רגשות הם חלק מהחיים. הם מגיעים במגוון גדלים, כולל קטן, בינוני, וכן, ג'מבו. כאשר אתה מתמודד עם רגש גדול ממישהו - אולי התייפחויות פתאומיות בגלל מובנה לחץ, פורקן של תסכולים שמביאים לרשימת כביסה של בעיות - יכול להיות קשה לדעת איך להגיב. זה נכון על אחת כמה וכמה כי רגעים כאלה באים לעתים קרובות בהפתעה. אתה חושב שהכל מסתדר, ואז, בלי אזהרה רבה, יש את הרגש הגדול מהילד שלך, מבני הזוג, מחברך או מי. אתה רוצה לעזור, אבל איך?
במצבים כאלה קל לעשות את הדבר הלא נכון. הנה תרחיש נפוץ. כדי לנסות להכיל את הרגש הגדול, אתה פורץ את השורות האלה עם כוונות טובות אך לא מועילות:
- "לִנְשׁוֹם." (זה עובד רק לעתים רחוקות.)
- "כל מה שאתה צריך לעשות הוא..." (גם לעתים רחוקות עובד.)
- "תרגע." (בֶּאֱמֶת?)
"בהיסטוריה של העולם, אף אחד מעולם לא נרגע בכך שאמרו לו להירגע", אומר איילין קנדי-מור, פסיכולוג, מחבר שותף של רגשות גדלים ומארח של ילדים שואלים את ד"ר Friendtastic פודקאסט.
אה, ויש עוד שורה אחת שעשויה להיות חסרת התועלת מכולם: לבקש מהם "להפסיק".
אפשר להבין מדוע אפשר לנסות את המסלולים האלה. חלק מזה הוא מתוך דאגה. אתה לא רוצה לראות מישהו שאתה אוהב בכאב. אבל אתה גם לא רוצה להרגיש לא בנוח, ורגשות גדולים יכולים להיות לא נוחים להיות בסביבה. דמעות עלולות להתחיל, ואם כן, זה מרגיש כאילו הן לעולם לא יסתיימו (הן יסתיימו) והן בגלל שאתה הורה או בן זוג רעים (זה לא). לרוב, זה נפוץ לדאוג שצריך לעשות משהו כדי לעזור להם ולא להצליח.
"החשש הוא שאנחנו צריכים ללכת לשם ולתקן את זה", אומר דנה דורפמן, פסיכותרפיסט ומחבר של כאשר דאגה עובדת.
זה העניין: אתה לא צריך לתקן את זה. אבל זה נורמלי לרצות לנסות. טעות נפוצה, אם כן, היא לנסות קשה מדי לדחוף את הרגש כדי לקבל לפתרון מהיר. כשאתה עושה את זה עם מבוגר, יש סיכוי קל שזה יכול לעבוד. עם ילדים, יש מעט מאוד. ומעטים האנשים שרוצים להיות ממהרים למשהו שמרגיש משמעותי.
אז איך אתה יותר טוב לתמוך במישהו שחווה רגש גדול? ובכן, זה אומר לשבת שם ולהיות סבלני ולתמוך. כן, לפעמים זה אומר להיות בשקט. פעמים אחרות, מילים יכולות לעזור, לפעמים אפילו מעשים. אבל הם צריכים להיות הנכונים. הנה כמה שכדאי לקחת בחשבון.
1. בדוק עם עצמך
כשמישהו חווה רגשות גדולים, קח דקה ושאל את עצמך, איך אני מרגיש? צ'ק-אין זה עוזר לך להבין "אילו רגשות נדלקים" כאשר אחרים חווים רגשות גדולים יותר, אומר דורפמן. אם אתה יכול לזהות שאתה נהיה לחוץ או נסער, סביר יותר שתרסן את זה ותהיה מגיב יותר. לעומת זאת, אם אתה לא לוקח את ההפסקה הזו, סביר יותר שתוסיף למתח, תילחם באדם השני ותנסה לסגור אותו.
עכשיו כשאתה מודע, אמור לעצמך, אני יכול להתמודד עם זה. בטח, אולי אתה לא מאמין בזה, אבל תגיד את זה כמו שאתה עושה, כי סביר להניח שאתה יכול. הזכר לעצמך שאתה לא צריך לתקן שום דבר. אתה לא נשפט כהורה או בן זוג למרות שזה אולי נשמע כך. זה על איך האדם האחר נאבק. כל מה שאתה צריך לעשות הוא להיות מוכן להישאר - כמו לא לצאת מהחדר - והמסר, ואפילו קצת דוגמנות, עוברים.
"אני יכולה לסבול את זה", היא אומרת. "זה לא מפחיד אותי."
2. עזרו להם לנקוב בשמות מה הם מרגישים ולמה
לכל אחד יכול להיות קשה לאתר מה לא בסדר, במיוחד ילדים. אמירת משהו כמו "אתה מרגיש (ריק) בגלל (ריק)", או "זה מפריע לך כש...," או "אתה רוצה...", מתייג את הרגשות וגורם להם להיראות לא כל כך גדולים.
"אתה מחזיק חצי מהמשקל", אומרת קנדי-מור. "זה פשוט מרגיש טוב לשמוע ולהבין."
האימות הזה, אותו אדם שיודע מה הוא מרגיש זה בסדר, הוא המרכיב המרכזי. בלי זה, אין הקשבה ובוודאי שאין סיכוי לפתרון בעיות. המטרה שלך היא אמפתיה. לפעמים זה מצריך חזרה על האמור לעיל, או צורה כלשהי של "אני יכול לראות את זה" או "זה מסריח לגמרי", ועם ילדים, אתה מחפש לראות ריכוך של הפנים ו/או הגוף שלהם; אפילו רטינה של הכרה היא תנועה חיובית.
אתה עלול להסס, כי מתן שם לרגשות של מישהו אחר נראה פולשני מדי וייתכן שאתה טועה. כך? אתה לא מספר להם שהם הם מרגישים משהו, רק מנסים לצמצם את האפשרויות. אם זה לא בסדר, הם יתקנו אותך. וכשאתה מנסה, אל תהסס להשתמש בשפה שלהם, כמו ב"אחיך מתנהג כמו תחת." מילים מסוג זה יכולות לקבל דרך, אולי לצחוק, כי המטרה היא לא להוכיח כמה אתה הורה מדהים "אלא להתחבר לילד שלך", היא אומר.
3. להבין את הכוח של פשוט להיות נוכח
במצבים רבים, הקשבה יכולה להרגיש פסיבית מדי, ויהיה לך דחף לעשות משהו. העניין הוא שאתה כבר כזה. "לשבת שם יש פעולה", אומר דורפמן. ואתה לא צריך להיות בשקט. אתה יכול להחזיק את היד שלהם, לשפשף את הגב שלהם, להביא להם כוס מים, אפילו לעצמך. האחרון יכול להיות ההפסקה שאתה צריך כדי לאסוף את עצמך ולהזכיר לעצמך איך אתה רוצה להיות במצב הזה.
אתה יכול גם לתת פרשנות רצה, בראש או בקול רם. אני כאן בשבילך. אני לא הולך לשום מקום. הלוואי ויכולתי לשפר את זה. זה הופך את זה ליותר פעיל, יותר מרתק עבורך, וזה גם מבטא את שלך פגיעות.
"אתה פוגש אותם במצב רגשי", היא אומרת. ולמרות שזה טוב לנסות את זה, אם הם אומרים לך להפסיק לדבר, תפסיק לדבר. אם הם מצחצחים אותך, תן להם, כי זה לא קשור אלייך וזה נותן להם שליטה.
4. שאל מה עשוי לעזור
זה נשמע פשוט, אבל אם הם רגועים ואתם לא בטוחים מה לעשות, לשאול מה יכול לעזור זו טקטיקה טובה. אולי הם יודעים ואז אתה לא צריך לנחש. אבל אם הם לא בטוחים, הציעו משהו. אתה רוצה להיות זהיר בשימוש בטקטיקה הזו עם ילדים, כי הם לא יכולים לקפוץ צעדים וההצעה שלך יכולה להיראות כדוחפת אותם. אבל עם בן/בת זוג, חבר או קרוב משפחה, השתמש בהיסטוריה ובידע שלך על מה שעזר להם בעבר: צפייה בתוכנית מסוימת, משחק קלפים, קניית מאפים.
בסופו של יום, טיפול ברגשות של מישהו אחר הוא יותר אמנות מאשר מדע. אנשים מגיבים למילים בצורה שונה, והאופן שבו תמכתם אתמול אולי לא עובד בכלל היום. השרשור העקבי הוא שאתה נוכח, שאכפת לך, וגם אם אתה מתנשף, אתה ממשיך לנסות.