עצור אותנו אם זה נשמע לך מוכר: פעם היית בחור חברתי שלא היה לו רק אחד אלא כמה מעגלים נפרדים של חברים. חברים לעבודה. חברים במכללה. חברים מהתיכון. הסתובבתם בסופי שבוע, יצאתם לטיולים ביחד, ערכתם ארוחות ערב, אולי אפילו הייתם בחתונות של זה. אבל ככל שהתבגרת המעגלים האלה התחילו להתכווץ. הגיעו ילדים. נרכשו משרות חדשות. אנשים עברו לגור. החיים קרו. זה מעולם לא נדון, ולא היו מסיבות יציאה גדולות. זה היה פשוט משהו טבעי כזה. כעת, החברים הללו קיימים בעיקר בשרשורי טקסט קבוצתיים; אולי אתם מתראים פעם אחת בירח כחול. זה מבאס, אבל זה חלק מהחיים. אז עכשיו אתה צריך להתמודד עם אחת השאלות היותר מביכות שעומדות בפני גבר מודרני: איך אני מתחבר כמבוגר?
גברים גרועים לשמצה בלהכיר חברים. האשימו רעיונות ארוכי שנים של גבריות. בעוד שחברות היא צורך אנושי מהותי, גברים נרתעים מלמידת הכלים הדרושים כדי לשמור עליה. "אנחנו לא מדגמנים אותם, מעודדים אותם או מתנהגים כאילו זה נורמלי", אומר שאסטה נלסון, מומחה לחברות שחקר את המורכבות של מערכות יחסים לא רומנטיות, בספרים, במצגות ובשותפויות עם חברות כמו פייסבוק.
זה מקשה על הדברים. זה גם אומר שאנחנו נוטים יותר להישען על בני הזוג שלנו. "לגברים יש פחות חברויות ופחות תמיכה חברתית מנשים", ד"ר וויל קורטנאי, פסיכותרפיסט
האמת של העניין היא זו: חיוני להכיר בכך שחברות היא דבר שקשה אך חשוב לרדוף אחריו. כולנו צריכים חברים להישען עליהם, לחלוק איתם, לעזור, לשתות איתם בירה. והילדים שלנו צריכים שנדגמן איך נראות חברות טובה. הבעיה היא שכאשר אנו מבינים שאנו צריכים חברים, רבים מאיתנו לא יודעים מאיפה להתחיל. למרבה המזל, עם התאמות מחשבתיות וצעדים קטנים אך חשובים, אתה יכול ליצור את החיבורים שאתה צריך. אז מה אתה עושה? אתה יכול להתחיל על ידי ביצוע הטיפים הבאים ליצירת חברים חדשים כמבוגר.
1. קבל את זה שאתה צריך חבר
"הכיר בכך שחברות היא צורך אנושי", אומר. אתה צריך מישהו לדבר ולהרגיש מחובר חוץ מאשתך. אחרת, הרווחה הנפשית שלך נפגעת וסביר להניח שאתה מטיל נטל לא הוגן על בן / בת הזוג כדי להיות הכל בשבילך. זה הכרחי לקבל את זה ולהיות נוח עם זה.
זה נשמע מובן מאליו, אבל הצעד הראשון ליצירת חברים הוא, ובכן, להודות שאתה צריך להכיר חברים. זה יכול להיות קשה אם הותנית לקשר אינטימיות רגשית עם חולשה. "אתה צריך לתת לעצמך אישור מתמשך שזה נורמלי, זה בריא", אומר נלסון.
2. צא מהבית שלך (ומהראש שלך)
אתה לא הולך לפגוש אנשים חדשים בסלון שלך תוך צפייה מוגזמת בקומדיות ופודקאסטים של שירותי סטרימינג. טד לאסו הוא בחור נחמד, בטח, אבל הוא בדיוני. ובעוד ה דברים שכדאי לדעת בחורים הם צ'ילרים מוחלטים, הם לא החברים האמיתיים שלך. אתה נועל את עצמך במה שפסיכולוגים מכנים מערכת יחסים פאר-חברתית, שבה אנשים משקיעים זמן, אנרגיה ורגש באנשים שכנראה לא יודעים שאתה קיים. זה מרגיש נוח ברגע, אבל התחושה הזו באה במחיר של מערכות יחסים מתגמלות יותר בעתיד. "הם לא מובילים לאיך שאנחנו בסופו של דבר רוצים להרגיש, וזה קשור", אומר נלסון.
3. דגים איפה שאתה יודע שדגים נמצאים
אנשים יוצרים קשרים כשהם רואים אחד את השני באופן קבוע. בשלבים המוקדמים ביותר של יצירת חברים, זה אומר חדרי כושר, כנסיות, מועדונים וחללים אחרים שבהם אנשים מתאספים באופן שגרתי. זה ידרוש קצת מחקר על אירועים מקומיים שמתאימים לך. קפצו על Meetup. היכנס לדף reddit של האזור שלך. תעשה קצת עבודה. דייב גרמר, מטפל בלוס אנג'לס המתמחה בבריאות הנפש של גברים, ממליץ לקחת שיעורים. "הישאר בסביבה כדי לנסות לשוחח עם האנשים האחרים בכיתה", אומר גרמר. "זה קצת מביך בהתחלה אבל היתרונות עולים בהרבה על החרדה".
4. תן לעצמך רשות להיות פגיע
גברים לומדים להימנע מאינטימיות רגשית מחוץ לדייטים ולנישואים. "זה צורך אנושי, אבל התנינו גברים לחשוב שהמקום היחיד שבו בטוח להם לקבל מענה לצרכים אינטימיים הוא ברומנטיקה", אומר נלסון. "ולכן אנחנו לא מאפשרים לגברים לספק חלק מהצרכים הקרובים והמשמעותיים יותר שלהם, למעט מערכות יחסים רומנטיות."
גברים, מוסיף גרמר, צפויים להצליח בכל מה שעולה ולא להיות מוטרדים מכלום, ולכן לא מדברים עם חבר גבר על פחד או פגיעה. התגברות על הטאבו החברתי על דיבור על רגשות אלו היא המפתח להמרת מכרים ידידותיים לחברים אמיתיים.
5. התחבר מחדש עם חברים ותיקים
אם אתה בודד ואינך יכול להתחבר לאנשים חדשים, פנה לחברים ותיקים שיצאת איתם קשר. ההימור נמוך יותר מאשר להתחבר עם מישהו חדש. גם אם החברות לא תתחדש במלואה, זה יכול לעזור להפחית את החרדה מפני יצירת קשר עם חברים חדשים פוטנציאליים. תסתכל על זה כמו קרב ידידות לפני אירוע כרטיס הכותרת של יצירת חבר חדש.
6. גלה אנשים שחולקים את תחומי העניין שלך
תחביבים הם חרבות פיפיות ביחס לחברות. לעתים קרובות, הם עיסוקים בודדים, הכוללים שעות של ריכוז אינטנסיבי ומאושר. אבל מהנים ככל שהם, הם מנתקים אותך מהעולם. אלא אם כן, כלומר, אתה מנצל אותם כדי לחבר אותך עם אנשים. אם אתה נלהב מפעילות נישה או תת-תרבות, התכוונן לסימנים לכך. הדבר הזה שאתה אוהב לעשות לבד יכול להיות קשר קל עם חבר חדש.
"הכרתי חבר קרוב חדש במהלך המגיפה כי כשהייתי בחוץ עם הילדים והכלב שלי", אומר דקדוק. "ראיתי מישהו בונה שולחן במוסך שלו ופשוט הלכתי לדבר איתם על זה. אני עובד עץ תחביב וזה נתן לנו נקודת פתיחה מצוינת לשיחות".
7. הורד את הדומיננטיות
הודות ללחץ חברתי להתאים לתפקידים מגדריים, חוסר ביטחון אישי, חיים בשלבים מאוחרים של המדינה קפיטליזם ושווי ספר מסיבות אחרות, הקדמות גברים מונעות על ידי צרכים הדדיים לביסוס אלפא סטָטוּס. לרוע המזל, חבטה בחזה מונעת מהיווצרות חברויות. אנחנו רוצים להיות חברים של אנשים שגורמים לנו להרגיש טוב, לא אמנים מניחים מגבות ומקדמים עצמיים קבועים. "מדעי החברה אומר לנו שכדי להיות בריאים אנחנו צריכים חמש אינטראקציות חיוביות לכל אינטראקציה שלילית", אומר נלסון.
8. היה סקרן לגבי אנשים
כשאתה פוגש אנשים בפעם הראשונה, האם אתה מנסה להכיר אותם באמת או שאתה רק מנסה לשלב אותם בקטגוריה? דרך קלה לדעת היא כמה מהר אתה שואל על העבודה שלהם. כריסטיאן בוש, מנהל תוכנית הכלכלה העולמית של אוניברסיטת ניו יורק ומחבר הספר הלך הרוח הסרנדיפי: האמנות והמדע של יצירת מזל טוב, אומר שבמהלך ההיכרות, לשאול אנשים מה הם עושים זה לא מספיק. "גשו לכל אדם ולכל אינטראקציה בסקרנות", אומר בוש. "לכל אחד יש סיפור לספר, ויש לנו יותר חפיפות עם אנשים ממה שאנחנו חושבים".
במקום לעודד אנשים להשמיע נקודות בלינקדאין, בוש מציע לשאול שאלות כמו "מה אתה מוצא הכי הרבה מעניין?" "מה מעורר בך השראה לגבי xyz או "למה נכנסת לתחום xyz?" ששוזים לתוכם תחומי עניין ליבה על אנשים שיחות. "יהיו חפיפות 'מפתיעות' רבות ברגע שנדון בתשוקות ובתחומי עניין הבסיסיים במקום משרות ותפקידים ברמת השטח", אומר בוש.
9. אמור 'כן' יותר
לנוחות ביתית ואינרציה יש משיכה חזקה, במיוחד בעולם של COVID. חשוב להשתחרר. כשאנשים מזמינים אותנו לצאת לגולף, לקמפינג, לגלישה או לשתות משהו, מקובל להתנגד ולראות רק את החיסרון. הילחם באינסטינקט הזה ותגיד כן לעתים קרובות יותר. בטח אולי אתה עייף למחרת, אבל היתרונות שווים את זה.
10. חפש דברים שמעניינים אותך
מישל וקס, מייסדת פרויקט האושר האמריקאי, אומר שבניית חברויות דומה להיכרויות. "זה הכל על פתיחת המחשבה שלך לחוויות חדשות כדי להתחבר לאנשים חדשים." זֶה פירושו של דבר, כאשר עוסקים בחוויות חדשות, זה עשוי לעזור לחשוב על חיבור עם אנשים כמשני מטרה. "המפתח כאן הוא להשתתף באירועים או להיות מעורבים בארגונים שמסקרנים אותך, כך לא משנה אם אתה מתחבר למישהו או לא, זה מוסיף ערך והגשמה לחיים שלך", אומר וקס. אם כולם בשיעור הבישול הראשון שלך הם שמיכה רטובה, אולי התאהבת בה כל כך מטגנים שתמשיך הלאה, מה שיוביל בסופו של דבר לסו שף שאתה צריך על ידי צַד.
11. היה עקשן לגבי בילוי
עקביות, מציין נסלון, היא לב ליבה של חברויות משמעותיות. אם אתה רק מדי פעם עושה צ'ק אין עם חברים, אתה כנראה משתף רק בצורה שטחית. אתה נותן סקירה רחבה של אירועי חיים מבלי לחלוק היבטים של חייו הפנימיים של זה. כתוצאה מכך, שום דבר בעל משמעות לא קורה באותן אינטראקציות - אף אחד לא לומד דבר, לא חושף שום דבר בעל משמעות או מגיע למסקנה חדשה. עבוד כדי להיות פגיע ולהציע תובנה לגבי מי אתה. אותם רגעים עשירים של ידידות מתרחשים רק כאשר אנו רואים אנשים לעתים קרובות ולא רק מתוודעים אליהם אלא גם נעשים נוח איתם.
מאמר זה פורסם במקור ב