בערך 41 אחוז מהמשפחות האמריקאיות קיבלו בברכה א ילד שני. רוב הסיכויים שכל ההורים האלה יגידו לך, בחיוך קל, לחגור את הרגליים. כשהתינוק מספר שתיים מגיע, השינוי הוא בשפע. דינמיקה משפחתית, לוחות זמנים, ובכן, הכל משמרות. אין ספק שמדובר במעבר מרגש שכמו בכל חלק בהורות, מביא כמות לא מבוטלת של הפתעות. אמנם, כן, הבכורה שלך בהחלט עוזרת לך להתכונן לחלק ממה שעתיד לבוא, אבל לא סביר שהוא יכין אותך לחלוטין.
אבל זה עוזר להקשיב לאלה שהיו שם. אז אילו מילות חוכמה יש לאבות מנוסים להציע על הבאת ילד שני? לפי 12 האבות ששאלנו, יש הרבה דברים שהם רצו שידעו לפני שקיבלו את השני שלהם. חלקם דיברו על הצורך הגדול בהגדרה מחדש של איזון חייהם. אחרים הופתעו עד כמה גדלה יכולתם לאהוב. אחרים הזכירו איך כל החללים יכולים להרגיש קצת יותר צפופים. הנה מה שהם שיתפו.
1. רק כמה זה משנה הכל
"הלוואי וידעתי שילד שני יעצור את חיינו הרבה יותר מהראשון. אני מאמין גדול בלהביא ילדים - יש לנו חמישה מהם. אבל כשהילד הראשון שלנו נולד, הצלחנו לרוץ איתו. שנינו המשכנו לעבוד וללמוד. המשכנו ללכת למסיבות. אפילו עברנו לסנט פטרסבורג לשנה בתוכנית חילופי דברים. הבחור הקטן שלנו היה קשור לעתים קרובות לחזה שלנו ומחייך או ישן בחדר אחורי. מה שלא הבנו זה שקל יחסית לגרום לילד הראשון שלך להסתובב סביב החיים שלך, וזה כמעט בלתי אפשרי לעשות את זה בשביל השני שלך". -
2. חשיבות האיזון
"עם הילד הראשון, אתה כל הזמן מודאג מהכל ומנסה לוודא שהם בסדר. עם הילד השני, אתה עדיין דואג אבל בצורה אחרת. אתה דואג לוודא ששני הילדים בסדר, ואיך לאזן את הזמן שלך בין השניים. זה יכול להיות קשה, אבל זה כל כך שווה את זה לראות את הקשר בין אחים גדל. כהורה בפעם הראשונה, כל כך דאגתי שהכל יהיה מושלם ולוודא שלילד שלי יש את כל מה שהם צריכים. אבל עם הילד השני, למדתי שזה בסדר לא להיות מושלם. הם לא צריכים הכל, והם עדיין יאהבו אותך לא משנה מה. וזה כל כך מדהים לראות כמה גם הילדים אוהבים אחד את השני. זה דבר כל כך מיוחד לחזות בו". - סקוט, 42, קליפורניה
3. תזדקק לקהילה של תמיכה יותר מתמיד
"זלזלת בכמות האנרגיה האקספוננציאלית שגידול שני בני אדם קטנים דורש. אני ובעלי לעיתים קרובות מחלקים משימות וילדים, אבל גם אז, שחיקה של ההורים היא דבר אמיתי. לקח לי זמן להתגבר על האשמה שבבקשת עזרה. אנחנו אוהבים לחשוב שאנחנו יכולים לעשות הכל, אבל אנחנו לא יכולים. אכפתיות לעצמי פירושה שאני מסוגלת להביא את העצמי המלא שלי להורות ולבעלי. למעשה, עכשיו כל אחד מאיתנו לוקח את הזמן לטיפול, פעילות גופנית ופשוט מקדיש זמן 'לבד' ללא הילדים. נשעננו על קהילת המשפחה והחברים שלנו כדי לעזור לעתים קרובות יותר עם הבנים כדי שיהיה לנו זמן לעצמנו, בין אם זה לבד או כזוג." - ריאן, 48, אורגון
4. כמה אהבה הייתי מסוגל לתת
"כאשר נולד לנו ילד ראשון, מעולם לא חשבתי שאוכל לאהוב משהו יותר. כאילו חשבתי שכל האהבה שיש לי בתוכי תוקדש לנצח לבן אדם הקטן והקטן הזה. זה הדאיג אותי קצת, כי חשבתי, 'איך אני הולך לאהוב את הילד השני שלנו כל כך? זה בכלל אפשרי?’ אבל אז הייתה לנו אותה, והבנתי שהאהבה בפנים לא מתפצלת לשניים, או מתחלקת. זה פשוט מכפיל את עצמו. זה הופך להיות גדול יותר, עז יותר ונפלא יותר. יש לנו שלושה ילדים עכשיו, וזה היה אותו דבר גם עם השלישי שלנו. כולם פשוט ממלאים אותי באהבה משתפכת שגדלה וגדלה עם הזמן, וזה לא פחות ממדהים". - אנריקה, 39, מישיגן
5. הילד השני אינו עותק של הראשון
"ניגשתי לדברים רבים עם הילד השני שלי באותו אופן שניגשתי עם הראשון שלי. לעתים קרובות, זה לא עבד. וזה בסדר, אבל לקח לי זמן להבין שזו לא אשמתי. כשיש לך ילדים, אתה לא עובד במפעל שמוציא את אותו מוצר. אתה מגדל אדם אחר לגמרי מהראשון שלך, ואתה גם הורה שונה ומנוסה יותר. עבורי, זה לא היה לעבור מחוויה של גידול ילד אחד לחוויה זהה אחרת. זה היה הרבה, 'אל תנעל את אחיך במייבש!' או, 'איך מרקר הגיע לתקרה?' לשנייה, הלוואי מישהו היה מזכיר לי שזה יהיה ילד אחר לגמרי, ואני אהיה הורה אחר לגמרי". - אוון, 41, קליפורניה
6. אתה צריך להורות הרבה יותר אסטרטגית
"כמשפחה בת שלוש, אתה סוג של קובע את לוח הזמנים, הכללים וסגנון ההורות מההתחלה. אבל כשיש לך ילד שני, למרות שזה רק אדם אחד נוסף שנוסף לתערובת, קבלת הבחירות הופכת להרבה יותר קשה. מכיוון שאתה מגדל שניים עכשיו, אתה צריך לבחור את הקרבות שלך הרבה הרבה יותר בזהירות. מה עושים אם לאחד יש משחק בבית הספר באותו לילה שלאחר יש משחק בייסבול? מה אם הם רוצים ללכת לראות סרטים שונים? הדבר היחיד שגרוע יותר הוא כשהם מסכימים, ואז מתאגדים עליך. הורות לשני ילדים היא הרבה יותר אסטרטגית ממה שאי פעם חשבתי שזה יהיה." - אל, 43, אוהיו
7. אתה יכול להטיל ספק בהכל
"חשבתי שלהולדת ילד שני יהיה כמו להיבחן מחדש. אוכל להסתכל אחורה ולסקור את כל מה שטעיתי, ואז לעשות את זה נכון בפעם הבאה. מה שלא ציפיתי היה שלולדת ילד שני זה פחות כמו לחזור על אותה מבחן, ויותר כמו ניגש למבחן אחר לגמרי, בשפה אחרת, לאחר שלמדת את הנושא הלא נכון עבור כמה שנים. במקום הביטחון העצמי שחשבתי שיהיה לי, חזרתי שוב ושוב על אותם סוגי ספק עצמי. המשותף היחיד לכל חוויה - לגדל את הילד הראשון, ואז לגדל את השני - היה שהייתי חסר מושג כמעט כל הזמן". - נאדים, 35, קולומביה הבריטית
8. התקשורת הופכת להרבה יותר מורכבת
"כשילדנו את הילד הראשון, אשתי ואני נשענו אחד על השני ממש טוב. היינו שם אחד בשביל השני כששנינו היינו צריכים מנוחה, או הפסקה, ובאמת יצרנו צוות מצוין. אבל הדינמיקה הצוותית משתנה לחלוטין כאשר מגיע תינוק שני. התקשורת כבר לא רק בינך לבין בן/בת הזוג שלך. זה גם בינך, בן/בת זוגך ובין ילדך הראשון. הסדר זה יכול להקשות על הגדרת התפקידים. אמנם חווינו את החוויה של גידול ילד אחד, אבל לא הייתה לנו חוויה של גידול ילד אחד בזמן לגדל אחר. נדרשת זריזות רבה כדי להיות הורה בפעם השנייה, ואתה באמת צריך לחדש את כל הגישה שלך לעבודת צוות". - אלכס, 40, מרילנד
9. גמישות היא החבר שלך
"למדתי להתגלגל עם האגרופים הרבה יותר מהר עם הילד השני שלנו. במבט לאחור על העלאת הראשון שלנו, הייתי מאוד איתן, ואני מעז לומר, עקשן. הייתה לי תוכנית והתכוונתי לדבוק בה. לרוע המזל, לקח לי זמן להבין שהגישה הזו הייתה כמעט מצחיקה בחיים האמיתיים, כהורה אמיתי. זה כל כך הלחיץ אותי, מנסה להיות אבא 'יעיל'. והבנתי שאני צריך להיות הרבה הרבה יותר תכליתי אם אני הולך לשרוד. אז, כשהשני שלנו נולד, ניסיתי לחשוב על עצמי כמו במבוק - פשוט נושבת עם הרוח, מתכופפת קדימה ואחורה לפי הצורך, במקום לחתוך לשניים כי לא הייתי מוכנה להסתגל". - קן, 42, אנגליה
10. לילד הראשון שלך יהיו רגשות
"הדבר היחיד שלא באמת שקלתי כשהיה לנו ילד שני היה איך זה יגרום לילד הראשון שלנו להרגיש. היא הייתה בת חמש, ואני חושב שאשתי ואני הנחנו שהיא תהיה נלהבת לקבל אח חדש. בהתחלה, היא הייתה. אבל אז היא התרעמה על כל הזמן שהיינו צריכים לבלות איתו. עם זאת, היא לא הייתה מפורשת לגבי זה. היא פשוט נעשתה ממש שקטה ונראתה מדוכאת, מה שהדאיג אותנו. כששאלנו אותה, היא הייתה די כנה ואמרה לנו שאנחנו מתעלמים ממנה. אני לא יודע אם זה לַחֲלוּטִין מדויק אבל, בלי קשר, כך היא הרגישה. אז היינו צריכים לטפל בזה. הלוואי והייתי מבין כמה חזקים יכולים להיות הרגשות של ילד בן חמש. יכולנו לעשות עבודה טובה יותר לגרום לה להרגיש כלולה". ריאן, 42, קונטיקט
11. הבית שלך ירגיש הרבה יותר קטן
"לא פשוטו כמשמעו, ברור. אבל החלל, המרחב לזוז ותחושת הפרטיות הכללית השתנו באופן דרסטי כאשר נולד לנו ילד שני. המשרד הפך לחדר שינה שני. האוכל תפס יותר מקום במטבח. הכביסה נערמה גבוה יותר. ואל תבינו אותי לא נכון, ברור שהכל היה שווה לסבול עבור הילדים המדהימים שלנו, אבל הלוואי והייתי יודע כמה קלסטרופוביה יכולה להיות ילד שני. מצאתי את עצמי מועד על צעצועים, לא מצליח למצוא דברים בבית, ונאבק להיות אי פעם באמת 'לבד' במשך יותר מכמה דקות. למרות שזה רק עוד אדם אחד, השינויים בסביבה הפיזית שלך הם עצומים". - כריסטופר, בן 39, אריזונה
12. הכל יהיה בסדר
"אנחנו שומעים את זה כל הזמן, נכון? ורק לעתים רחוקות, אם בכלל, באמת מאמינים בזה. כאבות, אני חושב שאנחנו פשוט מחווטים להיות חרדים כשהילדים שלנו גדלים. ככה הייתי עם הראשון שלי, וחשבתי שזה יכין אותי לשני. במובן מסוים, אני מניח שכן. רגשות החרדה לא היו לגמרי לא מוכרים, אבל לא הצלחתי להסתכל באיזו הצלחה גידלנו את ילדנו הראשון ולחשוב, 'אתה רואה? יש לך את זה.' אבל, כמובן, בסופו של דבר, הכל התברר בסדר. למרות שאני לא בטוח שהייתי מאמין למי שאמר לי בזמנו, אני לא חושב שאבא יכול לשמוע, 'הכל יהיה בסדר' יותר מדי פעמים. אולי יום אחד זה ישקע". - ישעיהו, 50, דלאוור
