לא בית ספר. לא תאריכי משחק. אין מחנות. אין טיולים לבריכה. ה העולם כפי שילדים מכירים אותו התהפך ביסודיות והם בצדק חָרֵד, בין אם הם מראים את זה או לא. זה תלוי במבוגרים בחדר לגרום להם להיפתח לגבי הרגשות האלה כדי שניתן יהיה לטפל בהם. לעשות זאת דורש עדינות, סקרנות ומגע קל מאוד.
"התפקיד שלנו כהורים הוא לא לספק ודאות בזמן של אי ודאות. התפקיד שלנו הוא לעזור לילדים לסבול את חוסר הוודאות", מסביר ד"ר ג'רי בובריק, פסיכולוג קליני במכון תודעת הילד.
ילדים אינם טיפשים. הם גם לא קהים. הם שומעים אותך דנה בחדשות ההולכות וגוברות על COVID-19, הם רואים כותרות במדיה החברתית שלך להאכיל, והם מבינים שבמידה רבה, הדברים שהם פעם נהנו לעשות כבר לא נמצאים לְשַׂחֵק. משחק אפידמיולוג לא יעבוד. ילדים לא צריכים תשובות ספציפיות, הם צריכים וודאות רחבה יותר שהם אהובים וידאגו להם - וודאות שהופכת את העמימות של הרגע לניתנת לניהול.
"אנחנו רוצים ללמד אותם איך לסבול את אי הידיעה. אתה צריך לתת להם להסביר איך הם מרגישים ולמה, ותוכל לעזור להם לאמת את התחושה הזו על ידי אמירת דברים כמו, 'יש לי דאגות דומות'. בוא נחשוב על רעיונות איך אנחנו יכולים לשפר את הדברים.' במקום רק לתת תשובות, אתה רוצה לנהל שיחה ולהשוות הערות", אומר בובריק.
מעורבות ילדים, ללא קשר לגיל, בפתרון בעיות גורמת להם להרגיש מועצמים וכאילו הם חלק מהפתרון. אבל אs בוריק מציין, אם תשאל שאלות מעורפלות, תקבל תשובות מעורפלות, כולל ה"אני בסדר" הנורא (המבוי הסתום של השיחה). העצה של בובריק היא להוביל בסקרנות ולשאול שאלות פתוחות אך ספציפיות:
- מה למדת היום?
- מה משהו מעניין או מצחיק ששמעת עליו היום?
- מה הדבר הכי כיף שעשית היום?
- למה אתה הכי מחכה מחר?
- מה היה החלק הכי קשה ביום שלך היום?
- מה היה משהו שלא אהבת ביום שלך?
- מה הפריע לך היום לעבור יום כיף?
- מה אנחנו יכולים לעשות ביחד כדי שזה יהיה טוב יותר?
- קראתי היום משהו מעניין ורציתי לדעת אם יש לך תגובה אליו?
כמו ברוב הדברים בחיים, התזמון הוא הכל.
"שעת השינה היא לא הזמן המתאים. הילדים מתחילים לנוח לקראת היום. לילדים חרדים יש יותר דאגות בלילה. אל תוביל אותם בדרך של דאגה נוספת. ואל תדבר איתם על זה כשהם מתעוררים לראשונה. מצא זמן, זמן ניטרלי, שבו לא היה ויכוח גדול. חפשו רגע רגוע", אומר בובריק.
הוא מציע לקיים דיונים רגועים במהלך ארוחת הערב או תוך כדי טיול משפחתי. והוא מסתמך על גישה פשוטה אך חכמה שגורמת לאנשים להיפתח.
"עם הילדים שלי, אני מציע משחק: כמו ורד. זו שוברת קרח וזה הקטע שלנו. אתה מתחיל ומדגמן את המשחק. ישנם שלושה מרכיבים לורד. עלה הכותרת: 'ספר לי משהו שאהבת היום.' הקוץ: 'תגיד לי משהו שלא אהבת.' ניצן: 'ספר לי משהו שאתה מצפה לו בעתיד.' אתה צריך לדגמן את זה כדי לקבל תגובה."
אם ילדיכם אינם מסוגלים לבטא כיצד הם מרגישים, השתמשו ב-a טבלת רגשות ותתקדם משם. חלק מהילדים בני 5 יכולים להסביר, בבהירות מוחלטת, מה שיפר את רגשותיהם ומדוע. חלק מבני הנוער, בינתיים, בקושי מצליחים להתייחס לתגובה של שתי מילים ולא יחפרו לעומק בלי דחיפה עדינה. אתה רוצה שילדים יהיו כמה שיותר ספציפיים לגבי מה הם מרגישים בדיוק.
"אם אתה יכול לתת לזה שם, אתה יכול לאלף אותו", אומר בובריק.
ההערה האחרונה שלו רלוונטית לילדים בדיוק כמו על המטפלים הבוגרים שלהם. אל תסתובב החוצה. אל תעשה קטסטרופה. והזכירו לילדים שלא, החברים שלהם לא סובלים לישון בסתר או מגיעים למגרש המשחקים. כולנו תקועים בבית ביחד.
"אנחנו רוצים לעזור לילדים להישאר ברגע. כל כך קל להסתבך בלא נודע. כל מה שאנחנו יודעים זה מה קורה לנו עכשיו. יש לנו אחד את השני. אנחנו מחוברים לחברים שלנו. בואו נתמקד בזה. נתמודד עם מחר, מחר", הוא אומר.
