אז אתה מרגיש לא בנוח. או נפגע. או מתוסכל. אוֹ משהו שמרגיש כבד. זה יכול להיות בגלל בדיחה גרועה, פרויקט צפוי או מֵבִיך סיפור שלא רצית לספר. מה שזה לא יהיה מטריד אותך מספיק כדי שאתה רוצה להגיד משהו. לחברים שלך. לבן הזוג שלך. למי. אבל אתה מהסס כי זה עלול להרגיש לא טבעי או חושפני להסביר איך אתה מרגיש.
הסטריאוטיפ הישן מת קשה. גברים אמורים לפתור בעיות, לא לקבל אותן. הם אמורים להיות חזקים ובלתי ניתנים לתנופה. אבל עצוב, מפחד, לא בטוח? אה, לא כל כך. זה לא מה שההיסטוריה הכתיבה. לא, גברים הם לא מונוליט. עם זאת, עדיין קשה לנער לגבי "כללים" נרכשים מסוימים גַברִיוּת. הנרטיב משתנה, אבל לא מספיק מהר.
"גברים עשו את העבודות הקשות", אומר פט לאב, מומחה למערכות יחסים ומחבר של חמישה כוחות שהורסים את מערכת היחסים שלך כנראה שלא שמעת עליהם. "הם קוברים את הכלב."
בסופו של דבר, כל מה שאתה אומר צריך לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר ו לקרב אותך, כי אתה רוצה להישאר בידיעה שהאדם השני בצד שלך.
המציאות כמובן שונה. "אנחנו לא קשוחים כמו שאנחנו חושבים שאנחנו", אומר מיטש אברמס, פסיכולוג קליני בטינטון פולס ופורדס, ניו ג'רזי.
בסדר גמור. אתה יכול לקבל את זה שלא תמיד יש לך את התשובה, אבל זה נפוץ עדיין לדאוג להיות
1. "אני לא טוב עם זה."
שייקספיר זה לא. אבל זה מעביר את הנקודה. השורה הזו דוממת את הדברים ומאפשרת לך להכניס "בוהן למים", אומר אברמס. כן, זה בסיסי ומעורפל - בדיוק הכוונה - וזה לא חושף אותך באמת בכלל, גם בכוונה.
אבל זה מאפשר לך להציג את הרעיון שמשהו כבוי, ולפחות זה צעד קדימה. אתה עדיין אומר משהו, וזה מונע ממך לחזור להרגלים כמו זעוף ובידוד שלעולם לא משפרים את המצב.
השלב הבא הוא להכין את עצמך לתגובה, שיכולה להיות טובה או להיפך. אם זה האחרון, ביטוי אחד לומר הוא...
1א. המעקב: "בסדר, עכשיו זה לא הזמן."
אולי היה צריך הרבה אומץ להביא את מה שאתה מרגיש במהלך ליל הפוקר, אבל החברים שלך לא יודעים את זה, צריכים לדאוג להם או להעריך את מה שעובר עליך.
"העולם לא צריך לעצור ולדבר על זה", אומר אברמס.
מקבל את המציאות הזו לפני אתה מדבר מפחית מתח רב. אם אתה מרגיש שאין משיכה, אתה אומר את האמור לעיל ומנסה לא לקחת את זה באופן אישי, כי יכול להיות שזה לא. לאחר מכן יש לך ברירה: מצא קהל פתוח יותר. תתמודד עם זה בעצמך. או להחליט אם זה מספיק חשוב כדי לאלץ את הנושא. על זה האחרון, "זה בדרך כלל לא עובד", הוא אומר.
מה שיכול לעזור הוא להבין שהעלאת זה לאדם אחד על פני קבוצה עובדת בדרך כלל טוב יותר. פחות קולות פירושם פחות רעש, פחות תחרות להשיג מילה, ויותר בטיחות בדיבור חופשי.
אם האמירה "אני לא טובה עם זה," מתקבלת היטב, תוכל לעקוב אחרי ...
2. "אני די נאבק עם משהו."
עם זה, אתה מכניס יותר אצבעות. בנוסף, "נאבקת" מגבירה את הפגיעות. בסופו של דבר, אולי תבקשו עזרה, אבל בדרך, פעלו לפי הכללים הכלליים של דיבור והשתמשו בהצהרות "אני" כדי לשמור על שיחה ולא להפוך אותה לחגיגת האשמות.
תישאר סקרן כי לא פחות ממך לַחשׁוֹב אתה יודע מה קרה, אולי היית נסער מאי הבנה. זה משהו שבדרך כלל ניתן לתקן, "אבל לא אם אתה משמיע הצהרות 'אתה'", אומר אברמס.
3. שים את היד שלך על הכתף שלהם.
בסדר בסדר. זה לא ביטוי. אבל תקשורת לא מילולית יכולה לדבר נפח, במיוחד עם בן/בת הזוג או עם חבר קרוב. אתה רוצה לשדר שמשהו כבוי, והסביבה הנוכחית חייבת להשתנות בדרך כלשהי. אבל הדבר האחרון שאתה רוצה הוא הרבה תשומת לב או מבוכה עבורך או עבור האדם האחר המעורב.
"אתה מנסה להימנע מלהפוך אותו לגדול יותר ממה שהוא", אומרת לאב.
המהלך העדין הזה לא בולט. עם זאת, זה צריך להירשם עם השותף או החבר שלך. אולי הם יפסיקו את הסיפור או יעבירו את שניכם לחדר אחר. אולי בן הזוג שלך פשוט לוקח את ידך. גם אם מה שאתה מודאג ממנו לא מובן במלואו, המגע הפיזי ותחושת החיבור יכולים לעזור לווסת אותך.
ברגע שאתה לבד, אתה יכול להסביר את כל הפרטים, ובפעם הבאה לא יהיו ניחושים על המשמעות של המחווה שלך.
"עכשיו יש לך אות," היא אומרת.
4. "אני מרגיש... ומה שאני מעדיף זה שאתה..."
הנה, אתה לוקח בעלות מלאה על איך שאתה מרגיש ואתה פגיע. קשה לאדם האחר שלא להגיב באמפתיה. ולמרות שאתה אומר בבירור מה שאתה רוצה, אתה לא אומר למישהו בדיוק מה לעשות, אז יש לו אפשרויות ולא מרגישים בפינה.
"זה חותך למרדף", אומרת לאב.
5. "אולי לא אעשה את זה."
אתה מכיר את הקו או ההטיה הספציפית, השותף שלך אוהב להשתמש כשהם כועסים? השתמש בו עבור הביטוי הזה. זה לא לעג, אלא עדות להיסטוריה שלך, ושינוי הכיוון יגרום להם לעצור ולהבין, "אוי, אני יודע מה זה אומר."
"אתה צריך להקשיב כדי לדעת את השפה, אבל ההשפעה נובעת מעשיית משהו שונה ושימוש באסטרטגיה משלהם כדי להבהיר את הנקודה שלך", אומר לאב.
בסופו של דבר, כל מה שאתה אומר צריך לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר ו לקרב אותך, כי אתה רוצה להישאר בידיעה שהאדם השני בצד שלך. זה נובע מלהיות כנה ופגיע. זה לא דורש דיבור בכל פעם שאתה כועס, אבל זה גם לא אומר להישאר בשקט לנצח.
"לא אומר שמשהו עשוי לעבוד באותו הרגע", היא אומרת. "אבל זה בונה טינה.”
