודים שהם מוּדְאָג יותר מדי על הדברים הלא נכונים. עם זאת, הם למדו מההתנסויות המוטעות שלהם ומשתפים באדיבות מדוע מה שהם התעצבנו עליו היה בזבוז כה גדול של היכולות שלהם כאבות. הנה כמה מהדאגות שהם רוצים שישחררו הרבה הרבה יותר מוקדם.
1. פגיעה במדדים
"לקבוצת החברים שלנו יש ילדים, וכולם באותו גיל. כשאתה בשיחות עם הורים אחרים, אתה כל כך רוצה למדוד את הילדים שלך, אבל זה לא הוגן כלפי הילדים, וגם כלפיך. הייתי סורק את האינטרנט אחר צעצועי הפיתוח הטובים ביותר כדי שהילד שלי ילמד מהר יותר. צפיתי באינספור סרטונים על אימוני שינה ביוטיוב. אני מסתכל אחורה על החודשים הראשונים האלה עם בתי והם היו קשים כי ניסיתי לגרום לה להגיע לאבני דרך לפני שהיא הייתה מוכנה. זה היה בזבוז זמן ואנרגיה. מה שלמדתי הוא שלא משנה מי אתה, הילד שלך יבין את זה
2. להיות בדרך
"אשתי היא האדם החזק ביותר שאני מכיר, וזה היה נכון לאורך כל לידת הילד הראשון שלנו. זה היה מדהים לראות אותה מתמודדת עם כל מה שהחיים זרקו עלינו בתהליך הזה. היא הייתה חיננית, הייתה חיובית, והיא הייתה כל כך השראה. אבל, אם אני כנה, זה גרם לי להרגיש שאני לא עושה את העבודה שלי כבעל או אבא. הרגשתי שלא צריך אותי. כאילו היא תהיה בסדר, או אפילו טוב יותר, אם לא הייתי שם. הרגשתי שאני תופס מקום. זה אכל אותי לזמן מה, עד שלבסוף דיברתי איתה על זה והיא הבטיחה לי שאני עוזר לה בדרכים שאפילו לא הבנתי. דאגתי לגבי התרומות שלי כל כך הרבה זמן שהתחלתי לחשוב על עצמי כמו עובד שמחכה לסקירת ביצועים. המחשבות היו בזבוז זמן ואנרגיה שהכל היה בראש שלי, וככל שהצלחתי לעקוף אותן מוקדם יותר, כך הפכתי להיות יותר נוכח כאבא ובעל". - מייקל, 39, אריזונה
"דאגתי לתרומות שלי כל כך הרבה זמן שהתחלתי לחשוב על עצמי כמו עובד שמחכה לבדיקת ביצועים."
3. פרסום ברשתות חברתיות
"כמו הורים טריים רבים, הייתי להוט לחלוק את הבן שלי עם העולם. ובכל פעם שפרסמתי תמונה שלו, הלייקים, התגובות וההודעות היו זורמים פנימה. וכך גם הלחץ לפרסם שוב, להיראות טוב ולשמור על הופעה עבור אנשים באינטרנט שלא היה להם שום קשר להצלחה או להתפתחות של הילד שלי בטווח הארוך. אל תבינו אותי לא נכון, הסיפוק המיידי הרגיש מדהים. אבל לקח לי שנתיים להבין שככל שהשקעתי יותר זמן ואנרגיה בצפייה ברגעים עם בני דרך עדשת המצלמה שלי, כך הייתי פחות נוכח ברגעים עצמם. הייתי צריך להפסיק לדאוג איך הדברים נראים, ולהתחיל להתמקד בלהיות נוכח עבור הילד שלי. הייתי ממליץ על העצה הזו לכל האבות בחוץ." - ספנסר, 33, טקסס
4. מכינים את הילדים שלי להצלחה
"כשהילדים שלי היו צעירים מאוד, דאגתי הרבה לגבי עתידם ומה אני יכול לעשות כדי לקדם אותם להצלחה. למרות שזהו מסע לכל החיים, למדתי שתפקידי לעזור להדריך אותם ולתת להם את הכלים הדרושים להצלחה. התפקיד שלי כאבא הוא להיות שם כדי לתת דחיפה עדינה כשצריך, ולדבר ולהקשיב כשהם צריכים כתף להישען עליה. אבל זה גם התפקיד שלי לתת להם להיות עצמם ולפרוח בעצמם. לפעמים הם יפלו וזה בסדר. המהמורות והחבורות לאורך הדרך עוזרות להגדיר את האנשים שנהיה, ואני תמיד אהיה שם כדי להגן על הילדים שלי. לכל אחד מאיתנו יש אישיות נפלאה וייחודית וקל כהורה יכול להיות 'להסוק' ולנסות להשתלט. הייתי צריך להשקיע יותר זמן בביטחון בילדים שלי, ולתת להם מסלול להמראה. הופתעתי באופן עקבי עד כמה עמידים, חזקים, יצירתיים ומסוגלים הם הראו לי שהם יכולים להיות." - השף וויליאם דיסן, 44, צפון קרוליינה
"התפקיד שלי כאבא הוא להיות שם כדי לתת דחיפה עדינה כשצריך, ולדבר ולהקשיב כשהם צריכים כתף להישען עליה".
5. בחירת הצעצועים המושלמים
"לא יכולתי להתחיל לספור כמה שעות ביליתי בחקירת הצעצועים ה'מתאימים' ביותר עבור הבן שלי כשהיה קטן. קראתי כל מה שיכולתי כדי לגלות אם הם יעזרו לו או לא יעזרו לו להתפתח, יהיו טובים לחושים שלו, יעודדו את הצמיחה שלו וכו' וכו'. הייתי נוירוטי, וכל מה שעשיתי בסופו של דבר זה לקנות חבורה של צעצועים שהוא נהנה מהם במשך כמה חודשים, ואז השתעמם איתם. אני חושב שהלב שלי היה במקום הנכון, אבל מה שלא הבנתי זה האנרגיה שאני מוציא על הניסיון למצוא את הצעצועים המושלמים עבור הבן שלי לשחק איתם יכול היה לבזבז רק... לשחק עם שלי בֵּן. להיות נוכח, לעודד את היצירתיות שלו, ולתת לו להשתמש בדמיון שלו מבלי לדאוג למה שהמומחים המליצו, היה עדיף לנצל את הזמן לשנינו." - קן, 45, פלורידה
6. 'כמו שצריך' מגן על הבית
"באמת הגזמנו כשניסינו להגן על הבית אחרי שהילד הראשון שלנו נולד. בהחלט היו לנו כוונות טובות, אבל במבט לאחור, זה משהו שהלוואי שהפסקתי לדאוג לגביו הרבה הרבה יותר מוקדם. הייתי בפאניקה בימי ההורות הראשונים שלי, כנראה כמו רוב האבות. ראיתי בכל דבר מסביב לבית משהו שהתינוק יכול להיכנס אליו, או להיפגע ממנו. ולמרות שלא הייתי מציע להתעלם לחלוטין מכל הסיכונים הפוטנציאליים האלה, ברור, אני לא חושב שכל הדאגה הייתה הכרחית. אני בחור חכם. אשתי מאוד מוכשרת. היינו יכולים לסמוך על עצמנו שנבין את זה, בלי להגזים ולדאוג לכל פינת שולחן או משטח חלק בבית". - אריק, 43, דרום קרוליינה
"האנרגיה שהשקעתי בניסיון למצוא את הצעצועים המושלמים עבור הבן שלי לשחק איתם הייתה יכולה לבזבז רק...במשחק עם הבן שלי."
7. האזנה להורים אחרים
"למדתי הרבה מהורים אחרים, שרובם מנוסים ממני. אבל אני חושב שהייתי כל כך עצבני כשהפכתי לאבא שטיפלתי הכל הם היו מספרים לי כבשורה, מה שבאמת שיבש את הביטחון העצמי שלי ואת היכולת שלי לעשות את הבחירות שלי. בתור אבות טריים, אני חושב שאנחנו מחפשים סיבות להטיל ספק באינסטינקטים שלנו. מעולם לא עשינו את זה בעבר, אז איך אנחנו יכולים להיות טובים בזה? ואנחנו שוכחים שאנחנו יכולים לבקש עזרה כשאנחנו צריכים אותה, אבל לא תמיד צריכים להקשיב למה שאומרים לנו. כל ההצעות שקיבלתי מהורים אחרים היו בעלות כוונות טובות, אבל להקשיב להן כל כך הרבה זמן ולחוץ אם אני מציע או לא בחירות טובות המבוססות על מה שאמרו לי לא עשו דבר מלבד למנוע ממני לגדול באופן טבעי כהורה, מה שהלוואי שהייתי משקיע יותר זמן בעשייה." - אנתוני, 44, קליפורניה
8. התמודדות עם חיידקים
"כאבא, הייתי קצת גרמאפוב. תמיד דאגתי שהילדים שלי יקלוט משהו מגעיל, במיוחד כשהיינו בחוץ. אבל אז קרה משהו מעניין. יום אחד, עד ברכיים בחיק הטבע, כף ביד ולכלוך מתחת לציפורניים שלי, זה התעורר אני - הייתי מוקף בחיידקים שמהם כל כך פחדתי, ולא רק שהייתי בסדר, אלא שהייתי משגשג. אני לא אומר שעברתי מג'רמפובי לתת לילדים שלי לאכול פשטידות בוץ, אלא ההבנה שחשיפה לחיידקים הרגילים של החיים, במיוחד אלה שנמצאו בחוץ, יכלו למעשה לעזור לחזק את המערכת החיסונית של הילדים שלי ולעזור להם לגדול היו מחליפים משחק. זה מצחיק כי העולם שממנו הייתי להוט להגן על הילדים שלי היה אותו עולם שבסופו של דבר יחמיר אותם. הטבע עובד בדרכים מוזרות". - מאט, בן 48, פנסילבניה
9. מתעכב על הטעויות של ההורים שלי
"אני אב לשישה בנים בוגרים, שניים מהם כעת השותפים שלי למשפט ואת כולם אני רואה מדי שבוע, יחד עם 13 נכדיי ונכד אחד. ההורים שלי היו שניהם נחתים, פטריוטים עמוקים ואלכוהוליסטים. גדלתי על שנאתי אלכוהול וכל מה שנלווה אליו. לא רק שמעולם לא שתיתי, אלא שהייתי מטיף לבני נגד שימוש באלכוהול או ביצוע כל סוג של עוולות לעתים קרובות. כל ערב בארוחת ערב, בעצם. לא עשיתי את זה בגלל שהייתה לי בעיה עם אף אחד מהם, אלא בגלל שראיתי איך אחרים הלכו בדרך הלא נכונה. לא רציתי שהילדים שלי יעשו את הטעויות האלה, וחשבתי שהדגשת יתר על הסכנות היא הדרך להבטיח זאת. אם הייתי צריך לעשות הכל שוב, הייתי מתמקד בכמה אכפת לי מהילדים שלי, וכמה אני בטוח בעצמי ביכולות שלהם לעשות בחירות טובות, במקום לדאוג כל כך להסיע את הנקודה שלי הביתה". - ג'וזף, בן 67, טקסס
"אם הייתי צריך לעשות הכל שוב, הייתי מתמקד בכמה אכפת לי מהילדים שלי, וכמה אני בטוח בעצמי אני ביכולות שלהם לעשות בחירות טובות, במקום לדאוג כל כך להניע את הנקודה שלי בית."
10. מתעכב על כסף
"כאבא טרי, ביליתי יותר מדי זמן בדאגה למצבי הכלכלי. הדאגה הזו כילתה אותי והאפילה על ימי ההורות המוקדמים שלי. עם זאת, מה שהבנתי עם הזמן הוא שהדאגות האלה הן בזבוז של אנרגיה נפשית. כמובן, זה חיוני לפרנס את המשפחה שלך. אבל הדאגות שלי לגבי כסף יצאו מפרופורציה לעומת מה שהיה חשוב באמת. ביליתי אינספור לילות בהתלבטות איך אני ארשות לעצמי דברים ואבטח את עתידה של בתי. איבדתי הרבה שינה בהתלבטות ב'מה אם', תוך כדי דאגה ליציבות כלכלית ולהיות מודל לחיקוי עבורה. כשהתבגרה, התברר לי שדברים חומריים הם נהדרים, אבל מה שאני והמשפחה שלי נהנים יותר מכל זה הדברים שכסף לא יכול לקנות. כסף לא היה צריך להיות המטרה הסופית שלי. במקום זאת, הייתי צריך לראות בזה כלי שיעזור לנו להגיע לרמה של נוחות וחופש שיאפשרו לנו להוקיר אחד את השני". - מאט, 42, דובאי
11. להישאר חזק
"כאבא טרי, הייתי אובססיבי לגבי הרעיון של להיות 'הרוק' במשק הבית שלנו. אשתי עברה כל כך הרבה לידה של בתנו ואני פיתחתי את הלך הרוח הזה שכנראה גובל במות קדושים. דאגתי אם אני תורם או לא, ונותן לאשתי ולבת את כל מה שיש לי. זה מה שחשבתי שזה אבא חדש אמור לעשות. מה שלא הבנתי הוא שכל האנרגיה שהשקעתי בניסיון לעשות הכל הייתה אנרגיה שלא בזבזתי בקשר עם אשתי או בתי במהלך הזמן המכריע הזה. הייתי כל כך מרוכז בלספק ולשמור על דברים ביחד הבריאות הנפשית שלי באמת גבתה מחיר. וזה בסופו של דבר היה מאוד לא פרודוקטיבי. אם הייתי יכול לחזור אחורה, הייתי משקיע את כל המאמצים שלי בבניית צוות עם המשפחה שלי, במקום לנסות לעשות הכל בעצמי". - אהרון, 42, אילינוי
12. להיות מושלם
"בימים הראשונים שלי בהורות, הוצאתי כמות עצומה של אנרגיה נפשית בדאגה להיות האב המושלם. הייתי מודאג כל הזמן לגבי קבלת ההחלטות הנכונות, והייתי מתעצבן על כל טעות קטנה, וחשבתי שזה איכשהו יהרוס את העתיד של הילדים שלי. כשהילדים שלי גדלו, הבנתי שהשאיפה לשלמות היא נטל מיותר לשאת. הילדים שלי היו צריכים מישהו שיוכל לאמץ את הפגמים שלו ולהפגין את חשיבות החוסן. הפרפקציוניזם שלי גרם ללחץ ומתח מיותרים בדינמיקה המשפחתית שלנו, אז הייתי צריך להעביר במודע את המיקוד שלי מניסיון להיות ללא רבב לפשוט להיות האב הכי טוב שיכולתי להיות. ללמוד מהטעויות שלי היה חלק טבעי מהמסע הזה. במבט לאחור, אני מבין שהדאגה להיות האב המושלם הייתה בזבוז זמן ואנרגיה שניתן היה לבזבז טוב יותר על בניית זיכרונות וטיפוח מערכות יחסים". - יעקב, 58, סטטן איילנד
