מצא מישהו שאין לו חרטות על שלהם נישואים - מה הם היו צריכים לתת עדיפות, מה הם היו צריכים לומר, מה הם היו צריכים לעשות בתדירות גבוהה יותר - וכדאי שתתפסו מצלמה. כי זה עתה הבחנת ביצור נדיר כמו סקוואטץ'. העניין הוא שכולם מייצרים טעויות במערכות יחסים. אני מקווה שתחקור אותם ותלמד לעשות קצת יותר טוב בהמשך הדרך. אבל תמיד טוב לדעת על כמה חרטות על מערכת היחסים של אלה שהיו שם כדי למנוע מעצמך לעשות את אותן טעויות. זו הסיבה שדיברנו עם עשרה גברים שהיו אדיבים לחלוק איתנו את החרטה הזוגית הגדולה ביותר שלהם. מהתעלמות ממערכת היחסים שלהם כשהילדים היו קטנים ועד לסירוב להשתתף בטיפול, הנה החרטות הגדולות שהם רוצים שאחרים ימנעו מהם.
1. שוכחים להקשיב
"הלוואי שהייתי נותן עדיפות הַקשָׁבָה לבן הזוג שלי בצורה עמוקה ואמפטית יותר. זה מכרסם בי כי עכשיו אני מבין את הכוח העצום שבאמת לשמוע ולהבין את בן/בת הזוג. בשנים הראשונות של נישואינו, לעתים קרובות מצאתי את עצמי שקוע במחשבות ובדאגות שלי, מזניח בלי כוונה את החשיבות של הקשבה פעילה. הלוואי והייתי מזהה את המשמעות של מתן תשומת הלב הבלתי מחולקת שלי כשבן זוגי רצה לחלוק את מחשבותיה, חלומותיה ודאגותיה. בכך שלא התעסקתי באופן מלא ברגעים האלה, החמצתי הזדמנויות להתחבר ברמה עמוקה יותר ולהבין באמת את הרגשות שלה. בכך שלא הייתי נוכח באופן מלא, יצרתי בלי כוונה מחסום בינינו, שמפריע לצמיחת האינטימיות הרגשית שלנו. עכשיו אני מבין שהקשבה חורגת משמיעה בלבד; זה כרוך בנוכחות מלאה, הזדהות עם נקודת המבט של בן זוגי ואימות רגשותיה." -
2. לא להיות תומך כמו שיכולתי להיות
"החרטה הגדולה ביותר שיש לי בנישואים שלי הייתה לא להקדיש תשומת לב רבה יותר ל-ו לתמוך באשתי כשהיא שינתה קריירה. הלוואי שעשיתי עבודה טובה יותר להבין את המאבקים שלה ולעודד אותה יותר. עכשיו אני יכול לראות בבירור איך חוסר התמיכה שלי השפיע על הביטחון העצמי והאושר שלה, וזה אוכל אותי. לא הייתי מודע לחלוטין למחיר הרגשי שגבה ממנה באותה תקופה כי הייתי מרוכז בעבודה שלי. אני מצטער שלא הייתי יותר אקטיבי להרגיע אותה ולהביע עניין במטרות שלה. במבט לאחור, אני מבין שנישואים דורשים הבנה, עידוד, תקשורת וביטוי רגשי קבוע. אני מבין עכשיו שזה שיתוף פעולה ושזה חיוני לנישואים מוצקים ומאושרים כדי לתמוך בשאיפות אחד של השני". - Haseeb, 36, קליפורניה
3. לא לוקח מספיק זמן למערכת היחסים שלנו כשהילדים היו קטנים
"כשילדנו את ילדנו הראשון, הלוואי ולקחתי את הזמן כדי באמת ללמוד איך להיות הורה טוב יותר. למרות שלשנינו היה ניסיון בהורות מהמשפחות שלנו, היו כל כך הרבה דברים חדשים ללמוד והיה לי קשה להבין את זה לבד. אני מתחרט שלא לקחתי יותר שיעורים או שוחחתי עם הורים אחרים שעברו מצבים דומים. אלה היו עוזרים לי לפרנס טוב יותר את משפחתי ולהיות שותף תומך יותר. אני עדיין מרגיש אשמה על כך שלא הקדשתי יותר זמן למערכת היחסים שלנו כשהילדים היו צעירים יותר. הלוואי והייתי לוקח יותר זמן להביע את הערכתי על כל העבודה הקשה שבן זוגי עשה. היא לקחה על עצמה הרבה אחריות נוספת כדי לשמור על המשפחה שלנו, ומגיע לה קרדיט על כך. כמה שניסיתי, אני לא חושב שהראיתי לה מספיק הכרת תודה. אני מתחרט שלא לקחתי את הזמן להודות לה לעתים קרובות יותר." - כריסטיאן, בן 35, אריזונה
4. לצד אמא שלי על אשתי
"הייתי ילד של אמא במשך רוב חיי. אמא שלי נהדרת, והייתה כל כך מועילה כשהיינו צריכים מישהו שיעזור עם הילדים, כי רק התחלנו כהורים. הבעיה הייתה שמעולם לא עשיתי מאמץ מרוכז להראות לאשתי שאני נאמן לה כאשר התרחשו חילוקי דעות בינה לבין אמא שלי. לא דבקתי בה בצורה משמעותית, וזה גרם גם לחוסר ביטחון וגם לטינה. זה פשוט הפך לבלגן גדול, שבו תמיד הרגשתי שאני חייב לבחור צד אבל אף פעם לא יכולתי. הבנתי מאוחר מדי שהצד של אשתי הוא הצד שבו בחרתי להיות, ואני צריך לכבד את המחויבות הזו לטוב ולרע. ברגע שהצלחנו להכיר בכך שבאמצעות שיחות וטיפול, נראה היה שהיחסים של כולם השתפרו. זה גורם לי לקוות שהבנתי ועשיתי משהו בנידון הרבה יותר מוקדם". - ג'ון, 45, ניו ג'רזי
5. שוכחת לדאוג לעצמי
"השמנתי. די פשוט ופשוט. ברגע שהילד הראשון נולד, הפסקתי להתאמן כי שכנעתי את עצמי שאין לי מספיק זמן. אחר כך התחלתי לאכול יותר מזון מהיר כי זה היה קל יותר, וגם לא היה לי מספיק זמן לבשל. במהלך השנה הראשונה, אני חושב שהעליתי 44 קילו. התקשיתי לנשום ולהסתובב. הייתי עצבני, ולא יכולתי להתרכז. ומעולם לא עצרתי לחשוב שהשינוי היה בגלל שעשיתי עבודה נוראית ודאגתי לעצמי. פשוט חיברתי את זה, 'ובכן, אני אבא עכשיו. נחש שככה זה הולך.' לקח לי כמעט שנה וחצי לחזור לכושר, ותמיד אתחרט על איך שהתמודדתי עם עצמי בכזו עצלות. זה הפך אותי לאבא ובעל פחות יעילים, ובאמת יכול היה להרוס את הנישואים שלנו". - מארק, 39, אוהיו
6. לא מעריך את מה שיש לי
"קנאה תמיד הייתה הפגם הגדול ביותר שלי. אפילו כשהייתי צעיר יותר, תמיד הייתי משווה את עצמי עם החברים שלי. תמיד היו להם צעצועים טובים ממני. להורים שלהם היה יותר כסף משלי. פשוט היו להם חיים טובים יותר, בעיניי. מהר קדימה להיות בעל ואבא, ועדיין נכנעתי לקנאה על בסיס קבוע. אני עדיין עושה את זה לפעמים, אבל עד שהתחלתי ללכת לטיפול כדי להתמודד עם זה, השוואתי כל הזמן את המשפחה שלי, הבית שלי, העבודה שלי, וכמעט כל דבר אחר עם החברים שלי. זה גרם לי, ממש, ממש לא מרוצה רוב הזמן. וזה לא היה הוגן כלפי אשתי או בני בכלל. הייתי צריך להיות מרוכז בניסים שהתרחשו בחיי, במקום לעמוד תמיד על חייהם של אנשים אחרים". - מאט, 43, אילינוי
7. להוציא יותר מדי כסף בהתחלה
"כשהתחתנו לראשונה, אשתי ואני קנינו יותר מדי 'דברים'. דברים כמו כלים נחמדים וכוסות יין שמעולם לא השתמשנו בהן. או אמנות לתלות על הקירות, ולעולם לא להסתכל עליה. שנינו הרווחנו כסף הגון, אבל כואב לי לחשוב אחורה על כמה ממנו הוצאנו על כל המיותר, המיותר, דברים חסרי טעם שצברנו כאשר יכולנו לחסוך אותם או לבזבז אותם בטיולים, חופשות או חוויות. היינו צעירים ורצינו להיות הזוג הנשוי הקלאסי שתמיד ראינו בטלוויזיה. רצינו את החפצים, וקיבלנו אותם. ואז, אחרי שנים על גבי שנים שיש להם אותם, הבנו שהם די חסרי טעם. ואז הניסיון להיפטר מהם על ידי מכירתם רק גרם לי להתחרט על כל הלך הרוח הזה יותר. איזה בזבוז." - ניל, 41, קולורדו
8. שתייה כדי להתמודד
"התחלתי לשתות זמן קצר אחרי שהמשפחה שלנו התחילה לגדול. זה היה מנגנון ההתמודדות שלי, וכמו רוב האנשים שפונים לאלכוהול, חשבתי שיש לי את זה בשליטה. אולי עשיתי לזמן מה. אבל בסופו של דבר זה השתלט עלי, והפכתי לבעל ואבא חסרי תועלת. הילדים שלי היו צעירים, אז הם לא ממש הבינו מה קורה. אבל אשתי, אני אתחרט על התקופה ההיא בחיי כל יום בגלל איך שזה השפיע עליה. הייתי בסביבה פיזית, אבל לא היה לי שימוש רב. ואני בכלל לא הייתי בסביבה. נדרשו הרבה שיחות קשות, ובסופו של דבר אולטימטום לגרום לי להתפכח. אני נקי כבר זמן מה, ואני מבין שיש לי מזל גדול. הרבה אנשים פשוט ממשיכים להסתחרר, ולוקח הרבה הרבה יותר זמן לחזור. או גרוע מכך, אל תחזור בכלל. אני כל כך אסיר תודה לאשתי על תמיכתה ואהבתה הקשוחה, והיותי ביחד איתה עכשיו, והידיעה כמה היא מדהימה, גורמת לי להצטער על הימים האפלים האלה אפילו יותר". - טום, 47, צפון קרוליינה
9 סירוב ללכת לטיפול
"אשתי ואני התווכחנו על ללכת לטיפול במשך כמעט שלוש שנים. הייתי מתה נגד זה. וכשאני מסתכל אחורה, החרטה הגדולה של כל המצב היא שלא הייתה לי סיבה טובה לא ללכת. פשוט חשבתי ששנינו צריכים להיות מסוגלים לפתור את הבעיות שלנו ללא עזרה מאף אחד. ושאם כן קיבלנו עזרה, זה איכשהו אומר שהנישואים שלנו לא היו חזקים. מה שלמדתי זה שהנישואים שלנו לא היה חזק, ושהעקשנות שלי שיחקה בזה חלק עצום. כשנכנעתי לבסוף, זה היה בגלל שנמאס לי להתבקש ללכת במקום שבאמת רציתי לנסות את זה בראש פתוח. גם אני מתחרט על זה, כי כל מה שזה עשה היה לעכב את מה שהתברר כחוויה ממש ממש טובה. ללכת לטיפול אכן עזר לנישואים שלנו, אבל זו אשמתי שזה לקח כל כך הרבה זמן". - אנתוני, בן 40, קליפורניה
10. שוכח את סדרי העדיפויות שלי
"כשאשתי ואני התחתנו, לא הייתי מוכן לוותר על חלק מהדברים בחיי. אולי לא לגמרי 'לוותר', אבל לא הייתי מוכן לתעדף מחדש את חיי ביחס להקמת משפחה. עדיין הייתי אובססיבי לגבי ספורט, ורציתי לבלות עם החברים שלי בסופי השבוע. שיחקתי הרבה משחקי וידאו. הוצאתי יותר כסף ממה שהייתי צריך על דברים מטופשים. בעצם ניסיתי לקבל את מה שחשבתי שהוא הטוב משני העולמות - החופש של בחור לא נשוי, מהול באהבה ומחויבות של בעל ואבא שעתיד להיות בקרוב. אבל, זה לא עובד ככה. אז אני מצטער שלא הבנתי את החשיבות של הקרבת קורבנות, אני חושב. למדתי מאוחר מדי שדילוג על זמן עם החברים שלי כדי ליצור קשר עם אשתי יכול לגרום שניהם מערכות יחסים חזקות ומשמעותיות יותר. בכנות, אני עדיין עובד על זה. אבל אני מרגיש שגדלתי והתבגרתי הרבה מבחינת סדרי העדיפויות שלי והיכן שהם צריכים להיות בימים אלה". - דני, 33, מרילנד
