איך לספר לשותף שלך שאתה מרגיש מוזנח

אז אתה מרגיש קצת מוזנח על ידי שלך בת זוג. זה לא יוצא דופן לחוות, במיוחד עבור הורים, כי - התראת ספוילר - ילדים משתנים הרבה על החיים שלכם, כולל כמות הזמן שאתם צריכים לבלות אחד עם השני והאנרגיה שיש לכם בהם רגעים. רוב הסיכויים שתכננתם, או לפחות ציפיתם, את השינוי. אבל עדיין יש מקרים שבהם אתה צריך קצת יותר תשומת לב או התלהבות או משהו מהאחר המשמעותי שלך. וזה יכול להיות קשה להודות.

"יש לך צרכים גורם לזה להיראות כאילו אתה נזקק", מציע שרה אפשטיין, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בדאלאס ומחבר.

להיות בעל צרכים עלול לסתור את הרעיון המושרש שאתה תמיד צריך להיות זה שפותר בעיות, לא יוצר אותן. אבל לבטא את הצרכים שלך זה לא להיות נזקק. למעשה זה חלק ממערכת יחסים שבה אתה מבקש דברים ושם האדם השני נותן לך את מה שאולי חסר לך, ולהיפך.

עוֹד, פגיעות היא קשה - במיוחד בגלל שבן הזוג שלך גם עסוק ויש לו צרכים משלו. ואולי אף פעם לא היית צריך לבקש תשומת לב לפני כן, כי תשומת לב תמיד ניתנה לך לפני ילדים, ואין לך את השרירים האלה. הטלת רמזים, אתה חושב, עשויה להיות טובה יותר, אבל התנהגות פסיבית כזו כנראה לא תעבוד.

להיות בעל צרכים עלול לסתור את הרעיון המושרש שאתה תמיד צריך להיות זה שפותר בעיות, לא יוצר אותן. אבל לבטא את הצרכים שלך זה לא להיות נזקק.

האתגר הראשוני, אם כן, הוא לעודד את האומץ לומר איך אתה מרגיש, והצעד הראשון הוא להכיר בכך שמה שאתה מרגיש אינו כלום. "אתה בּוֹדֵד מסיבה טובה", אומרת אלין באדר, פסיכולוגית ומייסדת שותפה/מנכ"לית של המכון לזוגות. "היית במרכז תשומת הלב לפני שהילדים הגיעו."

השלב הבא הוא לחשוב על מה קורה כשאתה שותק. תשובה קצרה: שום דבר טוב. אתה הופך ממורמר. אתה מתחיל לחפש תשומת לב במקום אחר או שאתה מתקפל יותר פנימה. אף כביש לא מוביל למקומות שאתה רוצה ללכת אליהם.

אז יש לך מוטיבציה מספקת, אבל לספר לבן הזוג שלך את הרגשות שלך עדיין מסובך. יש הרבה דרכים להתייחס לנושא. חלקם טובים, חלקם רעים ורק משמשים להחמיר את המצב. להלן כמה אפשרויות עבור הראשונים.

1. "מה היה שונה?"

לפני שאתה אומר משהו לבן הזוג שלך, תחילה שאל את זה לעצמך. משהו כבוי, אבל זה עוזר להבין בדיוק מה. זה יכול להיות מכות בעבודה עבור אחד מכם, ביקור משפחתי קרוב, או שלא הצלחתם למצוא בייביסיטר במשך חודשים. כשאתה בוחן את נקודת המבט של בן הזוג שלך, אתה כמובן עוצר, הופך יותר רפלקטיבי ונכנס לשיחה עם אמפתיה ופרטים כאחד. זה הכרחי. "כשאתה יכול לתת לזה שם, אתה יכול להתייחס למשהו", אומר אפשטיין.

2. "יש לי על מה לדבר. נוכל למצוא זמן טוב?"

אין באמת זמן נהדר כשיש לך ילדים צעירים, אבל לעתים קרובות נושאים מועלים בלילה, שזו באמת התקופה הגרועה ביותר. שניכם מנוצלים, ובן זוגכם במיוחד מאז זה היה עוד יום של בקשות מתמדות שהופכות לדרישות.

באמירת האמור לעיל, אתה מבקש זמן ונותן הסבר לשיחה חשובה כדי שהשותף שלך יוכל להיכנס מוכן. שאלה טבעית יכולה להיות, "על מה זה?" אל תענה על זה, אלא אם כן אתה רוצה לערוך חילופי תאונות רכבת ברגע זה. במקום זאת, אמור, "זה שום דבר רע וזה שום דבר שעשית לא בסדר. אני רק רוצה לדבר על משהו." או, אם זה מתאים, תגיד, "אתה יודע איך אתה תמיד רוצה שאהיה פתוח יותר? על זה מדובר, אבל אני רוצה למצוא את הזמן הטוב ביותר עבורנו".

3. "שמתי לב שאנחנו לא כל כך ביחד. האם אתה?"

זו התבוננות, לא תקיפה או רמיזה שבן זוגך מתקלקל בדרך כלשהי. אתה יכול לפלפל בכל דפוס שגילית עם, "נראה שכשהמשפחה שלך מגיעה, הדברים מתמקדים בזה? אתה חושב שזה נכון?", מתייג את זה ב"האם נוכל לנסות למצוא לנו זמן?" אתה מוביל בסקרנות, מה שמדכא כל ביס, נותן יותר סיכויים שהשותף שלך ישתף וירצה למצוא פתרון, אפשטיין אומר.

4. "אני יודע שזה עשוי להישמע כמו לחץ נוסף. זו לא הכוונה שלי".

מה שתגיד לפני או אחרי, אתה רוצה לקבל את השורות האלה. כל רמז לכך שאתה נשאר בחוץ ירגיש כמו לחץ נוסף. אתה נשמע כמו עוד פה להאכיל, אז הראה את ההבנה שלך על ידי הוספה, "אני יודע שאתה מותש ומדולדל." אבל גם לדעת את זה בקשות לתשומת לב יכולות לעבור מסנן ולהישמע כמו רצון לאינטימיות פיזית ואולי זה לא מתאים לרצונו של בן הזוג רשימה. הקפד להדגיש שזה על מציאת זמן ביחד, ו"עזור לה להבין שאכפת לך מהקשר", אומר באדר.

5. "היי, אני מרגיש קצת מוזנח לאחרונה."

אין שום דבר רע בגישה הישירה להוציא ניחושים אם זו הדינמיקה שלך. המרכיבים המרכזיים הם גוון ונפח - רגוע ואוהב לשניהם - שמרחיקים דברים מבוטות. זה גם יכול לעזור לזרוק, "הדברים לא מרגישים כאן."

עם כל אחד מהאפשרויות לעיל, אתה יכול לערבב ולהתאים. אתה רק רוצה לזכור שאתה אף פעם לא מניח הכל לרגליו של בן הזוג שלך, ובכל מילים שתבחר, שורה אחרונה טובה היא, "אני מתגעגע אתה." הסנטימנט הזה אומר שהכוונה שלך מתחברת מחדש, וכשהיא נשמעת, כפי שאומר אפשטיין, "קל להם יותר להגיד, 'גם אני מתגעגע אליך'".

בכל אופן שאתה בוחר לגשת לסיטואציה, עשה זאת בידיעה שרגשותיך תקפים ויש לבטא אותם. אבל שימו לב גם שהזמן והמקום שאתם מביעים אותם חשובים, וכך גם הטון שבו אתם משתמשים. רוב הסיכויים הם שבן הזוג שלך לחוץ ומותש, ולעזאזל, אולי מרגיש מוזנח בעצמו. ברגע שאתה מתחיל את השיחה, חשוב להקשיב גם לחששות שלהם ולדבר על מה שאפשר לעשות, ולדבר עוד קצת. במהלך הדיבור, סביר להניח שתתחיל להרגיש קצת יותר טוב. זה מקום מצוין להתחיל בו.