חוסר הסבלנות שלי היה חלק ממני מאז שאני זוכר את עצמי. זו לא רק תחושה חולפת; זו נטייה שלעתים קרובות משפיעה על האופן שבו אני מתקשר עם הילדים שלי ועם בן זוגי. למרות שזה אולי לא נראה כמו נושא מונומנטלי בהשוואה למאבקים אחרים, ההשפעה שלו על הדינמיקה של המשפחה שלי הייתה מוחשית.
חוסר סבלנות באמת מעצב את איך אני מגיב למצבים. לדוגמה, כשהילדים שלי לוקחים את הזמן שלהם לעשות משהו, במקום להדריך אותם בסבלנות, אני מוצא את עצמי מתוסכל ולפעמים מרים את הקול שלי. זה כמו סיר הלחץ הפנימי הזה שמוביל אותי להתפרץ. אצל בן זוגי, חוסר סבלנות מופיע כחוסר קשב. חולה פסיקת, סיים משפטים, או נניח מה שהם אומרים, דבר שנראה מזלזל ופוגע. האווירה בבית נעשית מתוחה, מכיוון שחוסר הסבלנות שלי מעורר תגובות רגשיות מהמשפחה שלי. הילדים שלי לפעמים נסוגים, מרגישים שהם לא יכולים לרצות אותי, בעוד בן זוגי מתעצבן בעליל, מה שמוביל לוויכוחים. זה אפקט דומינו. חוסר הסבלנות שלי מעורר תגובת שרשרת של רגשות שליליים שמשפיעה על כולם.
"עובדים על זה" היא סדרה רגילה על שיפור עצמי. בכל פרק, אבא מדבר איתנו על הרגל רע שיש לו, איך הוא משפיע עליו ועל משפחתו ומה הוא עושה כדי לעבוד עליו. כאן, טולו, בן 40 אב לשני ילדים מדבר על איך שלוחוֹסֶר סַבְלָנוּת הופך את החיים לקשים יותר לכולם ומה שהוא עושה כדי לטפח אווירה רגועה יותר ופחות נמהרת בבית.
במבט לאחור, אני חושב שהרצון הזה שהדברים יתנהלו חלק נובע מתמהיל של חינוך ונטיות אישיות. ההורים שלי לא היו חסרי סבלנות במיוחד, אבל הם הדגישו את חשיבות המבנה והשגרה. כל שיבושים נתקלו במידה של תסכול, ואני מניח שהלך הרוח הזה התחכך בי.
חוסר הסבלנות שלי מעורר תגובת שרשרת של רגשות שליליים שמשפיעה על כולם.
התחלתי לחשוב שדברים צריכים ללכת בדרך קבועה, וכשהם לא עשו זאת, הרגשתי שאני מאבד שליטה. כמבוגר, ובמיוחד כהורה ובעל, הרצון הזה לספק את הטוב ביותר למשפחתי בועט. אני רוצה שהחיים שלהם יהיו נוחים, וכשדברים חורגים מהחזון הזה, זה מעורר את חוסר הסבלנות שלי. זה כמו פחד שאם אני לא יכול לשמור על הכל בשליטה, אני איכשהו מכשיל אותם.
הרגע שזיהיתי שחוסר הסבלנות שלי הוא בעיה אמיתית היה די משמעותי עבורי. זה לא היה אירוע בודד או משהו שמישהו אמר, אלא יותר הבנה מצטברת. היה בוקר שבו איבדתי את סבלנותי - שוב - בזמן שהכנתי את כולם, וראיתי את הכאב בעיניים של בן זוגי. זו הייתה קריאת השכמה, והפעם הראשונה שהבנתי את ההשפעה האמיתית של חוסר הסבלנות שלי על אהוביי. במקרה, בערך באותה תקופה, נתקלתי בכתבה על הורות מודעת. זה היה כמו סימן. קריאה על ההשפעות של חוסר סבלנות על ילדים ומערכות יחסים הגיעה לבית. הסתכלתי במראה, ולא יכולתי להתעלם מזה יותר. ידעתי שעלי להתייחס לדפוס הזה למען רווחת משפחתי. זה דורש מודעות ומאמץ מודע כדי להישאר בשליטה.
כאבא במסע הזה, הבנתי שהתמודדות חזיתית עם האתגרים האישיים שלנו דורשת אומץ. המאמץ המתמשך שלי לנהל את חוסר הסבלנות אולי לא יהיה כבד כמו בעיות מסוימות, אבל הוא ייחודי למשפחתי. ואני מאמין שהתקדמתי. לדוגמה, במהלך ערב משחקים משפחתי האחרון, בחרתי במודע להישאר סבלני ולתת לילדים שלי לקחת את הזמן שלהם להסביר את הכללים. בעבר הייתי ממהר לעבור את זה, מקלקל את הכיף וגורם לתסכול. עם זאת, הפעם האווירה הייתה נינוחה, וכולנו נהנינו מהמשחק ביחד. באופן דומה, בבוקר עמוס, נשמתי עמוק לפני שהגבתי כאשר בן זוגי ביקש עזרה, וההבדל היה משמעותי. לא היה מתח, רק תחושה של שיתוף פעולה.
גמישות היא המפתח. זה מסע לחוט מחדש את דפוסי החשיבה האלה ולהרפות מהצורך שהכל יהיה מושלם.
בסביבה האידיאלית שלי, שאני מניח שלשמה אני עובד, יש תחושה של הרמוניה וכבוד הדדי. כולנו מתקשרים באופן פתוח ואמפתי, מתוך הבנה שהרגשות והדעות של כולם תקפים. חוסר הסבלנות שלי לא שולט באינטראקציות שלנו. במקום זאת, אנו מנווטים יחד באתגרים, מוצאים פתרונות ללא מתח מיותר.
אני לומד שהחיים הם בלתי צפויים. גמישות היא המפתח. זה מסע לחוט מחדש את דפוסי החשיבה האלה ולהרפות מהצורך שהכל יהיה מושלם. כי בסופו של דבר, הקשר האמיתי עם המשפחה שלי חשוב יותר מכל תוכנית או לוח זמנים. זה לא קל, אבל דעתי מתמקדת ביצירת דינמיקה משפחתית בריאה יותר שבה כולם מרגישים מוערכים ונשמעים, במקום ממהרים ומפוטרים. ראיתי איך הכרה ואתגר של חוסר הסבלנות שלי יכולים לאפשר למערכות היחסים שלי לפרוח. אני מחויב לבנות על ההתקדמות הזו וליצור סביבה בריאה ומאושרת יותר עבור המשפחה שלי".