רוב השיחות מתחילות מתוך כוונה להתקדם. בין אם הקטן (מה אתה רוצה לארוחת ערב?) או המורכב יותר (למה הילדים תמיד מאחרים לשיעור הקפצה?), המטרה היא להבין בעיה ולהמשיך הלאה לקראת פתרון. חלק מהבעיות, כמובן, לוקח יותר זמן לפתור מאחרות. אבל כאשר התקדמות או הבטחה לפתרון מושגות לעתים רחוקות, זה יכול להיות מייאש להפליא.
עכשיו, אף אחד לא אוהב לנהל שיחות לא נעימות, להתעמת עם נושאים קשים או לנהל ויכוחים מלאים. אבל, בכל מערכת יחסים, הם הולכים לעלות ויש לטפל בהם. אם אחד מבני הזוג או שניהם נוטים באופן קבוע להפנות את השיחה או להתפרץ כשהשיחה הופכת קשה מדי, ההתקדמות נעצרת ולעיתים קרובות, הרגשות נפגעים.
סטייה יכולה ללבוש מספר צורות שונות, החל מבדיחה במהלך שיחה מתוחה ועד מנסה להמעיט ברגשותיו של אדם במאמץ לפזר מתח, להפנות את האשמה אל האחר אדם. סטיה תכופה עלולה להתחיל להזיק למערכת היחסים מכיוון שהיא מקשה על התקשורת, פוגעת באינטימיות ומובילה לטינה.
"סטייה במערכות יחסים מתרחשת לעתים קרובות כאשר אדם אינו יכול להטיל אחריות על מעשיו", אומרת ד"ר ליסה קרוגר, יועצת מקצועית מורשית ומייסדת פסיכותרפיה אבן מדרך. "על ידי העברת האשמה על האדם האחר, הם יוצרים באופן מסוים מציאות שקרית כדי להגן על עצמם מתחושת האשמה של מעשיהם."
יכולות להיות הרבה סיבות מדוע מישהו מסיט נושאים קשים במערכת יחסים. הם יכולים לפחד מקונפליקט או לנקוט בהתנהגות הגנתית כדרך להגן על עצמם. הם יכולים גם לסבול מדימוי עצמי נמוך ולא רוצה לשמוע ביקורת או משוב שלילי. במקרים רבים, זוהי התנהגות נלמדת שככל הנראה עוצבה עבור המסיט על ידי הורים או מטפלים מוקדמים.
"זה יכול ליצור הכחשה עמוקה של חוסר ביטחון שהאדם מביא אז למערכת היחסים שלו, וזה מה שהוא מגן מפניו באמצעות סטיה", אומר קרוגר. "למרות שהתנהגות זו עשויה להיות ברורה לאחרים, ייתכן שהאדם המסיט אפילו לא מודע לכך שהוא מנציח זאת לתוך מערכות היחסים שלו."
אם אתה מתמודד עם סטיה במערכת היחסים שלך, שני הצדדים יכולים לעשות קצת עבודה כדי לעזור לנהל את הבעיה. הנה כמה עצות שכדאי לזכור.
1. קרא את ההתנהגות
אם אדם מרגיש כאילו מוסטים אותו ושהרגשות שלו אינם מזוהים כראוי, חשוב להשמיע את קולו וליידע את האדם השני מה קורה. "יכול להיות שהם לא מודעים שהם עושים את זה", אומר קרוגר. "זה יכול להיות מועיל ליידע אותם כיצד ההתנהגות שלהם משפיעה עליך ועל מערכת היחסים."
2. הפגינו חמלה
זה יכול להוות אתגר עבור האדם שמחשבותיו ושיחותיו מוסטות להיות תומך וסימפטי כלפי המסיט. עם זאת, גילוי אמפתיה ותמיכה לאדם האחר יכול לעזור להקל על המתח ולגרום למסיט להרגיש פתוח יותר לניהול השיחות הקשות הללו.
"עבור אנשים שאינם מודעים לכך שהם מסיטים אותם, זה יכול להיות קשה לאדם המקבל לגלות אמפתיה כלפיהם", אומר קרוגר. "עם זאת, אם זה הרצון לשמור על מערכת היחסים, נכונות לעבוד יחד כדי ליצור תקשורת בריאה יותר היא הכרחית."
3. למד את הטריגרים שלך
אם אתה מישהו שמסיט, חשוב ללמוד מה זה שמוביל אותך לעשות זאת. מה גורם לך לאי נוחות? האם זה להודות כשאתה טועה? מתמודדים עם רגשות קשים לעיבוד? מדברים על עבודה או כספים? למידה מה יכול להניע אותך והתמודדות עם הנושאים האלה יכולים לשפר אותך בתקשורת כשנושאים אלה עולים.
"שאל את בן/בת הזוג שלך אם הוא שם לב אם יש מקרים שאתה מסיט ונמנע מלקיחת אחריות", אומר פסיכולוג קליני ד"ר טרייסי דלגליש. "תשאל רק אם אתה מוכן לשמוע את התשובה ולהיות סקרן לגבי מה יש לבן הזוג שלך להגיד. זו הזדמנות להקשיב באמת וללמוד מהם כדי לעזור להעמיק את הקשר שלכם".
4. דע מתי מגיעה סטיה
אחת הדרכים הטובות ביותר של מסיט למנוע את ההתנהגות היא לזהות מתי הדחף להסיט עולה. זה, כמובן, קל יותר לומר מאשר לעשות. אבל חשוב לנסות.
"תאמן על קבלת נוכחות", אומר דלגליש. "לחצו ושחררו את הידיים, דחפו את הרגליים אל הקרקע, או הבחינו בדברים בסביבה שלכם עם החושים. זה מאפשר לך להאט לפני שאתה מגיב בהסטה."
טקטיקה מועילה נוספת היא להשהות בשיחה בתשומת לב כאשר אתה מרגיש שהדחף להסיט גובר. פשוט אמור לשותף שלך שאתה צריך הפסקה והבטיח לחדש את השיחה בעוד עשר או 15 דקות. נצל את הזמן הזה כדי להירגע ולאפס.
דלגליש מציע גם את הפעולה הפשוטה של להזכיר לעצמך להופיע למערכת היחסים שלך. "אנחנו יודעים שכאשר אנחנו מופעלים, יש סיכוי גבוה יותר שנהיה תגובתיים, ובכך להסיט", היא אומרת. "שאלו את עצמכם אם איך אתם עומדים להגיב עולה בקנה אחד עם הערכים שלכם בקשר הזה או איך אתם רוצים להופיע."
5. אל תפחד לבקש עזרה
לפעמים במערכת יחסים, שני אנשים לא מספיקים כדי לפתור את הבעיות הקיימות ביניהם. זה יכול להיות רעיון טוב במקרים אלה להסתכל על טיפול כאמצעי להבין כיצד שניכם יכולים ללמוד לתקשר בצורה בריאה ופרודוקטיבית. חיפוש עזרה מבחוץ, מציין קרוגר, יכול לעזור לאדם ללמוד מנגנוני התמודדות כדי להחזיר את ההערכה העצמית ולבנות את הביטחון לתקשר ביעילות.
