אף אחד לא רוצה להתמודד עם הסיכוי שלו נישואים יכול להיות שלא עובד. זה יכול להיות מפחיד לחשוב שאולי אתה ובן זוגך כבר לא נמצאים באותו עמוד, ומרתיע להסתכל קדימה אל הצעדים ששניכם צריכים לעשות כדי לחזור למסלול. בנוסף, קל להתעלם מהאפשרות שמשהו באמת כבוי ולהגדיר אותו בגיר לחץ להיות הורים עסוקים. אבל, ובכן, אלה החיים שלך עכשיו, וצריך לעשות התאמות. אם אתם לא סומכים אחד על השני יותר, אם אתם טיעונים תמיד תחזור לאותו נושא, אם אתה מחסן טינות, ובכן, זה הזמן להתייחס אליהם. אם לא, זה רק יהפוך קשה יותר לעשות זאת. הנה כמה סימנים של
1. אתה לא משתף את ההצלחות שלך
מבצעים. שיאים אישיים. הישגים חדשים ומהנים. אם משהו טוב קורה, בן הזוג שלך הוא בדרך כלל האדם הראשון שאליו אתה רוצה ללכת עם החדשות. כאשר האינסטינקט הזה לא קיים, או שאתה חושש שהם עלולים לא להגיב בחיוב, משהו עלול להיות כבוי. "בנישואים לא מאושרים", אומר ל. אמילי דאולינג, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה, "אולי אפילו לא יעלה בדעתך לחלוק את האושר שלך עם בן הזוג שלך."
איך לטפל בזה: הצעד הראשון הוא לשאול את עצמך כמה שאלות קשות על הסיבה לכך שאינך מעוניין לחלוק חדשות טובות עם בן הזוג שלך. "האם זה הזיכרון של תקופה אחרת שבה השיתוף לא הלך טוב? האם זו דאגה שבן הזוג שלך לא ישמח בשבילך או יתמוך בך?" מציע דאולינג. "ייתכן שתצטרכו לנהל שיחה אחד עם השני על מה שמפריע לשיתוף ולעבוד יחד כדי לחזור להרגל."
2. הבעיה: אתם לא פונים אחד לשני לתמיכה
זוגות בזוגיות בריאה יוצרים מרחב אחד עבור השני כאשר הם זקוקים לתמיכה והרגעה. כאשר נישואים חווים צרות, זוגות עשויים שלא לחפש זה את זה כדי לספק את צרכיהם הרגשיים. "אולי הם אפילו לא מכירים בקיומם של הצרכים האלה, אבל עדיין מרגישים את הכאב הנובע מכך שהצרכים האלה לא ייענו באופן עקבי בנישואיהם", אומר דאולינג.
איך להתייחס לזה: תהיו כנים עם עצמכם קודם כל והכירו מהם הצרכים הרגשיים שלכם. לאחר מכן התייחס לחששות שלך לגבי שיתוף הצרכים הללו עם בן / בת הזוג שלך, בין אם זה חשש להתעלמות או אפילו ביקורת. "שלח לבני הזוג שלך שאתה פתוח לשמוע גם על הצרכים הרגשיים שלו", אומר דאולינג, "ושאתה רוצה להבין איך שניכם יכולים לספק את הצרכים שלכם לעתים קרובות יותר".
3. הבעיה: הטיעונים שלך תמיד זהים
זוגות שנישואיהם עשויים להיות על קרקע רעועה נוטים ליפול לדפוס של ויכוחים על אותם נושאים לא פתורים שוב ושוב. לא משנה מה מעורר את הוויכוח, הדברים חוזרים בסופו של דבר לאותן בעיות, ובסופו של דבר מרחיבים את הפער ביניכם. "הדפוס הנפוץ ביותר הוא 'לבקר-להגן'", אומר דאולינג. "שותף אחד ניגש לשני בביקורת, השותף השני מתגונן ומבקר בחזרה, הראשון יתגונן, סבבה, סבבה, סחורה".
איך להתייחס לזה: קח צעד אחורה והסתכל על הדפוס שאתה ובן זוגך נמצאים בו ופעל לגשת לחוסר הסכמה מנקודת מבט אחרת. לדוגמה, דאולינג מציע במקום לומר 'אתה אף פעם לא זוכר מה לוחות הזמנים של הילדים שלנו! שמתי הכל בלוח השנה ולא אכפת לך מספיק לבדוק את זה!', אתה יכול לנסות: 'אני מרגיש המום לאחרונה לעקוב אחר לוחות הזמנים של הילדים שלנו. אני יודע שגם אתה עסוק ואתה לא מנסה להשאיר אותי לעשות את זה לבד, אז אני רוצה לעבוד יחד כדי להבין איך אנחנו יכולים לתמוך אחד בשני יותר בכל מה שקשור לזה".
4. הבעיה: אתם מניחים את הגרוע ביותר אחד של השני
כאשר, מכל סיבה שהיא, שני אנשים מתנתקים ולא עובדים כדי להבין את הנושא, זה יוצר מקום לטינה להשתחל לתוך מערכת היחסים שלהם. זה יכול להוביל לכך שאחד או שניהם יראו כל דבר שהאדם השני עושה או אומר באור שלילי. אה, הם שכחו לקנות מתנת יום הולדת למסיבה בסוף השבוע הזה? ובכן, הם בטח עשו את זה בכוונה, מתוך מחשבה שחובתי תמיד להרפות. "המוח שלנו עושה עבודה מצוינת בהנחה את הגרוע ביותר כדי לשמור עלינו", אומר דאולינג. "לפעמים זה אומר שאנחנו משלימים את החסר בתרחיש הגרוע ביותר כשמדובר באי הבנה עם בני הזוג שלנו".
איך לטפל בזה: קחו רגע להאט את עצמכם וחשבו באמת על מעשיו של בן הזוג ועל הכוונות המוטבעות. אם מתחילות לעלות לך מחשבות כגון אני לא חשוב להם, השהה ותנסח אותן מחדש, מתוך הכרה שהמחשבות הללו נובעות ככל הנראה מהפחדים שלך על ידי כך שאמרת לעצמך, אני חושש שאני לא חשוב להם. "כשאתה יכול לקחת אחריות על הרגשות שלך, סביר יותר שאתה תוכל להציע סקרנות במקום הנחה או האשמה כאשר הייתה אי הבנה", אומר דאולינג.
5. הבעיה: אתם ביקורתיים מדי אחד כלפי השני
אם מערכת היחסים שלכם התפתחה לכזו שבה רגשות של אכפתיות וחמלה הוחלפו בשיפוטיות ובחטטנות, אז אתם הולכים בדרך לא טובה. "ביקורת מתמדת על בן זוג יכולה להיות סימן לאומללות בנישואים", אומר לאכלן בראון, מומחה לפסיכולוגיה התנהגותית. "זה בריא להציע ביקורת בונה כשצריך, אבל מתי הביקורת הופכת להיות מוגזמת וקבועה, זה יכול להזיק."
איך להתייחס לזה: אתה והשותף שלך צריכים להכיר בכך שאתם ביקורתיים אחד כלפי השני ולנסות להבין את הסיבה השורשית ביחד. "זה קשור לשליטה? חוסר ביטחון? כַּעַס?" אומר בראון. "לאחר מכן, עסוק בתקשורת פתוחה עם בן הזוג שלך על איך הביקורת שלו גורמת לך להרגיש וכיצד זה משפיע על מערכת היחסים שלך."
6. הבעיה: אתה מנהל חיים נפרדים
אמנם זה דבר טוב שלזוגות יש תחומי עניין וחיים משלהם, ולא תלויים זה בזה בלבד עבור חברות ובידור, מגיע שלב שבו עיסוק ביותר מדי תחומי עניין נפרדים יכול להיות אדום דֶגֶל. "אם אתה או בן הזוג שלך מעדיפים לבלות בנפרד ולא ביחד, זה עשוי להיות סימן לנישואים לא מאושרים", אומר בראון. "הזמן המשותף עוזר בבניית קשר חזק והבנה."
איך לטפל בזה: אתה ובן זוגך צריכים לעשות מאמץ מודע כדי להתחבר מחדש. פנו זמן אחד לשנייה והשתתפו בפעילויות ששניכם נהנים ושתוכלו לחלוק יחד. "עשו תוכנית לבלות זמן איכות ביחד באופן קבוע", אומר בראון. "זה יכול להיות פשוט כמו ארוחת ערב משותפת ללא הסחות דעת, או להקצות ערב אחד בשבוע ללילה דייט. חוויות משותפות עוזרות לבנות חיבור ולטפח תחושת שותפות".
7. הבעיה: האינטימיות התקררה
חדר השינה הוא אחד המקומות המרכזיים שבהם ניתן לזהות בעיות בנישואין, שכן חוסר חשק ומשיכה מינית הוא סימן בטוח לכך שהדברים אינם כפי שהם צריכים להיות. "ירידה בחיבה פיזית או אינטימיות יכולה להיות דגל אדום בנישואים", אומר בראון. "למרות שזה נורמלי שרמות החיבה משתנות לאורך זמן, חוסר חיבה ממושך יכול להצביע על בעיות בסיסיות."
איך לטפל בזה:מצא זמן לדון בנושא בצורה פתוחה וכנה. נסו לרדת לשורש מה שעשוי לגרום לזה, בין אם זה עייפות פיזית, מתח נפשי, בעיות בריאותיות או סתם החיים שמפריעים לך. ואז מתחילים לאט לאט למצוא דרכים להיות אינטימיים אחד עם השני מחוץ לחדר השינה. "נסה להצית מחדש את הניצוץ על ידי גילוי הערכה, עיסוק במעשי חסד קטנים או תכנון פעילויות רומנטיות יחד", אומר בראון.
8. הבעיה: יש יותר מדי קונפליקטים לא פתורים
מחלוקות וסכסוכים קורים. אבל אם יש לך מאגר שלא מקבלים מענה וכתוצאה מכך מפתחים רשימה ארוכה של טינה, זה סימן מסוכן.
איך לטפל בזה: זה הזמן לשים הכל על השולחן עם בן הזוג. בקשו מהם להסביר את הטינה או הבעיות הבלתי פתורות שלהם. נסה לשמוע מה הם אומרים לך מבלי לתת לרגשות שלך בנושא להעיב על הדיון. לשאול שאלות. חפש פשרה. מצא רזולוציות ששניכם יכולים לחיות איתן. "תקשורת פתוחה לגבי הרגשות האלה היא קריטית", אומר בראון. "אתה צריך להביע את הרגשות שלך ולהבין את נקודת המבט של בן הזוג שלך."
