כל מערכת יחסים תהיה טובה יותר אם דבר אחד היה מוערך מעל הכל: תקשורת בריאה. כן, שמעתם את זה בעבר. לא, התשובה לא תשתנה. אם שותפים מתחייבים לומר, בסדר, לא משנה מה נדבר ונחבר כל יום ולנסות כמיטב יכולתם לעקוב הכללים של תקשורת טובה, כל כך הרבה נושאים יוכנסו למיטה. כמובן, חלק גדול מזה טמון על מה אתה מדבר באותם רגעים מובטחים. יש כל כך הרבה נושאים לדון בהם, החל מהפרטים והיציבות של ימיך בהתאמה ועד איך אתה מטיל משמעת הילדים לטיפול בילדים והחישוב הכללי - וחישוב מחדש - של מי אחראי על איזה משק בית משימות. המספר העצום של נושאים אומר שחלק מהדברים יתגעגעו. אבל חשוב לא להירתע מאלה מסוימים - או לגעת בבסיס בנושאים שנידונו בעבר - בין אם בגלל פחד או בושה או הנחות. כי הם יכולים לעבור מוטציה לבעיות גדולות, או לפחות לקוצים בזוגיות שלכם. קח את זה מ-12 הגברים שדיברנו איתם על הנושאים שהם רוצים שהם דנו עם בן הזוג שלהם הרבה יותר מוקדם. מדיונים על מטלות ותכנון משפחה ועד איזון בין עבודה לחיים וטעויות גדולות, הנה השיחות שהם רוצים שיהיו עם בן הזוג הרבה יותר מוקדם.
1. מאזן קריירה
"אני אבא ומנכ"ל טכנולוגיה. נושא אחד שבהחלט הייתי רוצה שדיברתי עם בן זוגי מוקדם יותר הוא האיזון בין תפקידי ההורות והחיים המקצועיים שלנו. בשנים הראשונות של ההורות שלנו, עשינו הנחות לגבי אחריות שהובילו לחיכוכים מיותרים. הלוואי שהיינו מתייחסים לזה קודם, ומתארים למה אנחנו מצפים כל אחד מהשני.
הנושא עלה כשקיבלנו את פנינו את בתנו, וזה הפך להיות מאתגר לנהל תפקידים בבית ובעבודה, במיוחד להיות המנכ"ל של סטארט-אפ מדיה דיגיטלית מרחוק ראשון. ההשפעה של אי קיום הדיון הזה מוקדם יותר הייתה תקופת הסתגלות מלאה בלחצים שניתן היה להפחית. בסופו של דבר ניווטנו אותו בשיחות פתוחות, הבנה ופשרה. כשהיינו חושבים על זה, היינו צריכים לתקשר על התפקידים האלה הרבה הרבה יותר מוקדם. אני מאמין שזה משהו שזוגות רבים יכולים להתייחס אליו ולהפיק תועלת מלדון בהקדם האפשרי במסע ההורות שלהם". - מאוריציו, בן 40, ספרד
2. סדרי העדיפויות שלנו
"אני עוסק רק במכוניות, אבל למדתי שיש מקרים שבהם אתה צריך להחנות את מפתח הברגים ולכוון לכיוון הבית. למה לא העליתי את זה מוקדם יותר? כנראה מאותה סיבה שלא תיקנתי את הרעש החריק בשברולט וינטג '57 שלי מיד - חשבתי שזה יסתדר מעצמו. האמת היא שלא קל להפריד בין העבודה לחיי המשפחה. בתחילת הקריירה שלי, מצאתי את עצמי כל הזמן מרותק לעבודה שלי. הייתי כמו ילד בחנות ממתקים, מוקף בכל המכונות המדהימות האלה, ואיבדתי את תחושת הזמן. פעם, הייתי כל כך מרותק לפרויקט שכמעט שכחתי את יום השנה שלנו. הייתי צריך למצוא דרך לחלוק את הזמן והאנרגיה שלי בין שני הדברים שהכי אהבתי: המשפחה שלי והעבודה שלי. בסופו של דבר, מציאת איזון היא מסע מתגמל כאיש מקצוע וגם כשותף. אבל לו העליתי את זה קודם, יכולתי להימנע מכמה מהמורות לאורך הכביש". - רוברט, 41, ונקובר
הלוואי והייתי מדגיש את החשיבות של תעדוף דיונים על בריאות הנפש הרבה יותר מוקדם.
3. חלוקת אחריות
"כשאני ובן זוגי הפכנו להורים לראשונה, לא הייתה לנו תוכנית ברורה טיפול בתפקידי הורות ו לקבל החלטות חשובות ביחד. כתוצאה מכך, לעתים קרובות מצאנו את עצמנו המומים ולא בטוחים בתפקידינו, מה שהוביל ללחץ מיותר ולתקשורת שגויה. הלוואי שהיינו דנים בנושא הזה קודם לכן כי זה היה מאפשר לנו ליישר את פילוסופיות ההורות שלנו, להגדיר ציפיות הדדיות ולתמוך זה בזה בצורה טובה יותר. הנחנו שבאופן טבעי נהיה באותו עמוד כמו ההורים. ונקלענו לעסוק בהורות.
לנהל שיחה פתוחה ומכוונת על סגנונות הורות, שיטות משמעת, ואפילו המטרות ארוכות הטווח שלנו לילדנו היו מניחות בסיס איתן לחוויה הורית תומכת יותר. ברגע שאכן זיהינו את הצורך בתקשורת פתוחה, התחלנו לדון בתפקידים, בציפיות ובמטרות ההורות שלנו. השינוי הזה אפשר לנו לתמוך זה בזה טוב יותר, לחלוק אחריות בצורה שווה יותר, ובסופו של דבר קירב אותנו כזוג. היינו צריכים לעשות את זה הרבה יותר מוקדם". - מקס, 45, קנדה
4. להיות ההורה המועדף
"הלוואי שהייתי מדבר עם אשתי מוקדם יותר על מה זה אומר להיות ההורה המועדף. זמן קצר אחרי שנולדו לנו שני הילדים הראשונים, נקלטתי כל כך בעבודה שלא הבנתי כמה מתח אני משאיר איתה. להיות ההורה המועדף פירושו שבכל פעם שהילד או הילדים צריכים משהו, כמו שעת משחק, ארוחה או שעת שינה, ההורה הזה הוא זה שצפוי לטפל בזה. בדרך כלל אותו הורה אפילו ניגש מהילד. מבחינה נפשית, לא הייתי במקום טוב. הייתי קצר רוח ורשלני. בסופו של דבר, אני גרמתי לבעיה, והיא פחדה מדי להעלות את זה איתי. מאז קיימנו את הדיון ותיקנו את הבעיה, אבל הנזק נעשה. היא אומרת שהיא סלחה לי אבל עדיין מעלה את זה ותמיד מפחדת שזה יקרה שוב. אני לא מאשים אותה. פיתחתי גם תחושת אשמה נצחית במשך החודשים שבהם עשיתי יותר נזק מתועלת. הלוואי שהיינו מנהלים את השיחה הזו מוקדם יותר כדי שהייתי מבין ששני בני הזוג צריכים לקחת על עצמם את העומס הנפשי של להיות הורה". - דווין, 29, ג'ורג'יה
5. מה אם לא נוכל להביא ילדים לעולם?
"מהניסיון האישי שלי, הדיון בשאלה אם אתה רוצה להביא ילדים הוא משהו שרוב הזוגות מדברים עליו. לרוע המזל, בהתרגשות של נעורים ובהנחה שהטבע פשוט יעבוד כמתוכנן, השיחה על 'מה אם לא נוכל להביא ילדים?' הופכת לחיונית. זה דיון שכולל באמת כמה כסף אתה רוצה להוציא, כמה צעדים פולשניים - ולפעמים משפילים - אתה רוצה ללכת דרך, דיון באימוץ, ועלול לשבש את החופש ללא ילדים שבניתם יחד באותן שנים בזמן שבני גילכם התחילו להביא ילדים לעולם דרך טבעית. במובנים רבים השיחה הזו היא משהו שאתה צריך לנהל עוד לפני שאתה מתחיל לנסות להרות. זה בהחלט דיון שלא כדאי לחכות להתחיל לנהל עד שתבחין שדברים לא זזים כפי שכולם אמרו לך שהם יזוזו." - ג'יימס, 48, אוהיו
6. טעויות
"ב-2011 ניהלתי עסק שלצערי נאלצתי לסגור אותו. זו הייתה תקופה מאוד קשה עבורי. לא רק שעבדתי דרך המנהל שמגיע עם סגירת עסק, אלא גם ניסיתי לשמור עליו ולהישאר חזק בשביל המשפחה שלי. במבט לאחור, הלוואי והייתי מספר לאשתי מוקדם יותר כמה קשה לי, כמה חובות יש לי וכמה טעויות עשיתי. שמרתי את זה לעצמי, מנסה לקחת את הכל על הכתפיים שלי ולטפל בזה לבד, אבל אני יודע את זה עכשיו אם רק הייתי מתנקה בעניין מיד, היינו יכולים למצוא פתרון יַחַד. אמנם אני מתחרט שלא דיברתי על המאבקים שלי מוקדם ממני, אבל מהניסיון הזה למדנו כמה חשוב שתקשורת מיידית היא ונקטה בצעדים ליישם אותה בחיינו ובחיי ילדינו. אם הייתי פותח מוקדם יותר, יכול להיות שהיינו בחובות פחות באותו זמן, או אפילו יכולנו להימנע לחלוטין מהמצב". - ניית'ן, 42, וולסל, אנגליה
7. בריאות נפשית
"כשמשקף את המסע שלי בתוך מערכות יחסים קודמות, הלוואי והייתי מדגיש את החשיבות של תעדוף דיונים על בריאות הנפש הרבה יותר מוקדם. אילו יכולתי להדגיש זאת, אני ובן זוגי היינו יכולים ליצור מרחב בטוח לחלוק את ההתמודדויות שלנו, לתמוך זה בצמיחה של זה, ולטפח קשר חזק יותר. זה משהו שהקפדתי להתמקד בו יותר בימים אלה, אבל בהחלט הייתי מרוויח מכך מוקדם יותר. הסיבה לכך היא שטיפוח בריאותך הנפשית אינו מאמץ סולו; זוהי מחויבות משותפת לבנות חיים בריאים ומאושרים יותר יחד. התחל את השיחה מוקדם, תעדוף את הרווחה הנפשית שלך וראה את מערכת היחסים שלך פורחת." - קורי, 32, ניו יורק
8. אוהב שפות
"כשאתם יוצאים בהתחלה ומתאהבים, כמעט כל דבר שהשותף שלכם עושה מספיק כדי לגרום לכם להרגיש טוב. אתה אוהב את כל הרעיון של בן / בת הזוג שלך, אז זה יכול להיות גישה יותר מתאימה לכולם לגילוי חיבה. עם זאת, ככל שאתה גדל, כזוג וכפרט, אתה מבין שההעדפות שלך לקבלת חיבה הן ספציפיות וייחודיות יותר. מעולם לא שמעתי על 'אוהב שפותעד הרבה אחרי שהתחתנתי, אבל ברגע שעשיתי זה היה הגיוני מאוד. הבנתי למה אותם דברים שאשתי ואני עשינו כשיצאנו ונשואים טריים לא ממש השפיעו כמו כשהפכנו להורים, והחיים הפכו מסובכים יותר. שפות אהבה עוזרות לך ללמוד איך לדבר עם בן / בת הזוג שלך בדרכים משמעותיות. ככל שתוכל ללמוד את זה מוקדם יותר על האדם שאתה אוהב, כך ייטב." - קייס, 48, ניו ג'רזי
היססתי להעלות את הכספים מחשש להיראות חומרני או פרגמטי מדי, אולי לצמצם את הרומנטיקה.
9. טיפול בילדים
"אשתי ואני לא תקשרנו בצורה יעילה לגבי איך נטפל בטיפול בילדים. שנינו הנחנו דברים שונים, וזה הוביל להרבה בלבול וויכוחים. ההורים שלי גרים קרוב, והסכימו לעזור בטיפול בבנו כשהוא נולד, אז חשבתי שזה מה שנעשה. לא הבנתי שאשתי דיברה גם עם אחותה, ועם חברה שלה שלא הצליחה להביא ילדים לעולם, כאפשרויות אחרות. אז כשהגיע הזמן שנחזור לעבודה, זה לא היה אלא לחץ וחילוקי דעות. אף אחת מהאפשרויות לא הייתה גרועה או טובה מהאחרות, אבל לא התחלנו באותו עמוד. זה היה מצב ממש מטופש, במבט לאחור. והאם היינו דנים בכל אחד מהמטרות והעדיפויות שלנו בנוגע לטיפול בילדים מוקדם יותר ולעתים קרובות יותר, אם ניתן היה להימנע לחלוטין". - ג'ון, 43, פנסילבניה
10. יעדים פיננסיים אישיים
"בתחילה, זה עשוי להיראות ארצי בהשוואה לפיתוי המשכר של אהבה, אבל הכסף והאופן שבו אנו מטפלים בו הם אחד ההיבטים המשמעותיים ביותר של חיים משותפים. היססתי להעלות את הכספים מחשש להיראות חומרני או פרגמטי מדי, אולי לצמצם את הרומנטיקה. עם זאת, בכך שלא דנו בזה, אנו מבלי משים קבענו את עצמנו למתחים בלתי צפויים. מהרגלי הוצאות שונים ועד פילוסופיות השקעה מגוונות, אי התייחסות לעניינים אלה בשלב מוקדם הובילה למספר מצבים לא נוחים. מכיוון שלא מסרנו את השאיפות הפיננסיות שלנו, מצאנו את עצמנו לעתים קרובות בסתירה לגישה של זה להוצאות וחיסכון. כשסוף סוף התעמתנו עם הנושא הזה, זה היה כמו הרמת מסך. זה אפשר לנו להבין טוב יותר את נקודות המבט של זה, ליישר את המטרות הפיננסיות שלנו ולעבוד יחד לקראתן. קיום השיחה הזו הביאה יותר הרמוניה כלכלית ופחות מתח למערכת היחסים שלנו. בדיעבד, הלוואי והיינו עושים את זה מוקדם יותר". - סם, 43, קליפורניה
11. תקוות וחלומות
"אני מטפל זוגי ומשפחתי שעובד על דינמיקה של מערכות יחסים. הנושא שהלוואי שאשתי ואני היינו דנים בו מוקדם יותר הוא התקוות, החלומות והשאיפות המתפתחות שלנו. הם מתפתחים ללא הרף ככל שאנו גדלים כאנשים. וככל שהזמן מתקדם, הנוף משתנה והתקוות, החלומות והשאיפות שלנו משתנות יחד איתו. דיון אחד לא מספיק. למרות שניהלנו שיחה ראשונית, אף פעם לא ממש 'עדכנו' אותה כשהחיים הפריעו. זה מה שהלוואי שהיינו עושים מוקדם יותר, או באופן קבוע יותר. זה פשוט לא היה בראש סדר העדיפויות. בכך שלא ניהלנו את הדיון, פשוט התקדמנו בלי לגדול, ולא השגנו את המטרות המשפחתיות שלנו מהר ככל שיכולנו". - כריס, 38, מישיגן
12. משמעת
"אשתי ואני מעולם לא ניהלנו ולו שיחה נוקבת אחת על זה משמעת הילדים שלנו. ידענו שנצטרך, ברור, אבל לא ידענו איך אנחנו מתכננים לעשות את זה. לשנינו היו רעיונות, המבוססים על איך שגדלנו כילדים, אבל אף פעם לא עצרנו כדי לדון אם מה שחשבנו הוא הדרך הטובה ביותר לגדל או לא. שֶׁלָנוּ ילדים. זה היה הרבה למידה תוך כדי, מה שלא ממש עובד עם העקביות והמבנה הדרושים כדי לספק גבולות יעילים לילד. גם אם היינו מתחילים עם משהו פשוט כמו, 'האם אנחנו הולכים להשתמש בפסקי זמן?', היינו במצב טוב יותר, ומצליחים להבין דברים מהר יותר. במקום זאת, הנחנו ולא תקשרנו, ובשנים הראשונות זה היה בלגן ממש גדול". - ג'וש, בן 40, צפון קרוליינה
