שיתוף הוא אינטימיות. ו להבין את המאבקים שלהם הוא חלק גדול מהבנת בן הזוג שלך. עם זאת, וכאן מגיע החלק הקשה, חיוני להבין שלא כדאי להתנהג כמו המטפל של בן הזוג. למה? ובכן, אתה לא מטפל, אתה לא יכול להיות סובייקטיבי, ורוב הסיכויים שתעשה זאת מרוץ לפתרון בעיות. אתה יכול - וצריך - להציע תמיכה, אבל יש קו שצריך למתוח.
אז איך אתה מספק תמיכה בריאה לבן הזוג שלך ולא להפוך למטפל שלו ולא להיראות חסר אכפתיות? זה על להבין איך נראית תמיכה נכונה, לשרטט גבולות בריאים, ותעדוף הרגלים טובים. כך ניתן למתוח קו מוצק בין תמיכה לטיפול תוך כדי שהוא מה שבן הזוג שלך צריך.
1. הכירו את התפקיד שלכם
זה נשמע קצת נדוש אבל חשוב להזכיר לעצמך שהתפקיד העיקרי במערכת היחסים שלך הוא של בן זוג - לא נותן עצות מקצועיות. "הנחת תפקידו של מטפל עלולה לאמץ את הדינמיקה של מערכת היחסים, לטשטש גבולות ולגרום לחוסר איזון", אומר אליזבת קמפבל, מטפל ופסיכולוג מורשה לנישואין ומשפחה שבסיסו בספוקיין, וושינגטון. "זה יכול להוביל ללחץ נוסף וטינה." כמובן, ייתכן שגם חסרה לך ההכשרה המקצועית הדרושה לטיפול בבעיות מורכבות ביעילות. "ניסיון לפתור בעיות ללא מומחיות מתאימה יכול להחמיר את המצב או לעכב את השותף מלחפש את הצורך עזרה מקצועית". אתה גם מסתכן שההצעות הגורפות שלך ייראו מתנשאות או שלא "תקבלו" אוֹתָם.
2. קבע גבולות
כאשר דנים בנושאים אישיים, חשוב להציב גבולות ברורים ולכבד אותם. תקשורת פתוחה לגבי מה יש לדון עם בן הזוג שלך לעומת איש מקצוע מורשה היא חיונית. "זוגות צריכים ליצור גבולות לאופן שבו הם מדברים אחד עם השני על נושאים קשים או קונפליקטים, כמו קביעת כללי יסוד לגבי נושאים שאינם מוגבלים לתחום", אומר קלי הרטמן, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה שבסיסו בניופורט ביץ', קליפורניה.
3. להיות מאזין פעיל
השאלה הגדולה שכל זה שואל היא איך אתה משרטט קווים מוצקים מבלי להיראות קשוח? שמיעה אקטיבית. כלומר, התמקדות מלאה והבנת המחשבות והרגשות של בן הזוג ללא הפרעה או שיפוט. "הכיר ותקף את הרגשות של בן הזוג שלך מבלי לבטל אותם או להמעיט בהם", אומר סם הולמס, יועץ זוגיות בלונדון. "הצג אמפתיה על ידי אמירת דברים כמו, 'אני מבין שזה חייב להיות מאתגר עבורך', או, 'זה נורמלי להרגיש ככה במצב הזה'." שאל שאלות. הצע תמיכה. אבל זכור את הגבולות הקשים שציירת.
4. היה ברור שלא תתקן אותם
אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך מתחיל להיות תלוי רגשית, עדיף לתת שם לבעיה ולנהל עליה שיחה ברורה. היו לא שיפוטיים, וודאו שבן הזוג שלכם מבין שאתם מגיעים ממקום של אהבה. הסבירו שאתם רוצים שהצרכים הרגשיים שלהם ייענו בצורה בריאה.
"אתה יכול לעזור להם לעשות סיעור מוחות על האפשרויות שלהם, אבל הם צריכים להיות אחראים על התהליך", אומר ג'ורג'יו אפריל, פסיכותרפיסט, מאמן ומרצה באוניברסיטת אקסטר. "לתת למישהו תמיכה רגשית לא אומר לפתור את הבעיות שלו. היה ברור מה אתה יכול ומה אתה לא יכול לעשות. אתה רוצה לתת להם אהבה, קבלה, חמלה ואוזן קשבת. אבל אתה גם רוצה להיות כנה כשהם צריכים לבקש עזרה במקום אחר."
5. אל תשתף את הניתוח שלך
הדרך הטובה ביותר לא להיות המטפל של בן הזוג שלך היא לא פעולה כמו המטפל של בן הזוג שלך. "אל תשתף אותם בניתוח שלך של בן הזוג שלך", אומר דוד הלפנד, פסיכולוג שבסיסו בסנט ג'ונסברי, VT. "במקום זאת, הנח שאתה צודק, ואז תעשה מה שאתה חושב שהם צריכים לתמיכה." לדוגמה, אם אתה חושב שהם כועסים עליך כי הם מקרינים חלק מחוסר הביטחון שלהם, ואז מניחים את זה ככל האפשר ופעלו בצורה שתעזור לחוסר הביטחון שלהם לְרַפֵּא. "אולי אתה צריך לחבק אותם, אולי הם רק צריכים שאתה תקשיב, או אולי הם צריכים קצת מקום", אומר הלפנד.
6. עודד עזרה מקצועית
תן לבן הזוג שלך לדעת שאכפת לך מאוד מהרווחה שלו על ידי נדיב עם הערות על התמיכה הבלתי מותנית שלך. "להראות אמפתיה, אתה יכול להגיד, 'אני יכול לראות כמה אתה נאבק, וברור שאתה מתמודד עם משהו משמעותי'", אומר קמפבל. זה מוביל באופן טבעי לאמירה של משהו כמו, "אני כאן בשבילך, ואני רוצה לתמוך בך בצורה הטובה ביותר. שקלת לדבר עם איש מקצוע שיוכל לספק את ההכוונה שאתה צריך?"
מטפל או יועץ מורשה מאומנים לטפל ולתת הדרכה במצבים מסוימים - ואינם כבר אינטימיים עם בן הזוג שלך. "אם בן הזוג שלך עובר תקופה קשה וצריך מישהו לדבר איתו, הצע בעדינות לפנות לטיפול או ייעוץ מקצועי", אומר הולמס. "הדגיש כי מטפלים מאומנים לספק את התמיכה וההכוונה הדרושים, תוך הבטחת מרחב ניטרלי וסודי עבורם לחלוק את מחשבותיהם ורגשותיהם."
7. תעדוף טיפול עצמי
בחירה בריאה יותר יכולה לעזור להרים חלק מהעומסים הרגשיים שבן הזוג שלך עשוי לחוות. אחת הדרכים לתמוך בהם מבלי להחליק לתפקיד מטפל היא לעזור להם לפתח מנגנוני התמודדות בריאים ותרגולי טיפול עצמי. עודדו אותם להשתתף בפעילויות שהם נהנים מהם, לשמור על אורח חיים מאוזן ולחפש תמיכה מחברים ובני משפחה אחרים.
זה, כמובן, חיוני גם עבורך. "הקפדה על הרווחה הרגשית שלך היא חיונית", אומר הולמס. "על ידי שמירה על הבריאות הרגשית שלך, אתה תהיה מצויד יותר לספק את התמיכה שהשותף שלך צריך."