את החיים אפשר לחיות רק בכיוון אחד. בין היתר, זה אומר שלא תדע את השפעת הבחירות שלך עד שתתקדם בהמשך הדרך. מנקודת מבט זו, קל לומר הו, הלוואי והייתי עושה יותר מ-X או פחות מ-Yעם הילדים שלי. ברגע? זה הרבה יותר קשה. מה שעוזר הוא לשמוע ממי שהיו במקום שבו אתה נמצא ויש להם את היכולת להסתכל אחורה על הבחירות שלהם. לשם כך, לאחרונה פנינו לתריסר אבות כדי לשאול אותם מה הם רוצים שהם נותנים עדיפות רבה יותר כשהילדים שלהם היו קטנים. כלומר, מה היה ה מְיוּמָנוּת או נושא או שיעור שהם רוצים שהם ידגישו קצת יותר? מ יְצִירָתִיוּת והסתמכות עצמית על פתיחות מחשבתית והערכה רבה יותר לטבע, התשובות שלהם מכסות מגוון נושאים. לא, ייתכן שהם לא יחולו ישירות אליך. אבל אנחנו מקווים שהם לְעוֹדֵד לך לקחת צעד אחורה ולחשוב על כמה דברים שאתה רוצה להדגיש יותר. הנה מה שהם אמרו לנו.
1. מתלכלך
"הלוואי שהייתי מתעדף יותר את החקר עם הילדים שלי כשהיו קטנים. היינו יוצאים להרפתקאות המשפחתיות הקטנות שלנו, אבל הן תמיד היו כל כך בטוחות ומבודדות. תמיד פחדתי לתת לילדים שלי להתלכלך מחשש שהם עלולים לחלות או להיפצע. רק כשהם היו הרבה יותר מבוגרים הבנתי עד כמה ילדים הם עמידים ושללא קשר למה שאולי קרה, הם כנראה היו בסדר. לא רק זה, אלא שהם היו לומדים לקחים, מקבלים כמה סיפורים לספר, ונעשים קשוחים יותר אם היו מאפשרים להם - ומעודדים אותם - להתלכלך מדי פעם". -
2. סַקרָנוּת
"אם יש משהו שיכולתי לדחוף קצת יותר זה היה לטפח באופן פעיל את הסקרנות של הילדים שלי אפילו מוקדם יותר ממני. אל תבינו אותי לא נכון, תמיד עודדנו שאלות וחקירה. אבל אני מבין עכשיו שהיה מקום לגישה יזומה עוד יותר. בבית שלנו, התחלנו מסורת - שיחות ארוחת ערב של 'Fun Fact Friday'. הייתי חולק קטעים מסקרנים מהטיולים שלי, או קטעים מרתקים שלמדתי. והייתי רואה ניצוץ בעיניים, ואחריו בדרך כלל שאלות אינסופיות ולהיטות ללמוד עוד. אני לא יכול שלא לחשוב, מה אם היינו מתחילים את זה קודם? כמה עוד הם יכלו ללמוד? כמה עוד שיחות ארוחת ערב יכולנו לקיים?” - ניק, 41, אדמונטון, אלברטה, קנדה
זה כל כך מבורך כשהילד שלך מתחבר ואני מניח שפשוט לא ידעתי איך לתעדף לטפח את מערכות היחסים האלה מעבר לקביעת דייטים.
3. עצמאות
"הלוואי שהייתי נותן עדיפות לאפשר לילדים שלי להיות עצמאיים יותר כשהיו קטנים, במקום לעשות הכל בשבילם. ידעתי כאבא טרי שאני רוצה לספק להם את הטוב ביותר, מכיוון שלא רציתי שהם יעברו ילדות קשה כמוני. אבל אף פעם לא הבנתי שהפכתי אותם כל כך תלויים בי ואני מאמין שפספסתי הזדמנות לעזור להם לפתח תחושת ביטחון עצמי". - אלן, 38, סינגפור
4. פתרון בעיות
"הלוואי שהייתי שם יותר דגש על עידוד העצמאות שלהם, אפילו בגיל צעיר מאוד. אני מאמין מאוד עכשיו שטיפוח עצמאות אצל ילדינו מגיל צעיר מצייד אותם בביטחון לחקור, ללמוד ולצמוח בעולם שבו לא תמיד נהיה שם כדי להדריך אותם. השתקפות על המסע שלי, היכולת שלי לחשוב באופן עצמאי, לקחת סיכונים מחושבים, ולהיות עצמאי היו המניעים להצלחה שלי. לכן, בתוכנית הגדולה של גידול ילדים, הלוואי והחנכתי יותר מהערכים האלה כשהילדים שלי היו צעירים יותר. במקום לספק תשובות ישירות לשאלות שלהם, למשל, יכולתי לעודד פתרון בעיות על ידי שואל, 'מה אתה חושב שאנחנו צריכים לעשות?' שאלה זו דוחפת אותם לגבש דעה, מטפחת עצמאות מַחֲשָׁבָה. במבט לאחור, אני מבין שקידום עצמאות מוקדמת אינו מערער את הקשר בין הורים לילד אלא מוסיף לו רובד נוסף - רובד שיכול לצייד אותם בחוסן לכל החיים". - תומאס, 39, מדריד, ספרד
5. מערכת היחסים הרומנטית שלי עם אשתי
כשאני מסתכל על בתי כיום בת ה-25, החרטה הכי גדולה שלי היא שלא תעדפתי את הדייטים העקביים של אשתי, אמה, במהלך השנים המעצבות. לעתים קרובות מדי, הייתי עסוק בניסיון לקדם את הקריירה שלי או לתת לפעילויות אחרות לדחוק את הדוגמנות של רומן נהדר עם אמה. במקום זאת, אני חוששת שהבת שלי הייתה עדה לעתים קרובות מדי להיבטים המשעממים והמשעממים של נישואים. אני רוצה שהבת שלי תעריץ ותצפה לזה מבעלה. ולמרות שאני יודע שהבת שלי מרגישה בטוחה בעצמה, אני לא יכול שלא לחשוב שלראות אהבה תוססת תמיד מוצגת לראווה בין המטפלים החשובים ביותר שלה, לא יכלה שלא לבנות בה אפילו יותר אמון חַיִים." - ברט, 60, קליפורניה
6. יְצִירָתִיוּת
"אני לא בִּלתִייצירתי, אבל יצירתיות מעולם לא הייתה הצד החזק שלי. אני לא אמן. אני לא יכול לשיר או לנגן בכלי נגינה. תמיד הייתי סוג של בחור הגיוני ומשעמם. ואני בסדר עם זה. אשתי בסדר עם זה. והילדים שלנו בסדר עם זה. אבל הילדים שלנו התגלו כיצירתיים מאוד. האחד סטודנט לעיצוב, והשני אוהב לצייר. אז מה שאני מתחרט על שלא קבעתי יותר עדיפות יהיה הפעולה של יציאה מאזור הנוחות שלי כדי לנסות לטפח ולהדריך את מה שהתברר כתשוקות האמיתיות שלהם. גם אם אעשה עבודה נוראית, אני חושב שיהיה ערך לכך שהוצאתי את עצמי לשם כדי לראות במה הילדים שלי מתעניינים". - דניאל, 57, ניו ג'רזי
7. הרגלים בריאים
"כשאתה מגדל ילדים, אתה תיקח כל עזרה שתוכל לקבל כדי לעשות את הדברים קצת יותר קלים וקצת יותר נוחים. למרבה הצער, זה אומר שלפעמים לחתוך פינות ולהיות עצלן יותר ממה שאתה כנראה צריך כשזה מגיע לדברים כמו להיות פעיל, או לאכול בריא. לפעמים קל יותר לשבת ולצפות בטלוויזיה או לשחק במשחקי וידאו מאשר לצאת לטיול כמשפחה. לפעמים - רוב הפעמים - קל יותר לעבור את הנסיעה מאשר ללכת הביתה ולבשל ארוחה מאוזנת. אז מה שהלוואי שהייתי מתעדף קודם לכן זה לתת דוגמה שלמרות שעצלן יכול להיראות מפתה, בסופו של דבר שווה לעשות את המאמץ להיות פעיל ובריא, במיוחד כמשפחה, בכל פעם שאתה יכול". - אל, 42, פנסילבניה
8. הערכה של הטבע
"לא למדתי להעריך את הטבע עד שעברתי לעיר גדולה, והוא כבר לא היה סביבי. לפני כן, לקחתי את זה כמובן מאליו. כשעברתי מהעיר להקים משפחה עם אשתי, אפילו לא חשבתי שאצטרך להרשים על ילדיי באופן פעיל את יופיו של הטבע. חשבתי שכמוני כשעברתי חזרה, הם פשוט יהיו כל כך אסירי תודה להיות מוקפים בזה שהם ילמדו את השיעור הזה מוקדם. מה שלא הבנתי זה שאין להם את אותה מסגרת התייחסות שלי, ומעולם לא ידעו איך זה להיות בלי הטבע. הם היו כמוני לפני עברתי לעיר. ולמרות שגרנו באותו מקום מאז שהם נולדו, אני מניח שהלוואי שהייתי מתעדף עד כמה העולם מדהים בחוץ הוא, כך שאם הם יעברו אי פעם לעיר גדולה, הם היו מסוגלים להעריך ולאמץ אותה באותה מידה אפשרי." - ג'ון, 40, ורמונט
במקום לספק תשובות ישירות לשאלותיהם, למשל, יכולתי לעודד פתרון בעיות בכך ששאלתי, 'מה לדעתך עלינו לעשות?'
9. טיפול עצמי משלי
"כאבא בפעם הראשונה, הייתי בלגן. הייתי נוירוטי, ומלא כל מיני חרדות. למען אשתי ובתי, הלוואי שהייתי מתעדף את הטיפול העצמי שלי בצורה יעילה יותר. באותו זמן, אני לא חושב שבאמת ידעתי מה דאגה עצמית התכוון. חשבתי שזה מספיק רק להיות בסביבה ולהיות ער. לא תיעדתי את הבריאות הנפשית או הפיזית שלי, ובסופו של דבר זה הדביק אותי. נהייתי מדוכא ועצבני, וכנראה הגרסה הגרועה ביותר של עצמי שהייתי אי פעם. הכל בתקופה שבה המשפחה שלי הכי הייתה צריכה אותי. בסופו של דבר הלכתי לטיפול, ואני מאוד אסירת תודה שהצלחתי לתקן את עצמי לפני שנעשה מאוחר מדי, או שפספסתי עוד זמן עם הבת שלי כשהייתה קטנה. זו חרטה שתמיד אשאר, העובדה שלא ידעתי שתעדוף את עצמי יכולה להיות חלק מתעדוף המשפחה שלי". - האל, 44, קולורדו
10. זְמַן
"זה מאוד קלישאתי, אבל הלוואי שהייתי מתעדף איך העברתי את הזמן שלי כשהילדים שלי היו קטנים. הלוואי שהייתי האטה הרבה יותר ולקחתי זמן להבין שמה שאני צריך לעשות זה לא לעבוד יותר, לנסוע יותר בשביל העבודה שלי, או להעסיק את עצמי עם כל השטויות שבסופו של דבר היו לגמרי חֲסַר מַשְׁמָעוּת. תמיד יהיה מועד אחר. תמיד יהיה עוד פרויקט. תמיד תהיה עוד שריפה שצריך לכבות. אבל אלה כבר לא סדר העדיפויות שלי, והלוואי שהם לא היו כשהילדים שלי היו קטנים. הם היו צעירים רק פעם אחת, ואני מצטער שבזבזתי את הזמן שלא ראיתי בזה העדיפות היחידה שלי". - קנדל, 51, ניו יורק
11. ראש פתוח
"הייתי מאוד עקשן כאבא טרי. חשבתי שאני יודע הכל, וכל מה שלא ידעתי חשבתי שהוא לא חשוב. הייתי מאוד תקוע בדרכי שלי, ולא הבנתי את ההשפעה שתהיה על הילדים שלי. ראשית, בעוד שתמיד פעלתי מתוך מחשבה על האינטרסים, הבריאות והבטיחות שלהם, מסתבר שאני לא יודע הכל. דָבָר מְזַעֲזֵעַ. דרך העקשנות הזו, אני חושב שכנראה שללתי מהם הרבה חוויות, והפכתי את חייהם המוקדמים לחד-ממדיים מאוד. שנית, כשהתבגרו, וכשהתחילו להתנהג בעקשנות, זה היה מוכר מדי. אין לי ספק שלמרות שהם היו צעירים, הם למדו את זה ממני. חשבתי שאני נותנת להם עדיפות על ידי התנהגויות כפי שפעלתי, אבל אני חושב שבאמת קבעתי את עצמי, את חוסר הביטחון שלי ואת האגו שלי בתור אבא. אני מתחרט על כך." - זכארי, 54, צפון קרוליינה
12. היכרות עם החברים שלהם
"כשהילדים שלי התחילו להכיר חברים, כנראה בגן או בכיתה א', לא ממש עניין אותי להכיר אותם. זה לא שלא היה אכפת לי, זה פשוט שלא הצלחתי להבין איך להתייחס לילד שאינו שלי. הייתי נהדר עם הילדים שלי כשהיינו לבד, אבל קיבלתי הרגשה שהם והחברים שלהם לא רוצים אותי בסביבה כשהם ביחד. זה דבר טיפשי להניח של חבורה של ילדים בני שבע, ואני מצטער שלא נתתי עדיפות לעשות יותר מאמץ לשחק איתם, להיות מטופש איתם, או אפילו סתם ליצור איתם אינטראקציה כאן ו שם. זו כל כך ברכה כשהילד שלך מתחבר ואני מניח, כאבא, פשוט לא ידעתי איך לתעדף לטפח את מערכות היחסים האלה מעבר להגדרת דייטים". - מייק, בן 42, פלורידה
