כל הילדים משקרים. לפעמים הם משקרים הרבה, מה שמנקודת מבטו של ההורים, יכול להיות מטריף ולהרגיש כמו עלבון אישי. אבל בעוד ששקר הוא אתגר הורות בלתי נמנע, זה גם נחשב כ תהליך התפתחותי הכרחי זה מניח את הבסיס לצמיחה חיובית ככל שילדים מתבגרים.
זה לא אומר שהשקר יכול להימשך ללא הפסקה וללא מענה. המטרה הסופית היא שילדים ילמדו את המעלה של כנות ויהפכו לאנשים אמינים. ואחד המפתחות הראשונים לגידול ילדים ישרים ואינם מספרים שקרים הוא לשקול מדוע ילדים משקרים והסוגים השונים של שקרים שהם מספרים.
לדברי פסיכולוג ילדים ונוער אשלי הארלו, Ph. D., חיוני להורים להבין שילדים לא מכירים לחלוטין את ההבדל בין אמת לשקר עד שהם בערך בני 3. גם אז, היכולת שלהם לשרטט בין מה אמיתי לבין מה שהוא פנטזיה לא תתפתח במלואה עוד שנתיים או שלוש.
"יש לי בעצמי ארבעה ילדים, ואני רואה את התהליך הזה מתרחש עכשיו בבית שלי", אומר הארלו. "הבת שלי בת 4 מדברת על נסיכות וקשתות בענן וכל הדברים הדמיוניים שהיא מקיימת איתם אינטראקציה במהלך היום כאילו הם אמיתיים. אבל עבור הילד שלי בן ה-6, מה שבאמת קרה ולא קרה באמת ברור. ילדים בטווח של גיל 3 עד 4 יכולים לתקשר בצורה רהוטה אבל לא תמיד יש להם אחיזה איתנה במה שנכון ומה לא."
בהתחשב בהתקדמות התפתחותית זו, הארלו ממליץ על שלושה דברים שהורים צריכים לזכור כאשר מנסים לעזור לילדיהם לומר את האמת באופן עקבי יותר.
1. להבחין בין פנטזיה להתחמקות
זה לא תמיד רע כשילדים אומרים דברים לא נכונים. לדוגמה, זה בסדר להתגלגל עם זה אם ילד מגזים או ממציא מידע מאפס תוך התעמקות בפנטזיה ומשחקי דמיון.
"לפעמים ילדים ימציאו סיפורים לתשומת לב, כדי לבדר את עצמם וכדי לבדוק את הגבולות של מה שהם יכולים לגרום להורים לקנות", אומר הארלו. "הורים הם תמיד המומחים לילדים שלהם - אתה יודע מתי אתה נבדק או סוג של מביאים אותך לסיבוב. אני חושב שזה בסדר גמור להצטרף לבדיחה ואז איפשהו לאורך הקו להודיע להם ששנינו יכולים לצחוק על זה כי שנינו יודעים שזה לא נכון".
הגדרה והחזקת חללים למשחק דמיון עוזר לטפח יצירתיות וחשיבה חופשית אצל ילדים תוך שהוא עוזר להם ללמוד מתי להישאר מבוססים וממוקדים. ילדים צריכים לדעת שיש מקומות שבהם הם יכולים - ואפילו צפויים - להיות מהנים ו יְצִירָתִי ומטופש, אם כי יש גם סביבות כמו כיתות שדורשות יותר מבנה. הצטרפות לכיף יכולה לתת להורים צוהר לעולמו הפנימי של ילדם תוך שמירה על אווירה של טיפשות במערכת היחסים שלהם.
כאשר ילד ממציא משהו כדי לברוח או להימנע מתוצאה שלילית, עם זאת, ההורים צריכים להתייחס לשקרים האלה כהזדמנויות ללמד את המעלה של כנות.
2. קח בחשבון את בקרת האימפולס
זה טבעי לייחס כוונה לשקרים, אבל ילדים רבים מתפרעים בלי לחשוב על זה. ההשלכה של צפייה בשקרים של ילד דרך העדשה שילדים מתכוונים לעשות זאת היא שההורים בסופו של דבר פגועים עוד יותר - כי הם מרגישים שהילד שלהם לא מכבד.
"ילדים שמשקרים בגלל שליטה לקויה בדחפים יכולים להשאיר הורים מושכים את שיערם", אומר הארלו. "אימפולסיביות מניעה הרבה מחוסר הגינות אצל רבים מהילדים שאיתם אני עובדת שאובחנו מצבים כמו הפרעת קשב וריכוז. זה לא בהכרח חוסר יושר מרושע. הם פשוט אומרים כל מחשבה שעולה להם בראש".
במצבים כאלה, הארלו ממליץ לא לקפוץ על הילד מיד עם תוצאה. חשוב גם לא לתת להם לקבור את עצמם בערימה ענקית של שקרים על ידי בקשת מעקב מבלי לעודד אותם לעצור לרגע.
"זה בדרך כלל רעיון טוב להאט את הקצב ולתת לילד הזדמנות נוספת", אומר הארלו. "הזמינו אותם להיות קצת יותר קשובים למילים שיוצאות מהפה שלהם, וזו הולכת להיות מיומנות שילדים הנאבקים בשליטה בדחפים יצטרכו לעבוד קשה כדי לשפר."
אם הילד אומר את האמת לאחר שניתנה לו הזדמנות שנייה, הארלו מייעץ לאשר את אמיתותם ולהמשיך הלאה ללא תוצאה. אבל אם הם עדיין לא ישרים אחרי צילום מחדש, עדיף לחתוך דברים שם, להפעיל תוצאה הולמת ואז להמשיך הלאה.
הנה דוגמה. אם אתה יודע שהילד שלך לא צחצח שיניים למרות שהוא מתעקש שכן, אין שום ערך לצלות אותם בגריל מדוע מברשת השיניים שלהם עדיין יבשה. זה גם לא מועיל להתעקש שהם יגידו לך מה הם עושים במקום לצחצח שיניים.
"כשאתה יודע שהילד שלך משקר, אל תגיע למצב שאתה מנסה לחשוף את הפרטים או להכריח את הילד שלך להיות כנה איתך", אומר הארלו. "כשהורים מנסים לחפור את האמת מהילדים שלהם על ידי שאילת יותר שאלות וביצוע החקירה הזו, זה גורם ליותר בעיות מאשר פתרונות. מה שבסופו של דבר קורה רוב הזמן הוא שהילד מספר יותר שקרים, וההורים רק מחמירים יותר".
במקום זאת, כשהילד שלך משקר לגבי צחצוח שיניים, בקש ממנו לצחצח ואז קבל תוצאה הגיונית כמו לוותר על הקינוח למחרת או לקבל פחות חמש דקות של זמן מסך כדי לפצות על הזמן שהם בזבזו איתו השקר שלהם. דרך פעולה זו משמרת את שעת השינה, מקדמת היגיינת פה טובה ומספקת תוצאה התואמת את העבירה.
3. שבח ותגמל כנות
למרות שהורים מתוסכלים כשהילדים שלהם לא כנים, הארלו מציין שהם נוטים לא לחגוג ילד שמודה בטעות באותה עוצמה. אבל מאשרים את היושר של הילדים, במיוחד כשהם כנים לגבי משהו שעלול להכניס אותם לצרות.
"זה באמת חשוב לתפוס ילדים טובים", הוא אומר. "אם הם באים נקיים ממשהו שהם עשו, ודא שאתה מכיר בכנות הזו, ואולי אפילו לצמצם או לבטל את התוצאה להתנהגות הבעייתית כי הם היו יָשָׁר."
הורים יכולים גם להתחבר לילדיהם על ידי מסגור של כנות כמשהו שעוזר לחזק את מערכת היחסים בין הורה לילד במקום להתבונן מדוע חוסר יושר כל כך גרוע.
"הסבירו לילדים שיהיו זמנים שבהם באמת תצטרכו להיות מסוגלים לסמוך עליהם ושאתם באמת רוצים להיות מסוגלים לסמוך עליהם", אומר הארלו. "אם אתה צריך ללכת לבית הספר שלהם כדי לסנגר עבורם כאשר הם נמצאים בבריונות או שיש להם א אינטראקציה קשה עם המורה שלהם, אתה תרצה להיות בטוח שיש לך את כל העובדות נכון."
אבל החיבור הולך לשני הכיוונים. זה יכול לעזור לנסות לראות דברים מנקודת המבט של ילדך כשהם לא ישרים. חשבו על כל הדרכים שבהן הצדקתם חוסר יושר מצבי או שקר לבן, וזכרו שיש להם אותם חישובי נפש רצים בכל זמן נתון. ילדים, כמובן, תמיד מקשיבים.
