אם מישהו אומר שאין לו חרטות על הדרך שבה הם הורים, המכנסיים של אותו אדם נדלקים. חרטות מנקדים את דרך ההורות כמו שלטי חוצות, ומציגים באותיות מודגשות גדולות את הדברים שהייתם צריכים לעשות אבל לא עשיתם. לגדל בני אדם הגונים זו עבודה קשה. טעויות וחרטות מגיעות עם השטח. ולמרות שההתעמקות בחרטות אינה דרך בריאה להתנהל בחיים, זה מועיל לחקור אותן ולהפיק לקחים איפה שאנחנו יכולים. זו הסיבה שדיברנו עם מגוון אבות על החרטות שלהם ומה, אם הם היו עושים תיקון הורות, הם היו עושים אחרת. אחד הלוואי שהוא היה צעק פחות; אחר, שהוא רצה שהוא ירפה את עצמו קצת יותר. כולם הציעו את העצות שלהם כדי לעזור להורים חדשים לקבל פרספקטיבה חדשה. הנה מה שהם אמרו.
הלוואי שהייתי יותר בונה כשדיברתי עם הילדים שלי
"המילים הראשונות שיצאו מהפה שלי תמיד היו 'תיזהר'. אני חושב שהביטוי הזה כל כך בשימוש יתר. אני מבין למה ההורים אומרים את זה. ילדים צריכים להיות מודעים למה שהם עושים וזו עבודת הורים להגן עליהם. אבל מה זאת אומרת להיזהר? זה לא אומר כלום או מלמד כלום. הייתי צריך להיות בונה במקום. 'תחזיק את הכוס הזו חזק יותר בידיים' במקום להגיד 'לא, לא, לא, תיזהר'. מה זה עושה? שום דבר. אז הלוואי והייתי יותר בונה ופחות חרד כשניסיתי ללמד את הילדים שלי". —
הלוואי שהייתי יותר עקבי
"ילדים צריכים עקביות, אתה יודע? ובשבילי זה היה ממש קשה. אני לא מסתדר עם השגרה. היה לי גם חוסר ביטחון עצמי, מה שגרם לי להיות רגיש למדי לדרכים שבהן הילדים שלי הגיבו אליי וכך הייתי משנה את אופן התמודדותי עם דברים או לאיזו דמות נשענתי. לפעמים הייתי האבא הכיפי, יש ימים שהייתי האבא הקפדני. אבל לא הייתה עקביות. זה התבסס על מצבי הרוח האישיים שלי בניגוד למה שהם היו צריכים ממני. אני יותר טוב בזה עכשיו, אבל הלוואי שלמדתי מוקדם יותר כמה חשובה העקביות - הן בשגרה והן בהתנהגות הוריהם". — טיילור, 44, קליפורניה
הלוואי שהייתי מדבר עם הילדים שלי על כסף לעתים קרובות יותר
"הלוואי והייתי יודע כמה דיבור על כסף מול הילדים שלי היה משפיע עליהם. אף פעם לא היינו עניים או משהו, אבל תמיד הייתי כל כך חסכני. ובמבט לאחור, הדרך שבה ניסחתי דברים - ואמרתי, 'אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו', במקום 'זה די יקר' - שתלתי זרעים. עכשיו, שניהם לחוצים בגלל כסף כל הזמן. אתה תמיד שומע להיזהר במה שאתה אומר ליד הילדים שלך, אבל אתה אף פעם לא שוקל דברים עדינים כאלה. זה בסדר, פשוט משהו שהייתי עושה אחרת". – קית', 43, אוהיו
הלוואי והבנתי מוקדם יותר שאני לא צריך להתנהג כמו ההורים שלי
"הייתי מקשיב דֶרֶך פחות להורים שלי. הם הורים טובים, והם מתכוונים לטוב, אבל הם בהחלט פישלו כמה דברים. והם היו מאוד כבדים כשזה הגיע לספר לנו איך לגדל את הילדים שלנו. אשתי בחרה בזה, ואני נקרעתי. בסופו של דבר, קיבלנו הרבה החלטות משלנו ובסופו של דבר קיבלנו כמה ילדים נפלאים ונפלאים. כשהם צעירים, ילדים הם כמו פרויקט לכולם. הערכתי את ההשקעה, אבל הייתי צריך להישען בצורה הנכונה כשניסיתי לאזן". – ג'ורדן, 35, פלורידה
הלוואי והייתי יותר זמן אחד על אחד עם הבת שלי
"אשתי ואני עשינו כל כך מאמץ לבלות עם הבת שלנו 'כמשפחה'. אני חושב שאני - ואנחנו - יכולנו להפיק תועלת מיותר לבד, אחד על אחד פה ושם. אתה יודע, בדיוק כמו טיול למכולת, או אפילו טיול ברחוב. רק אבא ובת. או אמא ובת. הכל יצא בסדר, אבל הזיכרונות האלה היו מיוחדים, אני חושב". – דארל, בן 40, קולורדו
הלוואי שהייתי מתאמן יותר לפני שהיו לי ילדים
"לא ידעתי שלרווחה הפיזית שלי תהיה השפעה כזו על תפקידי כהורה. גם כשהבת שלנו לא הייתה פעילה במיוחד, נאבקתי להישאר ער, לישון, ולעמוד בלוח הזמנים הקדחתני של הטיפול בה. זה היה תובעני פיזית, והרבה יותר מתיש ממה שהיה צריך להיות. צריך להיות בכושר כדי להביא ילד לעולם. זה הרבה עבודה. כמו מִגרָשׁ של עבודה. והחלק הפיזי הוא החלק הקל. זה החלק שאתה יכול לשלוט בו בצורה הכי ישירה, על ידי כך שלא תהפוך לזבל. אם תשחררו את זה, זה מפנה מקום לחוסר יציבות נפשית, חוסר יציבות רגשית ועוד כל מיני בעיות. ביום שתגלה שאתה בהריון, תתחיל לעשות סקוואט או זומבה או משהו. זה יעזור לבוא זמן הקרישה". – ג'ף, בן 38, ניו ג'רזי
הלוואי שהייתי מתעניין יותר פעיל באובססיות של ילדי
"הבן שלי היה מאוד אוהב פוקימון כשהיה בערך בן 10. הוא פשוט היה אובססיבי לזה. והוא כל כך התרגש לחלוק את זה עם כל מי שיקשיב. הייתי מאוד 'מה' לגבי זה. כמו, 'אוי, זה מגניב!' או, 'מסודר!' באמת פספסתי הזדמנות שם. לא הייתי צריך להיות מומחה לפוקימון - הם נקראים 'מאסטרים', לידיעתכם - אבל לפעמים אני חושב על איך פניו של הבן שלי היו מאירות אם הייתי מבקשת ממנו ללמד אותי איך לנגן, או להסביר את השונה דמויות. או אם הפתעתי אותו עם כרטיס מיוחד או משהו. זה היה הקטע שלו, אבל היו חלקים מזה שיכולים להיות שֶׁלָנוּ גם משהו, אם הייתי קצת יותר פרואקטיבי." – אל, 44, פנסילבניה
הלוואי שהייתי מדגיש פחות על האינטרסים של בני
"פעם הייתי כל כך מודאג מכך שלבני שלי אין תחומי עניין או פעילויות. הבכור שלי תמיד היה כל כך שקט ומופנם. תמיד ניסיתי לגרום לו לעשות דבר כזה או אחר, ולהילחץ מזה. ואז, לבדו, הוא התחיל להתעסק במוזיקה וצילום. הדבר הבא שאני יודע, הוא התקבל לשבעה מכללות וניגן בתופים בכנסייה שלנו. הלוואי שפשוט הייתי נרגע יותר והבנתי שהוא ימצא את הדרך שלו בלי שאצטרך לסלול לו אותה". – ג'רמי, 44, ניו יורק
הלוואי שלא הייתי שופט הורים אחרים כל כך הרבה
"לפני שהיו לי ילדים, נהגתי לגחך ולצחוק בכל פעם שראיתי ילד סורר בפומבי. הייתי מתעצבן וחושב, 'הילד שלי יעשה זאת לעולם לא תתנהג ככה.' כמובן שלא, נכון? התכוונתי להיות ההורה המושלם, ולגדל את הילד המושלם. ילד שלא מסוגל לעולם לפעול. הייתי אידיוט כל כך שופט, ואני רוצה להתנצל בכנות בפני כל הורה מתקשה שאי פעם הסתכלתי למעלה ולמטה. לפני שילדתי ילדים, לא ידעתי טוב יותר. חשבתי שילדים יעשו מה שאמרת להם אם היית הורה טוב. שכחתי שהם יצורים חיים ונושמים עם יכולת פשוט להשתגע בהתראה של רגע. ברור שהיה לי הרבה מה ללמוד". – K.J., 39, קולורדו
הלוואי שהייתי מחכה לספר לו סיפורים על ילדותי
"הייתי מסתיר סיפורים על ימי הצרות שלי עד שהייתי בטוח שהילד שלי לא הולך להיות אידיוט. כשהייתי קטן, החברים שלי ואני נהגנו לרכוב על האופניים שלנו לכיוון שלג ענק במגרשי חניה. היינו מתרסקים ואז מתהפכים על הכידון. דברים קלאסיים לילד צעיר. אמרתי את זה לבן שלי, במעין תרברבות, והוא יוצא ועושה את זה עם החברים שלו, שאחד מהם הפריד לו בכתף. הנקודה שלי היא ששיתוף בסיפורים על הצרות שגרמתי כשגדלתי היה מקור ענק לקשר ביני לבין בני. עכשיו כשהוא מבוגר, בוגר, ואדם טוב, כלומר. היו סבלניים, ודא שהילד שלך לא אידיוט, ואז ספר לו על הדרך שבה נהגת להתעסק עם ה-RA שלך." – ג'ון, בן 36, צפון קרולינה
הלוואי שהייתי הולך קצת יותר קל על עצמי
"במקום להטיל ספק בכל החלטה שעשיתי, אני עלול להטיל ספק רק בכל החלטה שלישית או רביעית. כשהילדים שלי היו צעירים, הייתי כל הזמן שואל את עצמי. ‘האם הם צחצחו שיניים מספיק זמן?’ ‘האם חומר ניקוי הכביסה הזה בטוח לעור התינוק?’ זה היה פשוט ספק עצמי אינסופי. במקום לעשות את זה, הייתי בוחר את הקרבות שלי, בוודאות. ‘האם כדאי לעבור למערכת בית הספר הזו?’ בהחלט שאלה הכרחית לענות עליה. 'האם הילד שלי יחטוף סלמונלה מלקק לגו?' הייתי נותן לזה ללכת". – אהרון, 37, אילינוי
הלוואי שהייתי מקבל יותר את השלבים של הילד שלי
"הכל שלב. להיות פעוט בכייני זה שלב. להיות כוס בספורט זה שלב. לחשוב על שום דבר מלבד בנות הוא שלב ארוך וארוך. אבל העניין הוא שאחרי שכל השלבים האלה מסתיימים - או לפחות הופכים פחות אינטנסיביים - אם ביצעת את העבודה שלך, והדרכת את הילד שלך, הוא ייצא מהם עם הלקחים הטובים ביותר, ויעזוב את השטויות מֵאָחוֹר. הילד שלך ייכנס ויצא מדברים כשהוא יהיה מוכן, ואתה רק צריך לקבל. לפעמים, זה קשה באכזריות. אבל, גם אם השלב יחזיק מעמד יותר ממך, אי הנוחות לא תהיה אם לא תיתן לזה." – ג'ון, 62, אוהיו
הלוואי שהייתי מחליף קרבות ב-Pep Talks
"הלוואי וידעתי שלקיום תוכנית זה לא אותו דבר כמו שיש תוכנית שעובדת. כשהתחתנו, ניסינו לראות את העתיד. עבודות קודם. ואז בית. אחר כך ילדים. אז בית טוב יותר. וכולי. זו הייתה התוכנית שלנו, ושנינו היינו על הסיפון. אבל אז קרו 'החיים'. איבדתי את העבודה הראשונה שלי לפני שהספקנו לקנות בית. כשסוף סוף יכולנו להרשות לעצמנו אחד, האשראי שלה היה כל כך גרוע שכמעט בלתי אפשרי לקבל הלוואה. כל הדברים הקטנים האלה הורידו את התוכניות המושלמות שלנו. ובמקום להגיד, 'אלה החיים...', אני חושב שהיא - ובמובן מסוים גם אני - לקחה את זה כסימן שלא נועדנו אחד לשני. במבט לאחור, סביר להניח שהייתי מחליף הרבה מהקרבות האלה בשיחות תנופה, במקום זאת". – ליאם, 33, פלורידה
הלוואי שאמרתי "אני אוהב אותך" יותר
"זה פשוט: הלוואי והייתי אומר שאני אוהב אותך לעתים קרובות יותר. אני בא ממשפחה שלא הביעה חיבה כלפי חוץ במיוחד. ההורים שלי היו אנשים נהדרים והביעו אהבה בצורה אחרת, אבל הם אף פעם לא אמרו לי שהם אוהבים אותי. כשהילדים שלי היו צעירים בקושי סיפרתי להם את זה. זה לא היה חלק מאוצר המילים שלי. לא הבנתי איזה נקודה עיוורת יש לי עד שהבת שלי לגמרי שאלה אותי למה לא אמרתי לה שאני אוהב אותה. זו הרגשה שאני לעולם לא רוצה שתהיה לי שוב. אז, הביעו אהבה באמצעות מעשים. אבל גם באמצעות מילים". — ליאם, 34, צפון קרוליינה
הלוואי שלא הייתי צועק כל כך הרבה
"צעקתי יותר מדי. יותר מדי. הייתי עף מהידית בכל דבר קטן אם הייתי לחוץ או חרד ולעתים קרובות רציתי שהבית יהיה שקט. ילדים לא שקטים - והם לא צריכים להיות. השתיקה מחרישת אוזניים, אתה יודע? כל כך דאגתי לבריאות הנפשית שלי שצעקתי במקום להסביר או להציע. לא הייתי צריך למהר כל כך לאבד את העשתונות. זה פגע במערכת היחסים שלי עם הילדים שלי ועבדתי הרבה זמן כדי לתקן את זה". — ג'ייק, 49, מסצ'וסטס
מאמר זה פורסם במקור ב
