כשאנשים חושבים על התנהגויות שיכולות להרוס את הנישואים, רובם נוטים להתמקד בפריטים של כרטיס גדול. אי נאֱמנות. צרות כלכליות. זלזול כללי. אמנם, כן, סוגיה כזו בהחלט יכולה למחוק את היסודות של נישואים, אבל יש עוד הרבה התנהגויות קטנות, לכאורה מינוריות, שעם הזמן יכולות להשאיר מערכת יחסים קרה וחלולה. ערעור או פסילת השותף שלך, למשל. או התעלמות מהשותף שלך לטובת הטלפון שלך. ללא השגחה, אלה יכולים להפוך לטרמיטים המכרסמים לאט לאט את הבסיס שבנית.
תחושה כזו שתמיד מועלית היא בוז. בנישואים, בוז הוא להתנהג כאילו בן הזוג שלך נמצא מתחתיך או לא שווה את הזמן שלך. זה התעלמות ממחשבותיו ודעותיו של מישהו אחר או הצגת בוז עבורם באופן פעיל. ד"ר ג'ון גוטמן מחשיב את הבוז כמסוכן ביותר מבין "ארבעת הפרשים" שלו, רביעיית הטעויות ביחסים שמסמלות בעיות בנישואים. כפי שסוכם על ידי מכון גוטמן, "הבוז ניזון ממחשבות שליליות מבעבעות על בן/בת הזוג, והוא מתעורר בצורה של התקפה על תחושת העצמי של מישהו." גוטמן מתאר את הבוז כהרבה מעבר לביקורת, שכן הוא מעיד על עליונות מוסרית על שלו. בת זוג.
"מחשבות ורגשות של בוז כלפי בני הזוג שלנו הם מאכלים לחלוטין, וכמו חלודה, אוכלים לאט אבל בהתמדה כל יסוד של אהבה שאולי היה קיים קודם לכן", אומר
בוז מתפתח עם השנים. זה מתבטא בהתנהגויות כמו סרקזם, גלגול עיניים, הפרעות קבועות, ביקורת וחוסר סבלנות קבוע, ופורח בגלל תסכול וחסימות שיחה שמתפתחות. האדם המפגין בוז בהחלט צריך לעשות הרבה עבודה על שלו תִקשׁוֹרֶת - כולל דיון ברגשות שלהם קצת יותר בפתיחות כדי שהם לא יתבשלו ויהפכו לחומציות. אבל מערכות יחסים הן רחוב דו-סטרי ויש הרבה התנהגויות קבועות שאם לא בודקים אותן, יכולות להפוך אחת למטרה של בוז. כי בוז מתעורר לעתים קרובות כאשר מתעלמים מתלונות או כאשר אחד מבני הזוג מפגין בוז מבלי לדעת זאת. להלן שבע התנהגויות שכל הבעל והנשים צריכים להיות מודעים להן.
1. התעלמות קבועה מהשותף שלך
נישואים בנויים על בסיס של תקשורת טובה. שיחות חיוניות לעלות על אותו עמוד וכן לשמירה על קשר רגשי ואינטלקטואלי. אבל כאשר אחד מבני הזוג מוסח באופן קבוע או מתנהג כאילו יש לו דברים טובים יותר לעשות בזמן שבן הזוג שלו מדבר, הבוז יכול לפרוח בקלות. פובינג, למשל, הוא סימן מודרני גדול לכך: פעולת הגלילה חסרת הדעת בטלפון בזמן שמישהו אחר מדבר הופכת יותר ויותר לנקודה חמה של לחימה. אבל, באופן כללי, זוגות צריכים להקשיב אחד לשני, לא משנה כמה קטן או גדול הדיון. בתור מריה סאליבן, מומחית למערכות יחסים וסגנית נשיא של dating.com הסביר, כל ההתנהגויות הללו מאותתות לבן הזוג שלא באמת אכפת לך ממה שיש לו להגיד. נעשה באופן קבוע, הם עלולים להזיק מאוד לנישואים.
2. לא מתעסק בשפת הגוף שלך
שפת גוף מדבר רבות בזוגיות. ואולי אתה מחבל במערכות היחסים שלך עם משיכת כתפיים לא מודעת, הצלבת זרועות או הטיה של הסנטר. לדוגמא: שילוב ידיים. זה גורם לך להרגיש סגור או לא מוכן להקשיב למה שאחרים אומרים. "התפיסה היא החלק החשוב", אומרת אליסון הנדרסון, מומחית מוסמכת להתנהגות לא מילולית בניתוח דפוסי תנועה. "הם עשויים לחשוב שמחווה אינה מזיקה כי הם לא מתכוונים לשום דבר בה, אבל זו הדרך שבה היא נתפסת שהופך לבעיה." לפי סאליבן: "הקשבה [לבני הזוג שלך] או אמירת דעתך בזרועות שלובות עשויות לשלוח את המסר שאתה מסתיר משהו או שאתה שומר על עצמך", אומר סאליבן. "זה יכול לגרום לבן הזוג שלך להרגיש שאתה לא מתחבר."
3. שוכחים לאמץ אינטימיות
ככל שהחיים הופכים קדחתניים יותר, מציאת זמן לאינטימיות הופכת לקשה הרבה יותר. זה קורה. אבל, זה לא תירוץ. הזדמנויות קטנות לאינטימיות - פיזית, רגשית, אינטלקטואלית - מציגות את עצמן מדי יום. עם זאת, אם לא ינצלו הזדמנויות אלו או לא יתנו להם עדיפות טינה ובוז יכולים לפרוח. "זה יכול לעורר ויכוחים שיכולים להצמיח עוינות", אומר סאליבן, ומוסיף שחיוני לגזור רגעים אינטימיים שבועיים כדי לעודד חיבור ולחזק את העובדה שאתה, למעשה, יותר מסתם שותפים לדירה.
4. שוכחים הערכה
בתחילת נישואין, להחמיא לבן הזוג שלך הוא טבע שני. אבל, ככל שהשנים חולפות, ביטויי ההערכה נוטים לרדת. זה, כמובן, לא טוב. "למרות שאולי שום דבר לא השתנה עבורך, חוסר תשומת הלב וההערכה שלך יגרום להם לרצות להפסיק להיות חיבה בחזרה", אומר סאליבן. "זה יכול להוביל למעגל רע של התנהגויות." בתור ג'ונתן רובינסון, מטפל זוגי ומחבר הספר החדש יותר אהבה, פחות קונפליקט: ספר תקשורת לזוגות, אמר לנו, "המתאם מספר אחת עם אושר אצל זוגות הוא מספר ההערכה שהם מעניקים זה לזה." במילים אחרות: סתם להודיע לבן הזוג שלך שהוא או היא זוכים להערכה ושמאמציהם אינם נעלמים מעיניהם יכולה לעזור להם להרגיש מאושרים הבין.
5. הופכים שאננים
שלב השותפות הוא תופעה של ממש. ומעט דברים יכולים להקהות את האש של נישואים מהר יותר מאשר להתמקם בשגרה. אם אתם מוצאים את עצמכם נופלים לדפוסים מוכרים, זה יכול להוליד שעמום וחוסר עניין, מה שעלול להוביל להתנהגויות אחרות, רעילות יותר, שמפלחות את דרכן לנישואים. "אם השותף שלך אינו פתוח לנסות משהו אחר, כמו שיעור או חקירת מיקום חדש, זה יכול להרתיע בני זוג מלחוות את ההנאות שיש לחיי הזוגיות להציע." שאננות מובילה במהירות ל בּוּז.
6. התעלמות מהודעות טקסט ושיחות
קשה לענות לכל הודעת טקסט או שיחה שמגיעה במהלך היום. אבל אם אתה מתעלם באופן עקבי מבקשות השותף שלך לעדכון מהיר או חיבור, אז אתה מזמין בעיות. זה בסדר להתעלם מהודעה אם אינך יכול לענות מיד. זה רק עניין של לא לשכוח את זה במשך כמה שעות - או אפילו להתעלם מהכל ביחד. "אם זה ימשיך, הצד שמתעלמים ממנו עלול להתחיל להרגיש נטוש", אומר סאליבן.
7. להיות נזקק מדי
בן זוג שדורש יותר מדי מזה יכול גם לבקש צרות. להיות נזקק ונצמד יכול להיות לטמיון את הרגשות של בן הזוג שלך ובסופו של דבר להוביל לכך שהם יעניקו לך תשומת לב מתוך חובה בניגוד לרצון. בסופו של דבר הם יתחילו להסתכל על מערכת היחסים שלכם כעל עבודה, כזו שאולי הם מחפשים להפסיק. "לתת לבן הזוג שלך לגדול בנפרד ממך הוא גורם חשוב הוא הגשמה אישית", אומר סאליבן. "זכור, אתם שני אנשים מאוהבים, לא זוג ארוז."
מאמר זה פורסם במקור ב