שיטת LARA היא המפתח שלך לוויכוחים רגועים וחביבים יותר

מתי מתווכחים עם השותף שלך, רוב הסיכויים שיש לך את טכניקות הבחירה שלך. אתה משתמש בהצהרות אני, בוחר את הקרבות שלך, מחפש דרך ביניים. אתה נוטה להניח כוונות טובות ולעשות כמיטב יכולתך לשמור על קור רוח ולהתמקד בפתרון הסכסוך. ימין? ימין.

אבל יש מקרים שבהם אתה מרגיש שאתה מתווכח על אותו דבר במשך מה שמרגיש כמו שעות ואף אחד לא זז ואתה עייף ורעב ובסדר, אני מצטער. אנחנו לא יכולים פשוט להפסיק לדבר על זה? רוב הסיכויים שההתפרצות הזו רק החמירה את הכל.

זה קורה לטובים שבינינו. טקטיקה טובה יותר לשימוש בפעם הבאה שתמצא את עצמך במצב כזה: פריסת LARA. שיטת LARA היא א טכניקת תקשורת נועד לשמור אותך ממוקד ביסודות של תקשורת טובה, כך שאתה והשותף שלך (או מי שאתה מתווכח איתו) יכול לתקוף את הבעיה ולא אחד את השני. זכור זאת, ורוב הסיכויים שהוויכוחים הגדולים האלה יהיו הרבה יותר אזרחיים.

אז מהי שיטת LARA?

LARA פותחה על ידי בוני טינקר בתחילת שנות ה-90. טינקר היה מלומד ומנהיג קוויקר שהבחין בצורך ללמד אחרים לעסוק בשיחות קשות ורגשיות סביב נטייה מינית. מאז הוא הפך למרכיב עיקרי בדיאלוגים רבים על גיוון.

LARA עוסקת ביצירת מרחב בטוח בקונפליקט שבו ניתן לחקור נקודות מבט, רגשות וחוויות שונות בכבוד. ראשי תיבות, זה מייצג:

• להקשיב
• לְאַשֵׁר
• לְהָגִיב
• להוסיף מידע

על ידי ניהול כל שלב מתוך כוונה, LARA עוזרת להרחיב את השיחה מעבר לקירות וההגנות המוגנים היטב של אנשים, מציין המטפל אריקה טיילור, LCSW. מטרתו היא לעזור לבנות סביבה מסבירת פנים מלאה באמפתיה הדדית, אמון והבנה.

בסוף הוויכוח, אולי אתה עדיין לא מסכים עם בן הזוג שלך. אבל פריסת LARA גורמת לסבירות גבוהה יותר שתצעדי לעבר החלטה מאוחדת שתרגיש טוב לשני הצדדים.

כיצד פועלת שיטת LARA

מטרת LARA היא לעזור להפחית מתחים ולהביא מרחב שבו תקשורת פתוחה ושקופה יכולה להתרחש. אמנם מורכב מארבעה שלבים פשוטים, אך כל אחד מהם דורש תשומת לב ומיקוד. הנה איך זה מתפרק:

• להקשיב: יש הבדל עמוק ביניהם הַקשָׁבָה להבין ולהעמיד פנים שאתה מקשיב כדי שתוכל לקפוץ בתגובה שלך. כשאתה מטפל בשיחה בהתחשבות, שים לב לרגשותיהם מבלי לנסות לשנות דבר. תסתכל על שלהם שפת גוף ולנסות לא לפספס את מה שהם אומרים. אל תגיב רק לאמירה ברמת השטח שלהם, אלא תנסה להבין את המשמעות מאחורי דבריהם.
• לְאַשֵׁר: כאשר אתה רוצה לנווט את השיחה בצורה חיובית, אתה צריך להתחבר עם השותף שלך כדי שזה יקרה. לכן, חשוב לטפח רצון אמיתי לזהות מהיכן הם מגיעים, במיוחד כשאתה לא מסכים. הוספת תחושת הכרת תודה על האותנטיות שלהם - כלומר "תודה שהיית כל כך כנה איתי, אני יודע שזה לא קל להיות כל כך פתוח לגבי משהו שפגע ברגשות שלך. מה שאני שומע אותך אומר הוא..." - יעזור להם להירגע ויגדיל את הסיכוי שהם ישמעו אותך. משהו נוסף שיש לקחת בחשבון הוא לאשר את הערכים שלהם, כלומר: "שנינו מסכימים שאנחנו אוהבים את הילדים שלנו ואני מרגיש כמה חזק אתה מרגיש לגבי נקודת המבט שלך. ספר לי עוד על מה שאתה מרגיש..."
• לְהָגִיב: לאחר שהוכחת שהקשבת, הגיע הזמן לחלוק את הדעות והרגשות שלך על הנקודות שהם העלו. כאן, אל תמסגר את השיחה נכון או לא נכון. במקום זאת, חפשו לעסוק בצורה מכבדת. עם LARA, התגובה מתרחשת בצורה מרובה; אתה יכול לפרפראזה את מה שהם אומרים או לשאול שאלות המשך כדי לוודא שאתה מבין את הנקודה שלהם. עם הצעד הזה, חשוב שבן הזוג שלך מרגיש שאכפת לך באמת ורוצה לדעת מאיפה הם מגיעים ללא התקפה, בושה ושיפוט. אל תתייג שום דבר ואל תכניס להם מילים לפה.
• להוסיף מידע: לאחר ששאלת מספיק שאלות פתוחות כדי להבין את החששות שלהם, עכשיו אתה יכול להביא את הצד שלך לשיחה שלהם. זה נראה כמו לשתף את הסיבה שאתה מרגיש כמו שאתה מרגיש, להציע פתרון פוטנציאלי לבעיה, או להביע את החוויות או נקודות המבט שלך עם סיפור או דעה אישיים.

בזמן שאתה לומד כיצד לתקשר עם הבדלים עם LARA, שניכם יכולים להתחלף כך שתוכלו להבטיח זמן שידור שווה וכבוד מודל משני הצדדים.

כיצד LARA עוזרת להסלים את הקונפליקט

אם אתה לא מצליח לעבור את המתח, אתה עלול לחפור בעקביך או להתעלם מהבעיה עד שתישאב לאותו קרב כמה חודשים לאחר מכן.

LARA עוזרת לתקוע את הבעיה כיוון שאתה מסוגל לומר את דעתך בבהירות, לבדוק הבנה ואז לוודא שהתגובה מבוססת על מה שמובן. "זה מאפשר לאנשים לתקוף את הבעיה אחד מול השני", אומר טיילור.

"זה יכול לעזור לשני הצדדים להבין אחד את השני טוב יותר, לזהות בעיות בסיסיות ולפתור אי הסכמות בצורה חיובית", אומר פסיכולוג קליני קרולינה אסטבז, פסי. ד. "הכישורים להפחית עימותים לא רק עוזרים למערכות יחסים להישאר חזקות, אלא זה גם עוזר לנו להתקרב יחד ככל שאנו לומדים לסמוך אחד על השני בצורה מלאה יותר."

מתי לפרוס את LARA

אתה יכול להשתמש ב-LARA בכל מצב שבו אתה רוצה להרגיש שמעו, ליצור הבנה או לפתור קונפליקט. אסטבז מציינת שזו דרך מצוינת לתקשר עם ילדים.

"עם הילדים שלך, זה יכול לעזור להקל על דיאלוג פתוח בין שניכם ובמקביל ללמד אותם כישורים חשובים שהם יכולים להשתמש במערכות היחסים שלהם", היא אומרת.

לא משנה מה המצב בעת הצגת LARA, אסטבז ממליצה להיות מודעים לאופן שבו אתה מנסח את הבקשה שלך.

במקום להציע שבן הזוג שלך צריך לשנות את ההתנהגות או הגישה שלו, התמקד בבעלות על הרגשות והצרכים שלך ובהיותך פגיע ביצירת תוצאה משביעת רצון הדדית.

"בסופו של דבר", אומר טיילור, "הגישה של LARA לפתרון בעיות עוזרת ליצור מרחב בטוח לשיחות משמעותיות שמובילות להבנה ולחיבור גדולים יותר."