אני אבא אלכוהוליסט. פיכחון הצילה חיים מרובים.

שמי ג'יימס, ואני אלכוהוליסט. אני בן 36, נשוי כמעט 12 שנים, ויש לי שלוש בנות יפות בנות 9, 7 ו-5. אני גם אבא שנשאר בבית. הייתי פיכח כבר 571 ימים עד לכתיבת שורות אלה (26 ביולי 2019).

השתייה עבורי הייתה שחרור. אני צריך את זה. לבלות עם תינוקות ולצפות בניק ג'וניור יכול לגבות מחיר מגבר. לפחות זה מה שהייתי אומר לעצמי. הייתה בדיוק התחושה הזו כאילו אני תמיד "עובדת" כשזה הגיע לשמירה על הילדים ולנסות לעמוד בקצב של דברים בבית. במשך שמונה השנים הראשונות של אַבהוּת, זה היה תירוץ טוב לשתות משהו. לפני שעזבתי, הייתי מתבדח על היותי אלכוהוליסט בתפקוד גבוה. זו לא הייתה ממש בדיחה. ואני לא יודע שהייתי בתפקוד גבוה מדי. הייתי בעל נורא ואבא נורא. לא הייתה לי שליטה על עצמי.

כדי לקבל שליטה, הייתי צריך להפסיק. וידעתי שזה הולך להיות קשה. אשתי ואני ידועים בשל מסיבות הנושא הנהדרות האלה: מסיבת בלוק ב-4 ביולי, מסיבת פסטיבל ליל כל הקדושים/סתיו, מסיבת אוקטוברפסט... וכל האירועים האלה נסבו סביב שתייה. ובאירועים האלה באמת הסתחררתי. אז, אחרי תקופת חגים מביכה, החלטתי לעשות זאת תפסיק לשתות.

הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של

אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.

הפסקתי לשתות הודו קר כשהלוח שנה התהפך לשנת 2018. הבירה האחרונה ששתיתי הייתה חבית בורבון - אחת האהובות עלי.

לא חליתי בימים הראשונים, ולא היו לי DTs או משהו כזה. פשוט לאט לאט הבנתי ששתייה היא לא הבעיה היחידה שלי. זה הסתיר את הבעיות האמיתיות: דיכאון וחרדה. כל הדברים החברתיים שהייתי צריך לעשות הרגישו כמו המשימות הבלתי אפשריות האלה שאף אדם לא יכול היה להשלים לפיכח.

אחרי אותו חודש ראשון, אשתי חשבה שאני הולך להתחיל לשתות שוב. עשיתי ינואר "יבש" בעבר. לא אמרתי לה שסיימתי לתמיד. אפילו לא אמרתי את המילים בקול: "אני אלכוהוליסט". עדיין לא פגעתי בתחתית. זה לקח זמן.

במהלך ששת החודשים הראשונים האלה, כמעט איבדתי את כל מה שאכפת לי ממנו. היינו בחופשה ויצרתי קשר עם חברה ותיקה. זו לא הייתה הפעם הראשונה שעשיתי משהו טיפשי, אבל עדיין חשבתי שאני לא ראוי לחיים שלי. כשרבנו על זה - קרב רע, הקרב הגרוע ביותר - פגעתי בתחתית הקרקע ובארון, שברתי את ידי. הייתי צריך להסיע את עצמי למיון. הייתי בדיכאון. זה אפילו יותר קשה להפסיק.

זה קשה כשאתה מבין שהחמצת דברים. אחרי שהתפכחתי, עזרתי לאשתי לעצב את הבית שלנו לאחת המסיבות השנתיות שלנו, והיא ביקשה ממני להביא מפה לשולחן. אפילו לא ידעתי שיש לנו מפת שולחן. זה היה דבר קטן, אבל זה נתקע. ביליתי שנים בלי לדעת על מפת שולחן. מה עוד פספסתי? המחשבה הזו לבדה הספיקה כדי לגרום לי לרצות משקה.

יש לי מזל בהרבה מובנים. אשתי סבלנית, והילדים שלי לעולם לא יזכרו אותי ששתיתי. לא התאבדתי בדרך לבית החולים. הייתי מוכן לסיים את זה. החלטתי שלא, אני לא יודע למה. אולי פחדתי מדי. אולי אני פחדן. אולי זה פשוט לא היה הזמן שלי.

לא לקחתי יום אחד כמובן מאליו מאז אותו לילה. הזמן שאני מבלה עכשיו עם אשתי והילדים הוא תמיד הזמן הטוב ביותר. אני שם לב לדברים הקטנים. אני לא מרגיש צורך להירגע אחר כך. אני זה שמציע טיול לחוף הים או להרים. אשתי בעצם אמרה לי לפני כמה ימים שהיא אוהבת לעשות איתי דברים. זה גרם לי להיות גם שמח וגם עצוב. אני יודע שעברתי דרך ארוכה; אני יודע שיש לי עוד דרך ארוכה לעבור.

הנה מה שלמדתי: אם אתה חושב שיש לך בעיית שתייה, סביר להניח שאתה עושה זאת. אם אתה חושב שאתה מכיר מישהו שיש לו בעיית שתייה, כנראה שכן. אנחנו צריכים עזרה והזדמנות שנייה. אנשים לפעמים צריכים עזרה להיות נאהבים כדי שיוכלו לתת אהבה. דבר עם אנשים. תהיה כנה. זה עוזר יותר ממה שאתה יודע.