חברויות הם בין ההצעות הייחודיות ביותר של החיים. הנה האדם הזה שיש לך איתו קשר. אתם חולקים דברים משותפים. אתם תומכים ומעודדים אחד את השני. אתם קוראים זה לשטויות אחד של השני. לעתים קרובות, חברות נתפסת כמובנת מאליה. קל להכין אותם כשאנחנו צעירים יותר. לאחר מכן, ככל שאנו מזדקנים ומחוייבים באחריות של עבודה ומשפחה, חברויות מתפוגגות וחברות חדשות הופכות לקשה למצוא ועוד יותר קשה לתחזק אותן. חברות יכולה להיות מסובכת. חלקם נגמרים כי הם צריכים. אחרים כי החיים הפריעו. למרות זאת, מערכות היחסים הן חלק מכריע מהחיים.
לגברים במיוחד קשה עם חברויות. זה נפוץ לאבד קשר עם חברים אהובים פעם ולא לחפש חדשים כשהם מתבגרים. אבל זה גם נפוץ ללמוד מהטעויות שלהם. לשם כך שוחחנו עם תריסר גברים שכולם העלו זיכרונות מהחוויות שלהם עם חברים. הם עשו זאת בחיפוש אחר לקחים שהם רצו שילמדו מוקדם יותר, כדי לשמור, להעריך, ואפילו לפעמים לסיים את החברות שלהם, יהיה קצת יותר הגיוני. מהטיפשים לכנים, הנה מה שהיה להם לומר לגבי מה שהם רוצים שהם ידעו על חברויות.
1. הם צריכים להרגיש כמו ספורט קבוצתי
כשהחברים שלי מצליחים ומשיגים משהו באמת מדהים, אני מרגישה שגם אני השגתי משהו גדול. ניצחון לאחד הוא ניצחון לכולם. קבוצות גדולות לא מנסות להתעלות זו על זו בתחרות. במקום זאת, הם מחמיאים אחד לשני תוך שהם מעודדים אחד את השני להיות נהדרים בו זמנית. לטובת הקבוצה. להופיע כדי לחגוג את הניצחונות הללו ולעודד את החברים שלך היא דרך לחזק ולשמור על חברויות אלה. חברים כאלה מופיעים בעקביות ותורמים לצמיחתך כיחיד, מה שהופך אותם לחברי צוות אידיאליים. עם הזמן השחקנים עשויים להשתנות, אבל הסנטימנט עדיין צריך להישאר זהה". –
2. חברויות באות והולכות, וזה בסדר
"גם החברים שלך מתעדכנים ומשתנים בהתאם לעונה בה אתה נמצא. חברויות יוצרות בשנותינו הצעירות, במיוחד מהתיכון ועד המכללה. עם זאת, כאשר אנו הולכים לבגרות ומתמקדים בחיינו ובקריירה שלנו, רוב החברות תופסת את המושב האחורי. רבים ירגישו עצובים על כך ויגלו שהם כבר לא קרובים לחברים שהם היו קרובים אליהם פעם. עם זאת, המציאות היא שגם החברים שלך משתנים בהתאם למקום שבו אתה נמצא בחייך. ברגע שתהפוך לאבא, תהיה לך זיקה גדולה יותר עם אלה שנמצאים באותה עונה כמוך. שום דבר לא בסדר בזה". – איאן, 38, קליפורניה
3. זה בסדר להיות פגיע
"אני בא מדור של גברים שהקירוב הכי קרוב לחברות היה מי שלא אכפת לך לשבת ליד בשתיקה בבר מדי שבוע. זה משהו ששמתי לב אליו השתנה באופן דרמטי בתקופה האחרונה. הבן שלי דיבר על סוגי הדברים שהוא וחבריו מדברים עליהם ואיך הם תומכים אחד בשני, ולמעשה קיבלתי קצת קנאי כשהבנתי שאני אפילו לא חושב שניהלתי שיחה עם החבר הכי טוב שלי מזה שנים שלא היה על ספורט או שלנו נשים.
הלוואי וידעתי שזה מותר ומקובל בעצם לשתף את חבריך ברגשותיך ולבקש מהם תמיכה. שהחברים שלך לא צריכים להיות רק אנשים שאתה יכול לסבול, אלא אנשים שאתה באמת נהנה לבלות איתם. בשבועות שלאחר השיחה ההיא עם בני, התאמצתי הרבה יותר לפגוש את החבר הכי טוב שלי במצבים שאינם מתמקדים בשתייה. זה עדיין מרגיש מוזר לדון בדברים בפתיחות ובכנות, אבל אני מאוד מצפה לצורת התקשורת הבאה הזו, והלוואי שהעיניים שלי נפקחו אליה קודם לכן". – יונתן, 52, ג'ורג'יה
4. לפעמים, הם צריכים לסיים
"היה לי חבר שבגד באשתו. מילת המפתח שם היא 'היה'. הוא העלה את זה כאילו הוא מתרברב בזה, וזה פשוט הרגיש לא נכון ומגעיל. זה היה כאילו הוא עדיין היה בקולג', מדבר על כל הבנות שאיתן התחבר בסוף השבוע ההוא. בזמן שהוא סיפר לי, הבנתי שאני נגעל ומאוכזב ממישהו שנחשב לי חבר קרוב. זה שבר לי את הלב. לא אמרתי כלום אבל ניתקתי איתו בהדרגה את הקשר עד שלא דיברנו כבר כמה שנים. הרגע הזה בהחלט היה 'אירוע קשר' עבורי. הבנתי שסדר העדיפויות שלי הוא של בעל, אבא ואדם טוב. אני כבר לא בחור אחים, ואני לא רוצה להיות ליד מישהו שעדיין חושב שהוא כזה". – טד, 43, איווה
5. אתה יכול לאסוף דברים שוב עם חברים קרובים
"לא תמיד תוכל לבלות זמן רב עם החברים שלך כפי שאולי תרצה, כי החיים זורקים יותר ויותר כדורי עקומה ככל שאתה מתבגר. במיוחד כשאתה הכי פחות מצפה לזה. אבל עם כמה חברים, זה לא משנה. עם זאת הרבה זמן שעובר מבלי שתוכל לבלות, לא משפיע על חברות אמיתית. ברגע שתהיה לך ההזדמנות להיפגש, תמשיך כמעט בדיוק מהמקום שהפסקת וזה יהיה כאילו לא עבר זמן בכלל. לא כל החברים שלך יהפכו בסופו של דבר לחברים הכי טובים שלך, וחלקם ייעלמו ללא סיבה ולעולם לא תראה אותם שוב. אבל הטובים יהיו שם פעם אחר פעם, למרות כל הדברים שאינם בשליטתך." – ג'ימי, 37, בריטניה
6. קשה ליצור חדשים כמבוגר
"כמבוגר, הכרתי בדיוק חבר 'חדש' אחד בחמש או שש השנים האחרונות. אני מדבר על איש סוד אמיתי שגדלתי לאהוב אותו באמת ובתמים. זה גרם לי להבין שלהכיר חברים בצעירותי היה כל כך קל, כנראה בגלל שהסטנדרטים שלי לחברות היו שונים. סביר להניח שחברות של מבוגרים היא בין עמיתים לעבודה, או אנשים שאנחנו פשוט נתקלים בהם על בסיס קבוע בחדר הכושר, או בחוץ לאכול, או כל דבר אחר. והאנשים האלה נהדרים. אבל, הם עוזבים. היו לי 'חברים' לעבודה מקבלים עבודות חדשות ומעולם לא שמעתי מהם שוב. בבגרות, כל כך קשה לשמור על ידידות מתמשכת שמבוססת למעשה על היותם חברים, ולא על נוחות. אבל אני מניח שזה הופך את החבר האמיתי היחיד שרכשתי לאחרונה למדי למיוחד". – אהרון, 42, אינדיאנה
7. הם צריכים להסתגל
"הלוואי שידעתי שחברות איננה להיאחז בעבר, אלא להסתכל יחד אל העתיד. כדי שהחברויות האלה ישרדו, הן צריכות להשתנות ולהסתגל ולצמוח באותו אופן שאתה עושה. כשהייתי צעיר יותר, להיאחז בחברים היה קל, פשוט היינו מבלים ועושים את הפעילויות הכיפיות האופייניות. אבל כאדם בוגר, ובמיוחד כאבא, האחריות שלי מפריעה לי, ויש לי פשוט סדרי עדיפויות אחרים. לפעמים, השינוי בסדר העדיפויות הזה יכול להיכנס בין החברות, אלא אם כן החברות תלמדו להשתנות איתך. אני כן מוצא שרוב החברות ששרדה היא עם אלה שהפכו גם להורים כי הם מבינים את סדרי העדיפויות החדשים באותה צורה". – טאי, 37, טקסס
8. חשוב להכיר חברים בכל הגילאים
"הייתי בפנסיה כבר 10 שנים, וגיליתי כל כך הרבה תגליות חברות שקשורות ל"טווח הארוך" של החיים. הלוואי שידעתי להתיידד עם אנשים מכל הגילאים. ככל שאתה מתבגר, מספר החברים הקרובים לגילך יורד. זה רק החיים. לאשתי יש חבר שהיא הכירה כשהייתה בת חמש, אבל זה נדיר להפליא לאנשים בגילנו. יצירת חברים דורשת תרגול וסבלנות, ודורשת מחויבות. כשהיינו צעירים יותר, אולי החברים שלנו היו עוברים כי אחד מההורים שלהם קיבל עבודה חדשה. עכשיו, זה לא נדיר שחברינו מתקרבים לנכדיהם. בחיים האלה אתה צריך כל מיני חברים". – אד, 77, טנסי
9. אתה יכול (וצריך) שיהיו לך הרבה "חברים הכי טובים"
"כילדים, היה רק חבר טוב אחד. זה היית אתה והאדם הזה, תרכב או תמות. היית החבר הכי טוב שלו או שלה, ולהיפך. ככל שהתבגרתי, הבנתי ש'החבר הכי טוב' זה לא בן אדם, זה רמה. זוהי רמת ידידות מעל 'חבר' או מעל 'היכרות' שאנשים רבים יכולים להתקיים בה מסיבות רבות. יש לי הרבה חברים הכי טובים. זה בגלל שאני מתחבר לכולן בדרכים ייחודיות ועוצמתיות. עם חלקם יש לי שיחות עמוקות. על חלקם אני תמיד יכול לסמוך שיצחיק אותי. כולם החברים הכי טובים שלי, ואני אומר כמה שיותר ככה יותר טוב". – ברנט, 48, קליפורניה
10. הם יכולים להיות הרסניים
"באופן כללי, לא הכרתי את הכאב של טרגדיה בגבולות ידידות אהובה עד שנגעתי בשנות ה-40 לחיי. אחת החברות הכי טובות שלי - אישה שאני מכירה כמעט 20 שנה - עברה שתי הפלות. חבר אחר שלי אובחן זה עתה כחולה בסרטן. אלו הן מציאויות הרסניות שאתה לא חושב עליהן כשאתה צעיר, אבל הן קורות. העניין הוא שגם אם הייתי מבין את העובדה הזאת מוקדם יותר, אני לא בטוח שהייתי מוכן יותר להתמודד עם כל מה שבא. זה החלק של חברות מבוגרים שפשוט מבאס". – ג'ו, בן 49, מסצ'וסטס
11. הם שומרים אותך צעיר בלב
"תמיד פחדתי להתבגר. אפילו כשהייתי ילד, פשוט התמלאתי בחרדה מהחיים שלי כמבוגר, שבהם לעולם לא אוכל לשחק משחקי וידאו, לקרוא קומיקס או לשחק עם צעצועים שוב. ברור שזה לא היה המקרה, ואני חושב שזה בגלל שהבנתי את כוחה של חברות בכל הקשור להישארות צעירה. לא תקוע בעבר, אבל אוהב את כל הדברים שגדלת לאהוב. אני בהחלט לא משחק כמו הרבה משחקי וידאו או קורא קומיקסים רבים, אבל החברים שלי ואני מסמסים על הדברים האלה כל הזמן. את כל תחומי העניין המשותפים שהיו לנו כשהיינו ילדים, עדיין יש לנו כמבוגרים, בעלים והורים. חלקנו אפילו הצליחו לחלוק אותם עם הילדים שלנו. הלוואי וידעתי שהבגרות תהיה כזו. זה היה חוסך לי המון דאגה". – ג'יי, בן 40, קונטיקט
12. הם דורשים יותר מאמץ כשאתה מבוגר
"חברות אינה מתאמצת כשאתה צעיר. אתה הולך לאותו בית ספר. אתה גר באותו מעונות. אתה מתרחק מהבית ומתגורר באותה דירה. קרבה אולי לא היא הכוח המניע מאחורי הידידות שלך, אבל כל מה שהיא עושה זה לעזור להקל על הדברים. כשאתה מתחיל להתמסד, להתחתן ולהקים משפחה, אתה צריך באמת לעבוד כדי לשמור על החברות שלך. אתה צריך לתכנן - לפעמים חודשים וחודשים מראש - לראות אחד את השני. ובין הזמנים האישיים האלה, אתה צריך לעשות מאמץ לשמור על קשר. עם זאת, בחברויות נהדרות ובריאות באמת, המאמץ שווה את זה." – כריס, 48, קליפורניה
מאמר זה פורסם במקור ב
