אחד המשפטים שהורים מקבלים לרוב מהילדים שלהם הוא וריאציה כלשהי של "צפה בזה" - האם הם רוצים להציג לראווה כישורי סלטה, להציג את יצירות האמנות שלהם, או לרקוד לצלילי הבאנגר האחרון של Kidz Bop, ילדים רוצים הכרה וחיוביות מָשׁוֹב.
מבוגרים הם בדרך כלל משתתפים מוכנים בלולאת המשוב החיובי, מחמיא ילדים על המאמצים שלהם גם אם הם חייבים להיות יצירתיים כדי להימנע שֶׁקֶר דרך השיניים שלהם. כתוצאה מכך, ילדים קטנים נוטים לחשוב שהם טובים בכל דבר, וזה בסדר גמור למקום שבו הם נמצאים בתהליך ההתפתחות. אבל זה משאיר כמה הורים תוהים איך ומתי לטפח את המודעות העצמית שתוביל בסופו של דבר לילדים להבין את החוזקות והחולשות שלהם.
"עבור רוב הילדים, זה תהליך הדרגתי", אומר פסיכולוג, חוקר וסופר אלן בראטן, Ph.D. למרות שילדים לומדים את המיומנויות הללו עם הזמן, בראטן אומר שרק בגיל ההתבגרות המוקדמת יש להם את הבשלות הקוגניטיבית והרגשית הדרושה למודעות עצמית למה שהם טובים בו. אבל יש כמה אסטרטגיות שהורים יכולים לזכור כשהילדים שלהם צעירים יותר כדי להניח את הבסיס למודעות עצמית בריאה כשהילדים מתבגרים.
1. התמקד במה שילדים נהנים
זה נורמלי שהורים משתמשים בביטויי טייס אוטומטי ספציפיים בתגובה לדברים שילדיהם אומרים לעתים קרובות. ו"עבודה טובה" או "נחמד" נוטות להיות בחירות פופולריות כאשר ילדים מציגים טריק שלמדו או יצירה שעשו. אישור עדיף ללא ספק על האמת הקרה והקשה שהכלב שהם ציירו נראה יותר כמו תן. ובכל זאת, דרך המסגור הממוקדת בתוצאות אינה אידיאלית לעזור לילדים לפתח מודעות עצמית.
"ילדים צעירים יותר נוטים לדבר כאילו הם טובים בכל דבר. אבל מה שהם לא מבינים זה שכשהם אומרים שהם טובים במשהו, הם באמת מנסים לתקשר שהם קיבלו הנאה או הנאה מהפעילות", אומר בראטן.
"אני אוהב כמה אתה נהנה לשיר" או "עבדת קשה על התמונה הזאת" הן תגובות עדיפות בכך שהן מדגישות את תהליך ההשתתפות בפעילות על פני איך הפעילות יצאה. התגובות הללו מניחות את הבסיס למחשבה של הגשמה על פני הישגים ויכולות לעודד ילדים לעשות זאת להישאר עם משהו שהם נלהבים ממנו, גם אם זה קשה או שהם לא טובים בו מיד.
כאשר [ילדים קטנים] אומרים שהם טובים במשהו, הם באמת מנסים לתקשר שהם קיבלו הנאה או הנאה מהפעילות.
"אנחנו רוצים שילדים יקשרו את ההנאה שלהם מפעילות לפעילות עצמה במקום שיהיה להם קול בראש שאומר 'אני טוב בזה' או 'אני לא טובה בזה', כי הם עשויים למצוא שמחה במשהו קצת קשה עבורם, ואנחנו רוצים לחזק את ההתמדה שלהם", היא אומר.
במוחו של בראטן, מישהו שמסוגל להערכה עצמית לא רק יודע במה הוא טוב, אלא הוא גם יכול לומר, "אני לא טוב בזה, אבל אני רוצה לעשות את זה בכל מקרה." ייתכן שלהורים יש כוונות טובות לעודד ילדים להמשיך בפעילויות שהם טובים בהן כי הם רוצים שילדיהם יחוו הַצלָחָה. ובכל זאת, יש ערך בלאפשר להם לשחק ספורט שהם לא טובים בו פשוט כי זה כיף.
2. לאשר כאשר ילדים מפגינים תכונות אופי חיוביות
החוזקות אינם מוגבלים לכישורים ויכולות קשות, אלא כוללים סגולות ותכונות אופי. ילדים נוטים פחות להיות מסוגלים לזהות את האחרון, ולכן זה תלוי בהורים לשמור על תפיסה ולחזק מקרים שבהם ילדים מפגינים ערכים חיוביים.
למרות שחלק מהאנשים נוטים באופן טבעי לתכונות אופי מסוימות, Braaten מציין שילדים מנסים כל הזמן דרכים שונות של אינטראקציה עם אחרים. פתיחתם לרעיון שהם מסוגלים למגוון רחב של תכונות אופי חשובה במיוחד כשהם צעירים וניתנים לגיבוש, שכן החוזקות נעשות בלתי ניתנות לשינוי ככל שאנשים מתבגרים.
"זה חיוני לילדים, במיוחד אלה שאינם מצטיינים בספורט ובאקדמיה, לפתח התאמה לחוזקות האופי", היא אומרת. "וכמבוגרים, אנחנו צריכים לפתח שפה שחורגת מהצהרות גורפות על ילדים ומתמקדת יותר בשיקוף איך אנחנו רואים אותם מיישמים את התכונות האלה."
זה אף פעם לא מזיק להגיד לילד שאתה מעריך איך סוג ואוהבים הם. אבל הצביעו על איך הם עזרו לסבא וסבתא לתפוס משהו מחוץ להישג ידם או הראו חסד כלפי חיית מחמד משפחתית מילוי המים שלהם מבלי להתבקש מספק השפעה משמעותית כי זה מדגים תבנית עבור מה חסד בעצם נראה.
3. אל תיתפס יותר מדי ברצונות שלך עבור הילד שלך
תגיד שהגננת שלך היא שחקן הכדורגל הטוב ביותר בכיתה שלהם. אז אתה מקבל אותם בקבוצות מוצקות, מוציא כסף למחנות ומעביר אותם לטורנירים בכל סוף שבוע. המאמצים שלך משתלמים כשהילד שלך ממשיך להשתפר. אתה מתחיל לחלום שהם יקרעו את זה בתיכון ואולי אפילו יקבלו מלגה לשחק בקולג'. רוב הזמן, יש לך את ההיגיון הטוב למנוע מעצמך לחלום בהקיץ שהם יהיו מקצוענים. אבל לא תמיד.
ואז הם מחליטים שהם שונאים כדורגל.
"שם זה יכול להיות קשה לילדים", אומר בראטן. "לפעמים הדברים שהם טובים בהם יכולים להיות נטל. אז אתה רוצה לוודא שאתה משקף במדויק את מה שאתה רואה בהם, אבל שההשתקפות שלך היא יותר על מה שמספק את ילדך במקום מה שנותן לך הנאה ומאשר את הרצונות שלך שהם יהיו טובים בו משהו."
האתגר של הורים במצבים אלה הוא לשמוע את ילדיהם מבלי לשאול שאלות שמלחצות אותם, גם אם הלחץ הזה הוא לא מכוון. "אתה טוב בכינור אבל נראה שאתה לא אוהב את זה. ספר לי יותר על זה," היא גישה טובה יותר מ"למה אתה לא רוצה לנגן בכינור? אתה כל כך טוב בזה!"
"כהורים, אנחנו לא יכולים לדחוף לילדים שלנו את החלומות והרצונות שלא התגשמו. הם צריכים אימות של איך זה מרגיש להיות טוב במשהו אבל לא בהכרח אוהבים אותו כדי שהם לא ירגישו שהם מאכזבים את המבוגרים", אומר בראטן. "ההקפדה על אישור ילדים כשאתה רואה אותם בפעילויות שגורמות להם הנאה היא המקום שבו ההתמקדות שלנו צריכה להישאר."
4. שאל שאלות פתוחות בזמן הולם
העובדה היא שהורים לא ממש רואים הרבה מהפעילויות שהילדים שלהם משתתפים בהן ברגע שהם מתחילים ללכת לבית הספר. הניסיון להוציא מהם מידע על מה שהם הכי נהנו ביום הלימודים שלהם מבלי לקבל תשובות מלבד ארוחת צהריים והפסקה יכול להרגיש כמו משימה בלתי אפשרית.
Braaten מצא שעם ילדים צעירים יותר, שאילת שאלות עקיפות יותר מספקת להורים תובנות טובות יותר שמהן הם יכולים להסיק מה הילדים שלהם עשו באותו יום, מה הם נהנו לעשות, ובמה הם הצליחו.
"במיוחד עם ילדי בית ספר יסודי, זה יכול להיות נחמד לשאול שאלות פתוחות על מה שקורה לכל השאר בכיתה, בניגוד למה שהם עשו בנפרד", היא אומרת. "אני אוהב שאלות פתוחות כמו: מה הכיתה עשתה היום? או האם היה מישהו בכיתה שהיית רוצה שתוכל לעשות את הדברים שהם עושים היום?"
ויתכן שהסקירה המיידית שלאחר בית הספר לא תהיה יעילה בלימוד מה גורם לילד שלך לתקתק. באותו אופן שמבוגרים לא תמיד רוצים לדבר על העבודה ברגע שהם נכנסים בדלת, ילדים עשויים להזדקק לזמן כדי לפרוק את הלחץ ולהעביר להילוך אחר לזמן מה. אבל הורים עדיין יכולים למצוא דרכים לערב ילדים בתהליך רפלקטיבי שעוזר לתת לשניהם מושג על מה ילדים נהנו ביום שלהם ומה הם הרגישו שהם עשו טוב.
"דבר אחד שהורים יכולים לעשות הוא להתחיל מסורת שבה לאחר שלכולם הייתה הזדמנות להתארגן מחדש, הם כולם מספרים דבר אחד על היום שלהם ששימח אותם או דבר אחד שהם אסירי תודה עליו", בראטן אומר. "זה יכול לפתוח דלת ולהתחיל שיחה גדולה יותר, והוא דרך מצוינת ליצור קשר עם החוזקות של הילדים שלך."
