זה לא יוצא דופן לאבד את הקשר איתו חברים כשאתה הופך לאבא. סדרי העדיפויות משתנים, נראה שהזמן איכשהו מאט ומאיץ בו זמנית, ומציאת הזדמנויות להתחבר לאנשים מחוץ למעגל הקרוב שלך יכול להיות מאתגר. אם החברים שלך קרובים לגילך והופכים לאבות בעצמם, יש סיכוי סביר שהם עשויים להיות מותשים באותה מידה מלנווט באותם מים סוערים של הורות בפעם הראשונה. בקיצור, האבהות קשה חברויות. אבל, למרות שאתה עשוי לראות פחות מחברים שלך בהתחלה, זה לא אומר שאתה לא יכול להצית מחדש את מערכות היחסים האלה. דיברנו עם 12 אבות שחוו כולם את הדעיכה וההתלקחות של חברויות לאחר שהפכו להורים. הם שיתפו סיפורים על הסיבות לאיבוד המגע, וחשוב מכך, כיצד הם הצליחו להתארגן מחדש ולבנות מחדש את מערכות היחסים שלהם.
1. יצרתי איתם קשר אחד אחד
"להיות הורה זו עבודה שצורכת הכל. ביליתי את השנה האחרונה בלימוד מה זה אומר להיות אבא, והערכתי יותר מתמיד כמה זמן ואנרגיה נדרשים לגדל ילד. לגבי הקשרים שלי עם חברים, אני חושב שהם נעלמו לאט. ראשית, זה היה לשלוח להם אימייל במקום להתקשר אליהם בטלפון. ואז זה הפך להודעות טקסט במקום לצאת לארוחת צהריים או קפה. התגעגעתי לחברים שלי, אז החלטתי לפנות אליהם אחד אחד ולתכנן איתם תוכניות בנפרד. התחלתי בכך ששלחתי לכל חבר מייל שהסביר כמה הם חשובים לי, למרות שלא דיברנו זמן מה ולא התראינו לאחרונה. אחר כך הזמנתי אותם לארוחת ערב או למשקאות בביתי, כדי שנוכל להתעדכן בכל מה שקרה מאז השיחה האחרונה שלנו. המטרה שלי הייתה להתחבר מחדש עם כל חבר באופן שירגיש אמיתי ומשמעותי, ויכול להימשך". -
2. אנחנו אוכלים ארוחת צהריים כל חודש
"אני אב לחמישה, מה שהשאיר מעט מאוד זמן לחברים שלי. גדלתי עני יחסית. ההורים שלי תמיד היו מאוד עסוקים ומהר מאוד ייחסתי את זה לצורך שלהם לשים אוכל על השולחן. כשהמשפחה שלי גדלה, הרגשתי את הלחץ להבטיח שהילדים שלי לא יצטרכו לחוות את התחושה שהם לא רוצים לבקש נעליים חדשות ודברים כאלה. זה גרם לי לבלות כל רגע ער בפרנסת משפחתי. החברים שלי מעולם לא שמעו ממני.
עכשיו כשהילדים מבוגרים יותר, הצלחתי לעבוד בבנייה מחדש של החברות שלי. היעדים השנתיים שלי התחילו לרבות פנייה לכל אחד מהחברים הכי טובים שלי לארוחת צהריים פעם בחודש. זה היה משהו שקל להתחייב אליו כי זה לא דרש הרבה תכנון. ארוחות הצהריים האלה עזרו לנו להתחבר מחדש. יצאתי לטיול סנובורד עם אחד החברים הכי טובים שלי מהתיכון. אין אישה או ילדים. היה מושלם. מתוכנן לי טיול נוסף מחוץ לעיר לאוקטובר עם חבר שלא עשיתי איתו כלום כבר יותר מ-20 שנה. הבנתי שגברים פשוט נוטים להתבודד יותר ככל שהם מתבגרים. החברים שלי - אפילו אלה שאין להם ילדים - מצאו את עצמם במקום דומה לשלי, והיו להוטים להתחבר מחדש". - דני, 45, טקסס
3. התאמנו לקראת מרתון
"הפכתי לראשונה לאבא לפני כמה שנים, והעולם שלי השתנה על צירו. סדרי העדיפויות השתנו, הזמן הפך למושג חמקמק, והחברויות שלי תפסו את המושב האחורי. כמה מחבריי היו באותה סירה - ניסו ללהטט בין ילדים, עבודה, הורים מזדקנים, אתה שם את זה. זה כאילו כולנו משחקים בטורנירים נפרדים משלנו, שקועים מדי במשחקים שלנו מכדי להציץ אחד על ההתקדמות של זה. אבל ככל שחלף הזמן ומצאתי את רגלי במערבולת האבהות הזו, התחלתי להתגעגע לחברים שלי. הצחוקים, האחווה, האהבה המשותפת לספורט. אז הגעתי לתוכנית משחק. אני מדריך גולף וכושר, ואין דבר שאני אוהב יותר מאתגר. יום אחד, פתאום, ריכזתי את החברים שלי בהודעה קבוצתית, ושיתפתי את הדילמה המתפתחת של 'אבא בוד'. הצעתי פתרון - אימון משותף לחצי מרתון צדקה. איזו דרך טובה יותר להתחבר מחדש עם חברים מאשר דרך המאבק המשותף של כיבוש הקילומטרים האלה? בנוסף, זה היה למטרה טובה והזדמנות לבדוק את נושא 'אבא בוד' מהרשימה. שתי ציפורים במכה אחת, נכון? החוויות המשותפות שלנו ואינספור השעות שהושקעו באימון שימשו כזרז, והפכו את הקשרים בינינו לחזקים מתמיד". - ג'יימי, 53, טקסס
4. התחלנו לשחק משחקי וידאו שוב
"החברות שלי עם החבר הכי טוב שלי התפוגגה כשהפכתי לאבא כי פשוט לא היה לי מספיק זמן לחברים יותר. קיום משפחה לקח את כל השעות שלי מבילוי או שיחה עם החבר הכי טוב שלי. כתוצאה מכך הפסקתי לשחק איתו משחקי וידאו ולא דיברנו יותר מחמש שנים. התחברתי אליו מחדש כשהתקשרתי אליו פתאום אחרי שנפרדתי מהחברה שלי באותה תקופה. דיברתי איתו בטלפון ושאלתי מה שלומו. תפסנו יותר משעה. ואז הזמנתי אותו לשחק במשחקי וידאו, כמו פעם. בזמן ששיחק במשחק הוא הזמין חברים אחרים שלנו שלא דיברתי איתם מאז שהפכתי לאבא. סיימנו לערוך ערב משחקים של בחורים בין כולנו ותפסנו אחד את השני. זה היה ערב מהנה ומשהו שבאמת הייתי צריך כדי להחזיר את החברות שלי למקום שבו היו פעם". - טים, 31, טנסי
5. ערכתי מסיבה
"כשהפכתי לאבא, זה היה בשיא ההצלחה של העסק הראשון שלי. למרות שזה היה מרגש, מצאתי את עצמי נאלצת לחלק את הזמן שלי בין טיפול בתינוק שלי, טיפול בבן הזוג שלי והתמקדות בעבודה. לא היה לי זמן לבלות עם החברים שלי. אני לא בטוח אם החברות 'נעלמה', או שהחיים שלי פשוט התחילו להסתובב סביב דברים אחרים. בכנות, רבים מחבריי הולכים לאותו כיוון. הם מקימים משפחות, נכנסים למערכות יחסים רציניות, או עסוקים מאוד בדברים שלהם. אז נאלצנו להסתגל. אנחנו אוהבים לחגוג ולטייל, מה שיכול להיות קשה כבעל ואבא. אבל הצלחנו להבין סוף שבוע שבו ערכנו מסיבת יאכטה ביחד, וכולם הצליחו להתחבר מחדש. זה גם לא היה רק החבר'ה. כולנו פגשנו את השותפים והילדים של זה, ודיברנו על איך החיים שלנו השתנו. זה הרגיש כמו להצית מחדש את החברות, ומכיוון שזה הלך כל כך טוב, החלטנו לעשות את זה כל שנה". - מאט, 42, לידס, בריטניה
6. פניתי ברשתות החברתיות
"בשביל זה זה נועד, נכון? לא הרבה מהחברים שלי שהם אבות 'משתמשים' ברשתות החברתיות. מה שאני מתכוון בזה הוא שיש להם חשבונות ופרופילים, אבל הם לא ממש פעילים. אז הייתי רואה מה הם עושים לפעמים, אבל אף פעם לא באמת אינטראקציה מעבר ללייק או תגובה מהירה. אלה היו בחורים שלמדתי איתם בקולג', והיינו קבוצה כל כך צמודה שבסופו של דבר המרחק התחיל להרגיש מוזר. ומה ששמתי לב הוא שכאשר אחד מהם אכן פרסם תמונה או עדכון, זה נראה מאוד מוכר. זו תהיה תמונה של המשפחה שלהם, או הילדים שלהם, בדיוק כמו אלה שפרסמתי. אז החלטתי לפנות יותר ספציפית, והתחלתי לשלוח להם הודעות בנוסח, 'תראה כמה החיים שלנו הפכו דומים'. אנחנו צריכים להתעדכן.' כמעט כולם הגיבו מיד, וחזרנו לקשר בהדרגה. אני לא יודע אם אנחנו אותו סוג של חברים שהיינו בקולג', אבל אני יודע שיש לנו הרבה יותר דברים משמעותיים להתחבר אליהם עכשיו, ואני מצפה לזה". - אהרון, 42, אילינוי
7. סלחתי ושכחתי
"חלק מהסיבה שהחבר הכי טוב שלי ואני התרחקנו זה בגלל ויכוח שהיה לנו לפני הרבה מאוד זמן כששנינו הפכנו לאבות. הוויכוח לא היה על אבהות, אבל לא היה הרבה מקום או זמן לפרוק הכל כמו שצריך לאור העובדה ששנינו אבות טריים עם אחריות חדשה. אז פשוט הפסקנו לדבר. עברו כמעט שלוש שנים עד היום כשהצלחתי להרהר ולהבין שבאמת התגעגעתי לחברות שלנו. אז התקשרתי אליו, והייתי מוכן לחזור על הטיעון לפני שאני מקווה לשים אותו מאחורינו. כשהוא ענה, זה היה כאילו שנינו כל כך נרגשים לדבר אחד עם השני שהוויכוח אפילו לא משנה. פשוט התרגשנו להיות שוב חברים. דיברנו כמה שעות, והכרנו בטיעון רק בכך שהסכמנו שזה יכול להיות מים מתחת לגשר. ומאז נשארנו קרובים. לפעמים קשה לבלוע גאווה, אבל אני שמח שהצלחנו להבין שהחברות שלנו הייתה חשובה יותר מוויכוח מטופש מלפני שנים". - מרטי, 36, פלורידה
8. שלחתי סקר זמינות
"ככל שדרישות האבהות גברו לאחר ילדנו השני, זה היה מדהים כמה מהר הזמן עבר. מצאתי את עצמי מלהטט בהחלפת חיתולים, לילות ללא שינה, זמן משפחתי ומחויבויות עבודה, והכל תוך תחושת ניתוק מהחברים האלה שפעם היו חלק בלתי נפרד מחיי. התחלתי להרגיש אשמה, למרות שידעתי שהמצב לא באשמת אף אחד. אז החלטתי לשלוח סקר מהיר - יותר כמו הזמנת קפיצת מדרגה בלוח השנה - כדי לאמוד את הזמינות של כולם. רוב האנשים הגיבו עם 'בשביל מה זה?' ואני פשוט עניתי ב'TBD. פשוט מתגעגעים אליכם.' נראה היה שזה המריץ את כולם, והצלחנו למצוא דייט להיפגש. בסופו של דבר אכלנו ארוחת ערב ומשקאות, ואז הלכנו למשחק בייסבול. למרות שאנחנו לא מתראים כל סוף שבוע, שמרנו על הטקסט הקבוצתי הזה כדי להישאר בקשר ולתמוך אחד בשני. וכשיש לנו את הלילות החופשיים הנדירים האלה משותפים, הם עוד יותר מיוחדים". - מייקל, 44, קולורדו
9. שיתפתי תמונות ישנות
"אני לא חושב שהיה רגע מסוים שבו החברים שלי ואני איבדנו קשר. אני זוכר שילדתי את בני הראשון בערך באותו זמן שכמה מחבריי האחרים הפכו לאבות. וגם לאלה שלא היו אבות היו דברים שקורים, כמו בעבודה או מה שלא יהיה. זו הייתה סוג של הסערה המושלמת הזו שבה כולנו היינו עסוקים בנפרד בו זמנית. אני מניח שזה לא דבר שלא נשמע, אבל זה היה סוג של הלם כשהבנתי שעברה כמעט שנה שלמה מאז שאמרתי משהו משמעותי לאף אחד מהם. זה עשה אותי עצוב, ונוסטלגי. אז עברתי על כל התמונות והסרטונים הישנים שלנו מהימים ה'פראיים' שלנו, ושלחתי אלבום משותף גדול שכותרתו 'זוכר את זה?' הוא הדליק את הצ'אט הקבוצתי שלנו כמעט מיד. חזרנו לחלוק סיפורים, לצחוק ולפוצץ אחד את השני על התמונות. הימים האלה בהחלט מאחורינו, אבל זו הייתה דרך מצוינת להתחבר מחדש כידידים עם כל כך הרבה חוויות משותפות מטורפות". - אלן, 40, אוהיו
10. קבעתי תאריך משחק עם הילדים שלנו
"אין לי בושה לומר שהשתמשתי בילדים שלי כדי להתחבר מחדש עם חבר טוב שלא דיברתי איתו שנים. עזבתי את המדינה, הרחקתי מעיר הולדתנו, זמן קצר לאחר שמצאתי עבודה חדשה. ברגע שהמשפחה שלנו התחילה לגדול, הגבלתי את הנסיעות שלי הביתה והקשרים שלי עם אנשים מחוץ למשפחתי הקרובה דעכו. חבר שלי צץ בפיד שלי בפייסבוק יום אחד, וראיתי שיש לו ילדים באותו גיל כמו שלנו. זה היה קצת לפני החגים, וידעתי שאנחנו חוזרים לבקר. אז הושטתי יד ושאלתי אם הוא מעוניין להיפגש כדי לתת לילדים לשחק, ולהתחבר מחדש. הוא נראה ממש ממש נגע, וכל כך התלהב מהרעיון. וזה הלך מצוין. הילדים הסתדרו, ויצאנו לפגוש את נשותיה של זו. שמרנו על קשר מאז, ויש לנו תוכניות קבועות להיפגש בכל פעם שאני חוזר לבקר. כל מה שנדרש היה לי למנף את הילדים שלי לבלות". - ג'וש, 41, צפון קרוליינה
11. הצעתי לבשל ארוחת ערב
"אני והחברים שלי התרחקנו בגלל COVID, בכנות. זו הייתה תקופה כל כך מוזרה להיות הורים. זה היה כאילו כל פיסת אנרגיה זרקה לתוך הילדים והמשפחה שלי, מה שאני יודע שהיה נכון עבור רוב האנשים בתקופה ההיא. פשוט שמרנו דברים קרובים לבית, והתכופפנו. קשה להאמין שככה היו הדברים במשך כמעט שנתיים. אז כשהדברים התחילו לחזור לשגרה, לא ממש ידענו איך לפעול. במהלך ה-COVID, התחלתי לבשל כתחביב, אז חשבתי שאוכל להשתמש בזה כדי להפגיש את כולם. שלחתי הצעה לבשל ארוחת ערב גדולה לכולנו, רק כתירוץ לחזור לאותו חדר אחד עם השני. החברים שלי לא יגידו לא לאוכל חינם, אז לא היה קשה לשכנע אותם. והתברר שזה היה ממש כיף. בהחלט הייתה איזו מוזרות ראשונית בהתחלה. בערך כמו אווירה של 'איך הגענו לכאן?'. אבל ברגע שהתיישבנו, לא לקח הרבה זמן עד שהחברות שלנו התחדשה בדיוק מהנקודה שבה הפסקנו". - ג'ון, 42, אינדיאנה
12. הלכתי למפגש הכיתה שלי
"אף פעם במיליון שנה לא חשבתי שאהיה הבחור שהלך למפגש כיתתי, אבל זה בסופו של דבר היה הזדמנות מושלמת להתחבר עם הרבה חברים שאיתם איבדתי קשר אחרי שהתחלנו לכולנו ילדים. זה מטורף שלמרות שכולנו עדיין גרנו בקרבת מקום, הפעמים היחידות שנתראה היו במקרה. כמו להיתקל אחד בשני במכולת או משהו. אני חושב אחורה על כל התקופות הכיפיות שהיו לנו בבית הספר, ואני יודע איזה אנשים טובים כולם. אז אני חושב שקיבלתי את ההחלטה ללכת לפגישה רק על סמך העובדה שהייתי רוצה אנשים מהסוג הזה בחיי. וגם את החיים של הילדים שלי. לא הייתי אומר שאנחנו קרובים או עקביים כמו שהיינו בתיכון, אבל כולנו נמצאים על הרדאר של זה הרבה, הרבה יותר עכשיו, לאחר שקיבלנו את הדחיפה של המפגש המחודש. זו באמת הייתה דרך מצוינת להתחבר מחדש". - קונור, 30, פנסילבניה