איך לקבל שהידידות הסתיימה

חברים לגרום לנו להרגיש טוב בהמון דרכים. הם עוזרים לנו לעבור פרידות, נשארים ערים עד מאוחר ומתלבטים על שמות קבוצות הבייסבול הטובות ביותר, וכשצריך, הם קוראים לנו על התירוצים החלשים שלנו.

ביסודו של דבר, חברים מקבלים אותנו, ובמובן מסוים, הם מאשרים את השיפוט שלנו, כי אנחנו בוחרים באנשים האלה, והם מופיעים, בלי סיבה אחרת מלבד שהם חברים שלנו.

אבל זה גם חלק מהבעיה. אין שעת התחלה ברורה של ידידות, או כל דם משפחתי או רישיון נישואין שמחייב ומחייב אותנו לפתור בעיות, ומותיר את הדלת פתוחה תמידית.

"חברות הן מערכות יחסים רופפות", אומר איירין ס. לוין, פסיכולוג ומחבר של החברים הכי טובים לנצח: לשרוד פרידה מהחבר הכי טוב שלך.

האמת של העניין היא ש חברויות סוף, לעתים קרובות ללא כל צער או רעש. זה רק בגלל החיים ולמרות שזה אולי לא יהיה הלם, זה תזכורת למה שהיינו פעם יכול לעשות, כמו להישאר בחוץ כל הלילה, לראות משחק שלם ולעשות הכל בסוף דַקָה.

לא משנה איך תסתיים ידידות, זה אובדן שיכול להיות קשה להיאבק איתו כי הוא מייצג כל כך הרבה. כפי ש דבי סורנסן, פסיכולוג דנבר ומחבר שותף של ACT Daily Journal, מנסח זאת: "חברים מייצגים מקום בחיים שאנחנו כבר לא נמצאים בו." אבל זה הפסד וצריך לעשות איתו משהו. זה לא חייב להיות הרבה. זו יכולה להיות הכרה פשוטה שמשהו נעלם. אבל זה גם עוזר להכניס את השינוי להקשר ואז למלא את מה שעשוי להיות חסר במשהו שיש לו יותר רלוונטיות ומטבע לחיי היום שלך.

אז ידידות הסתיימה...

כדי להתחיל, חשוב להכיר באובדן של ידידות בכל צורה שהיא עשויה להופיע. אתה עלול להיות עצוב, מתחרט או אשם. אתה יכול אפילו להיות הקלה כי החברות הייתה יותר עבודה ממה שרצית. התחושות הללו כולן תקפות כי מעט מצבים הם דבר אחד. יהיו הרגשות אשר יהיו, לשים לב אליהם. "הדרך היחידה לעבור את זה היא להרגיש את זה", אומר סורנסן.

השלב הבא הוא להבין משהו לגבי חברויות: אנחנו רוצים להאמין שהם יימשכו לנצח, וכמעט שאנחנו חייבים. אחרת, לא יכולנו להשקיע בעצמנו, אומר לוין.

אבל לרוב החברות יש תאריך תפוגה. הם עוברים גאות ושפל והסיבה אינה גדולה יותר ממעברי חיים, אומר קלוד ס. פישר, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, ברקלי ומחבר של עדיין מחובר: משפחה וחברים באמריקה מאז 1970. מתחתנים, מחליפים מקום עבודה, מביאים ילד לעולם, עוברים דירה. ההתכנסות הופכת להיות פחות פשוטה, ומכיוון שיש לך פחות זמן אישי, כל החלטה של, "האם עלי???", מנותח ודורש תיאום כדי להתרחש. "זה רק מעלה את העלויות במונחים של זמן, אנרגיה והזדמנויות", הוא אומר.

רק היחסים החזקים באמת שורדים; האחרים לא, אלא במקום להיות מתים לגמרי, פישר אומר ש"הם הולכים רדומים". ייתכן שאתה והחבר שלך לא מסונכרנים עַכשָׁיו, אבל הקשרים שלך יכולים להחזיר אותך יחד וניתן להתעורר מחדש את הידידות. זה אומר שאין צורך בפרידות רשמיות, ואתה יכול לשמור על קשר מדי פעם כדי לשמור על דברים בעדינות. עם זאת, האנרגיה שלך מופנית למקום אחר על מנת להחליף את ההפסד.

מתקדם...

האנרגיה שהוזכרה לעיל צריכה להיות מופנית אליה להכיר חברים חדשים, סיכוי שיכול להיראות לא מושך כי עדיין אין לך זמן למה שמרגיש מפנק, אומר לוין. אבל היציאה ושסתום הבטיחות נחוצים.

היתרון שלך הוא שיש הורים אחרים לילדים צעירים מסביבך. הם עשויים להרגיש אקראיים ולא כמו סוג האנשים שאתה בוחר, אבל זה הוא הבריכה שלך, והשלב הראשון של כל מערכת יחסים תלוי בהקשר, כי "אתה לא יכול להיות חבר של מישהו שאתה אף פעם לא פוגש", אומר פישר.

מה להלן הוא להראות קצת אומץ על ידי נגישות והתקרבות. אבל, כפי שמוסיף סורנסן, אתה לא יוצר אמון מיד, ומכיוון שתראה את האנשים האלה שוב ושוב, אין סיבה למהר או להכריח שום דבר.

שיחות צריכות להתחיל בקטן, וברגע שתשיג סטטוס צ'ט-צ'ט קבוע וידידותי, תוכל להתעמק קצת יותר. "היה לי היום הגרוע ביותר" הוא שיתוף תמים אבל זה פתיחה ואם האדם לוקח את זה, אתה יכול לאט לאט להרחיב את הנושאים,. ואז כפי שפישר אומר, אולי תציע בסופו של דבר לשתות בירה או לצאת לריצה או כל דבר אחר שיכול לקחת את מערכת היחסים מעבר לשוליים ולהפוך אותה לישות משלה.

על פני השטח, אתה אולי חושב שאין לך יותר במשותף מאשר להביא ילדים, אבל זה לא דבר של מה בכך, אומר לוין, וזה גם לא הדבר היחיד. הדברים שאתה דואג מהם, כמו כסף, הורות, מציאת בייביסיטר הגון? סביר להניח שהם גם דואגים להם. "החיים יכולים להיות מלחיצים ואנחנו צריכים מישהו שיזכיר לנו את החוויות המשותפות שלנו", אומר סורנסן. "זה עוזר לנו לנווט במצבים קשים."

וזו גם תזכורת טובה שלמרות שאולי אתה קצת מחוץ לתרגול, אתה לא מחפש ללמוד שפה זרה. "זה תהליך טבעי", אומר לוין. "אם רכשת חברים בעבר, אתה צריך להרגיש בטוח שאתה יכול ליצור אותם בעתיד."