"אני דואג שלבן שלי אין כאלה חברים." "זה רק אני או שאתה חושב לעתים קרובות על מה שאתה אומר בהלוויה של אבא שלך?" "בהחלט נאבקנו למצוא זמן להתחבר אחרי שהתינוק הגיע." "ממש קשה לי לנסות להישאר חיובי בעבודה." "זה גדול! אני כל כך גאה בך, בנאדם."
פגיעות היא אחת המיומנויות החשובות ביותר שאדם מודרני יכול לפתח. ללמוד לבטא את עצמך רגשית, לחלוק חששות ופחדים כנים וגם ברגעים של אושר או מילות הערכה ותמיכה יכולים להועיל לך כהורה, עמית לעבודה, בן זוג, חבר. שטף רגשי גדול יותר עוזר לך להבין את עצמך ואחרים בצורה מעמיקה יותר. זה מאפשר לך ליצור קשרים חזקים יותר ולהרגיש פחות לבד. זה יכול לעזור לך להפוך לאדם מאושר יותר ומאושר יותר.
כמובן שקל יותר לומר מאשר לעשות להיות פגיע, במיוחד כשמדובר בחברות גברית. כשנפגשים עם חבר להמבורגר או מדברים עם אבא חבר במסיבת בלוק, זה לא יוצא דופן שזה מרגיש לא טבעי לקחת את השיחה למקום אישי יותר. גיר את זה תפיסות מסורתיות של גבריות, אשר חונקים מופעי רגשות כאלה. אולי הפגיעות לא עודדה כשגדלת. אולי קיבלת הודעות גלויות יותר שפתיחה היא משהו שגבר "פשוט לא עושה". כתוצאה מכך, האינסטינקט הפנימי שלך עשוי להיות להתעלם מנושאים מסוימים או אפילו להרחיק לכת ולחטוף את הביצים של חברך כאשר השיחה מתקרבת לטריטוריה רגשית יותר.
בלייק בלנקנבקלר, פסיכותרפיסט בצ'רלסטון, דרום קרוליינה והיוצר של The Friendship Deck מציין כיצד נורמות גבריות מסורתיות יותר מחזיקות גברים "תקועים ו חָנוּק." "יש תנופה גדולה, היא אומרת, "לנתק את החלק הרגשי של עצמך, וזו הסיבה שיש מספרים כה גבוהים של דיכאון ו הִתאַבְּדוּת."
על פי סקר החברות האמריקאי לשנת 2021, 15 אחוז מהגברים האמריקאים שנשאלו אמרו שאין להם חברים קרובים. רק 30 אחוז אמרו שחלקו רגשות אישיים עם חבר בשבוע האחרון. באופן כללי, הרשתות החברתיות של גברים מצטמצמות. הסכנה בכך היא אמיתית: גברים שחסרים רשתות חזקות של חברים רגישים יותר למחלות כרוניות, בדידות והתאבדות. הם גם נוטים להתקשות יותר להסתדר עם המשפחה שלהם ומתקשים לדגמן איך נראית חברויות עבור ילדיהם.
למידה להיפתח יותר יכולה לעזור לנצח את המגמות הללו וליצור מערכות יחסים מספקות יותר. "כשאתה פגיע יותר, אתה מושך חברים אינטליגנטים יותר מבחינה רגשית", אומר הנרי אורטיז, פסיכולוג בסן פדרו, קליפורניה. "אפשר לראות ולשמוע אותך בתור אתה האמיתי, לא רק דמות הבחור השטחית [שכל מה שאתה עושה זה לדבר] על ספורט, שמשאיר אותך עדיין מרגיש ריק או בודד בסוף היום." חשוב לציין, מוסיף אורטיז, זה יכול גם לעזור למנוע תופעת לוואי נפוצה של אי-קרבה חברויות: הסתמכות יתר על בן/בת הזוג.
עכשיו, זה לא אומר שאתה צריך לחשוף מיד את הפחדים האפלים ביותר שלך עם החברים שלך. יש דרכים פשוטות להכניס קצת יותר פגיעות לחברות שלך מבלי להכריע את החברים שלך או את עצמך. כמו תמיד, זה מתחיל בכמה תזכורות בסיסיות שניתן לבצע.
1. תתחיל בקטן
כשאתה טובל את אצבעותיך באוקיינוס הפגיעות, אתה בהחלט לא רוצה לחטוף מפגש מזדמן על ידי מונולוג על כל הרגשות שלך. במקום זאת, מצא חבר שנוח לך איתו, במיוחד אם הוא מישהו שהיה פגיע איתך בעבר, וכאשר הרגע מציג את עצמו, שתף משהו קטן שהרגשת או מתקשה עם.
"אם הם מגיבים בתמיכה, אז אתה יודע שיש לך אור ירוק", אומר אורטיז. "אתה יכול לשתף יותר. אתה יכול להעמיק את הקשר הזה. אם ישפטו אותך, דוחים אותך, צוחקים עליך, אז אתה יודע שאולי זה לא האדם שלך".
אין "דרך סקסית" לעשות זאת, אומר בלנקנבקלר. לא משנה איך החבר שלך מגיב, רחם על עצמך. "תתמקד בעובדה שלקחת סיכון ושאתה עושה משהו שונה."
שניהם מדגישים את החשיבות של בניית ההתנגדות שלך לדעות של אנשים אחרים. "אחד הדברים החשובים ביותר שאנו יכולים לעשות לצמיחה אישית הוא ללמוד לתת לאחרים לחשוב מה שהם רוצים לחשוב עליך", אומר אורטיז. "אתה עלול לאבד כמה חברים שאינם אינטליגנטים רגשית. זה חלק מהמחיר של חיים טובים יותר, לנשל חלק מהאנשים שלא היו צריכים להיות שם".
2. תהיה כנה שזה עלול להיות קשה לך
אחת הדרכים להקל על להיות פתוח יותר עם חברים היא על ידי הודאה כלפי חוץ בפניהם שאתה מתאמן להיות יותר פגיע ולמה. תהיה פגיע לגבי כמה קשה לך.
"זה שווה ערך לנאום כשאתה עצבני", אומר אורטיז. לפעמים הדרך הטובה ביותר להפיג את המתח היא לומר לקהל, "אני לא רגיל לדיבור בפני קהל, וזה כל כך עצבני. בבקשה סבל איתי."
לאחר שתשתף משהו אישי, אורטיז ממליץ לשאול את חברך "מה אתה חושב על מה שאני אומר?" ככה אתה הופך את זה לדיון. אם הם נותנים תגובה שפוגעת בך, אתה רוצה לקרוא להם, השתמש בהצהרות "אני" כדי לספר להם איך אתה מרגיש. תחשוב, "נפגעתי כששינית נושא."
3. תהיה שם בשביל החבר שלך בתמורה
פגיעות אינה חד סטרי. חשוב להיות מכבד ואדיב כשמישהו נפתח אליך גם כן. משמעות הדבר היא הקשבה אקטיבית, שאילת שאלות המשך, ואם אפשר, להתייחס למה ששיתפו כדי להבהיר שהם לא לבד ברגשותיהם. נסה כמיטב יכולתך להימנע ממתן עצות ובמקום זאת להתמקד לעזור להם להרגיש שמעו והודה.
לעתים קרובות, פעולות מדברות חזק יותר. האם הם עוברים תקופה קשה? אל תשאל אם הם צריכים משהו. במקום זאת, הציעו משהו מעשי ומוחשי. לדוגמה, אם נולד להם תינוק חדש, הנח את ארוחת הערב. אם הם בודדים בגלל שמערכת יחסים הסתיימה, קבע זמן להיפגש בטווח הנסיעה או לשתות בירה.
והרגל לעשות צ'ק אין לאחר השיחה הראשונית. תירה להם הודעה שמראה שהקשבת ואכפת לך. האם הם היו מודאגים מבעיית עבודה? נסה, "היי גבר, רק עושה צ'ק-אין. אני יודע שדאגת מהפגישה ההיא עם הבוס שלך היום. איך הלך?"
4. קח ביסים קטנים
פגיעות דורשת תרגול. זה לא יקרה בן לילה. תקל על עצמך אם זה לא בא באופן טבעי. עם התאמות קטנות - הבטחה לחלוק קצת יותר עם עמיתך לעבודה או לשאול את חברך שאלה אחת עמוקה יותר בפעם הבאה שאתה מבלה - כך תפתח יותר נוחות. דגם הקשבה טובה עם יקיריכם. פנה למטפל שיעזור להביע ולהבין את עצמך טוב יותר.
כשזה מגיע לפגיעות בחברות, בלנקנבקלר מודה שזה דבר שקשה לעשות וחברים עלולים לצלול החוצה. היא מדגישה שכמה מערכות יחסים עמוקות יותר עדיפות על חבורה של שטחיות. "כלל האצבע הוא איכות על פני כמות", היא אומרת. המטרה, מוסיף אורטיז, היא למצוא את האנשים שבאמת אכפת להם. "הפוך את הפגיעות לאורח חיים עבור עצמך", הוא אומר. "בנה שבט משלך של אנשים על ידי כניסה לצעד אחד בכל פעם ותתרגל אותו."
וזכרו, צריך אומץ כדי להיות פגיע. "אתה תהיה בסדר," אומר אורטיז. "זה דורש אמון עצמי. זה מעשה של אהבה עצמית".
