לא מותיר קו איתן בין העבודה לבית. שמירה על ציון ב מערכת יחסים. התעלמות מבן זוג לטובת חיים מקוונים. כשביקשנו מגברים לספר לנו על ההרגל שכמעט הרס את נישואיהם, התשובות לא היו כרוכות באירועים קטקליזמים כמו עניינים סודיים או נשיפה יותר מדי בסופי שבוע בווגאס. אדרבה, מה שהזכירו נראה להם אז די קטן ותמים. דגלים קטנים שנזרקו על כמה הצגות. אבל, כמובן, הדברים הקטנים הם לרוב דברים גדולים במערכות יחסים, וכשהם קורים וקורים ושוב קורים, הם פוגעים בבסיס של מערכת היחסים. למרבה המזל, כל אחד מהגברים האלה הצליח לזהות את הטעויות שלהם, לקח את הזמן כדי ללמוד מה בן הזוג שלהם צריך מהם, והצליח יותר. כפי שטוב ללמוד מאחרים, הנה הדברים הקטנים שהגברים האלה עשו (או לא עשו), וההכרות שמנעו מהם לגרום לצרות גדולות יותר.
1. לא הכרתי בדברים הקטנים
"בהתחלה זה נראה חסר משמעות יחסית. אולי לא שמתי לב מיד לתספורת החדשה של אשתי, או שכחתי להודות לה על מאמציה המתמידים באיזון בין עבודה למשפחה. אבל עם הזמן, ההשגחות הללו יכולות - ועשו - להצטבר לתחושות של חוסר הערכה. למחוות קטנות יש תפקיד עצום בשמירה על מערכת יחסים מספקת. בעומס של חיי היומיום, אני מניח שחסרתי אותם. הבנתי את טעותי כאשר ערב אחד, אשתי הזכירה כלאחר יד כיצד עמיתה תמיד שמה לב לשינויים הקטנים שעשתה. זה היה סוג של רמז עמוס בפגיעה עדינה. זו הייתה קריאת השכמה. מאז, עשיתי מאמץ מכוון להיות נוכח, להקשיב באופן פעיל ולהעריך. זה לא רק להכיר במובן מאליו אלא להשקיע באמת זמן כדי להבין את ההנאות והדאגות שלה. השינוי המודע הזה שינה את מערכת היחסים שלנו, והרגעים הזעירים האלה של הכרה גורמים לה להרגיש מוערכת". -
2. לא הצלחתי לכבות את "מצב עבודה"
"כמנהיג של סטארט-אפ, המוח שלי היה שקוע כל הזמן בעבודה שלי, אפילו בזמן משפחתי. זה התחיל להלחיץ את מערכת היחסים שלי עם אשתי, שחשה מוזנחת רגשית. לא הבנתי את חומרת הבעיה עד שיום אחד אשתי נשברה והסבירה כיצד העיסוק המתמיד שלי בעבודה משפיע על מערכת היחסים שלנו. היא הרגישה כאילו היא חולקת את חייה עם 'רוח רפאים', בעל שהיה נוכח פיזית אך נפשית במרחק קילומטרים. הצעד הראשון לקראת תיקון הטעות שלי היה להכיר בה. התחלתי בהצבת גבולות בין העבודה לחיים האישיים שלי. הקפדתי להתנתק לחלוטין מהעבודה בזמן משפחתי. לשינוי הקטן הזה הייתה השפעה עמוקה על מערכת היחסים שלנו. פשוט על ידי נוכחות פיזית ונפשית בזמן משפחתי, הצלחתי להתחבר מחדש עם אשתי ברמה עמוקה יותר. זה גרם לה להרגיש מוערכת ומוקירה, מה שבתורו חיזק את הקשר בינינו". ליאם, תחילת שנות ה-40, קליפורניה
3. הייתי תמיד מקוון
"אני מפתח אתרים ויזם, והרגל אחד קטן שכמעט סידר את הנישואים שלי היה דבוק לגאדג'טים הטכנולוגיים שלי. הייתי חוזר הביתה ומיד צולל למיילים, קידוד או גלילה במדיה החברתית. זה נראה לא מזיק, אבל זה יצר חומה וירטואלית בין בן זוגי לביני. האינטימיות החלה לדעוך, והשיחות הפכו לעסקאות. הבנתי את הבעיה כשבן זוגי ציין שלא הייתה לנו שיחה משמעותית כבר חודשים. זו הייתה קריאת השכמה. התחלתי להגדיר אזורים נטולי טכנולוגיה בבית וקבעתי 'זמן לנו' שבו גאדג'טים היו אסורים. השינוי היה מיידי; השיחות שלנו הפכו למשמעותיות יותר, והקשר הרגשי עלה מחדש. הלקח הכי גדול שלמדתי היה שזה שאתה גר תחת קורת גג אחת, לא אומר שיש לך אוטומטית זמן איכות ביחד". - פאדי, 39, צ'אנג מאי, תאילנד
4. התחייבתי כל הזמן
"בשלב מסוים, הבנתי שאני מתחייב באופן עקבי לפרויקטים שונים של עבודה, לחובות חברתיות ולתחומי עניין אישיים. למרות שזה נראה לא מזיק על פני השטח, ההרגל הזה גרם לי להזניח זמן איכות עם אשתי. התחלתי לשים לב להשפעה כאשר הבעותיה של אשתי הראו אכזבה גוברת כשאמרתי לה שאני לא יכול להגיע לארוחת ערב או שאני חייב לדחות את תוכניות סוף השבוע שלנו. בהדרגה, היא נראתה מרוחקת יותר, והתקשורת בינינו נעשתה מתוחה. כדי לטפל בזה, התחלתי בדיון איתה בגלוי בנושא, הסברתי את ההבנה שלי והתנצלתי על מעשיי. היא העריכה את הכנות שלי, והחלטנו להציב גבולות ברורים לזמננו האישי. כמו כן, התחלנו לבלות זמן איכות יחד ובמהלך הזמן הזה התאמצתי להיות נוכחת פיזית ונפשית, תוך שהנחתי בצד הסחות דעת כמו הטלפון שלי או מחשבות הקשורות לעבודה. השינוי היה מדהים. צחקנו יותר, שיתפנו את המחשבות שלנו בגלוי והרגשנו תחושת חיבור מחודשת. עם הזמן החיוך של אשתי חזר, וההתלהבות שלה מהרגעים המשותפים שלנו הייתה מדבקת”. - ארדניי, 32, קליפורניה
5. לא שלחתי הודעה לצ'ק אין
"ההרגל הרע שלי היה לא לשלוח הודעות טקסט או להתקשר לאשתי לעשות צ'ק-אין במהלך היום. אחרי נשיקת הבוקר שלנו לשלום, לא טרחתי לשאול אותה על היום שלה או לספר לה על היום שלי עד שנתראה אחרי העבודה בערב. בהתחלה היא לא אמרה שום דבר על זה. אבל בתחילת השנה שעברה היא העלתה את זה. אני לא רגיל להתקשר או לשלוח הודעות טקסט לאנשים בזמן שאני בעבודה. היא אמרה שזה יגרום לה להרגיש טוב יותר, וכאילו אני חושב עליה. למעשה נכנסנו לייעוץ בנושא הזה, והבנתי כמה זה חשוב לה. פתחתי כמה מחבריי לייעוץ, והם הציעו להגדיר שלוש אזעקות - אחת ב-12 בצהריים, אחת ב-15:00 ואחת ב-17:00 - שיזכירו לי לעשות צ'ק-אין עם אשתי. עד כה, הצלחתי. אשתי הרבה יותר מאושרת עכשיו, וזה גם משמח אותי". - פיליפ, 39, קולורדו
6. התעלמתי מחוות חיבה
"למדתי שההרגל לא להגיב או ליזום מעשי חיבה קטנים, כגון חיבוקים, נשיקות או מחמאות, עשויים להיראות טריוויאליים אך יכולים להזיק בטווח הארוך. המחוות הקטנות הללו חשובות לקשרים רגשיים ואינטימיות בתוך נישואים, ואני אשמה בכך שלא הבנתי את חשיבותן. בהתחלה ייחסתי את זה ללוח הזמנים העמוס שלי. אבל אז הבנתי שאני ממציא תירוצים. ניסיתי באופן אקטיבי יותר לשים לב למחוות האלה, ולהכיר בהן בתגובה. אני לא מעולה בזה, במיוחד כשהמחוות עדינות, אבל אני משתפר. והכי חשוב, אני חוזר למסלול כבעל שמחובר רגשית לאשתי ולמערכת היחסים שלנו". - סם, 45, ניו יורק
7. לא לקחתי מספיק דברים ברצינות
"זה התחיל כדרך להקל על מצב הרוח, אבל בסופו של דבר זה הפך לדרך להימנע מהתמודדות עם רגשות ובעיות קשות. אשתי התחילה להרגיש שאני לא מכבד אותה, או את מערכת היחסים שלנו. ולמרות שזה לא היה המקרה, אני יכול לראות מדוע כך זה נתפס. צחוק תמיד היה מנגנון ההתמודדות שלי, אז כשמשהו רציני עלול להופיע, לשם הלך המחשבה שלי. הייתי צעיר, ובהחלט פחות בוגר ממה שאני עכשיו, אז אני מסתכל אחורה ואסיר תודה שהצלחתי לבדוק את ההרגל הזה לפני שהוא נעשה רעיל יותר. למדתי עכשיו שיש זמן ומקום לצחוק מדברים כדי להקל על מצב הרוח. אבל גם למדתי שזו לא יכולה להיות תגובה גורפת. יש להתייחס לכל מצב באופן ייחודי ובכבוד". - רוברט, בן 30, אוהיו
8. דחיתי את הסמול טוק
"תמיד הייתי מרוכז בדיונים גדולים, כמו כספים, או מטרות חיים, או החלטות חשובות. דחיתי את השיחות מסוג 'איך היה היום שלך?' כלא חשובות, ולפעמים אפילו מעצבנות. שמתי לב שזה הפך לבעיה כשאנחנו מנהלים את השיחות הגדולות יותר, והיה מתח מורגש. שיחת חולין אמורה להיות מהנה, ולהיות נמוכים. זה בדיוק ההפך ממה שהקשר שלנו הפך להיות. לא היה לנו דיון גדול על זה או משהו. במקום זאת, פשוט ניסיתי להפוך את עצמי לנגיש יותר ולצ'אט. בקיצור, פתחתי. השינוי היה כמעט מיידי, ועכשיו אני מאוד נהנה משיחות החולין שאשתי ואני מסוגלים לחלוק. אני אסיר תודה על כך שהטעות שלי מעולם לא הפכה למשהו מכוער יותר, אבל אני מודע לאיך ולמה היא יכולה להיות." - אהרון, 43, אילינוי
9. לא טענתי את המדיח
"תמיד יצאתי לעבודה לפני אשתי, והגעתי הביתה אחריה בערב. אז לא באמת עלה בדעתי שיש מטלות מסוימות שהיא עשתה יום אחרי יום ממש לפני שאחזור הביתה. פורקים את המדיח הייתה אחת המטלות האלה, שבשבילי, היו די מחוץ לטווח הראייה, מחוץ לראש. מה שלא נעלם מעיניי הייתה העובדה שאחרי ארוחת ערב כל ערב, אשתי הייתה מעמיסה על המדיח את כל הכלים המלוכלכים שלנו. הייתי צריך להיות זה שעשה את זה, או לפחות להציע לעשות את זה. אכן נכנסנו לוויכוח על זה, שהפך לדיון בונה יותר על כבוד, צוות והערכת אחד את השני. התברר שהיו דברים אחרים שעשיתי - ולא עשיתי - שגרמו לאשתי להרגיש המומה ומותשת. למרות שהדיון הזה שהיה לנו לא היה ממש נעים, אני שמח שזה קרה. אני רוצה להשתלב כמו אשתי עושה, וזה הרבה". - טראוויס, בן 35, אינדיאנה
10. תמיד השוויתי את עצמי לאחרים
"היו לי בעיות עם קנאה מאז שהייתי ילד. עם זאת, לא הבנתי שהם משפיעים על הנישואים שלי עד לאחרונה. בתור ילד, הקנאה שלי הייתה מתבטאת כשאחד החברים שלי קיבל צעצוע חדש ומגניב, או משחק וידאו, או משהו. בנישואים שלי, קינאתי ביחסים של אנשים אחרים. כל הזמן השוויתי את הנישואים שלי לאלה של כולם, במיוחד כשהדברים לא הלכו טוב. אם היה לנו ריב, הייתי חושב, 'כך וכך לעולם אל תילחם ככה. הם מושלמים.' אם היינו לוקחים חופשה נחמדה, הייתי חושב, 'כן, אבל החופשה של פלוני הייתה נחמדה יותר'. למרות שלא תמיד אמרתי את הדברים האלה בקול, זה מנע ממני להיות נוכח ו אסיר תודה. זה הרס לי את התפיסה שֶׁלִי נישואים, שזה בעצם ממש נהדר. אני אסיר תודה על הטיפול, והיכולת להיות פתוחה וכנה עם אשתי, על שעזרה לי להתמודד עם הנושא הזה יום אחד בכל פעם. זה יכול היה להימשך זמן רב ולהוביל אותי למסלול שאני לא רוצה ללכת בו". - דיוויד, 37, פנסילבניה
11. שמרתי ציון
"זה לא היה משהו שמצאתי את עצמי עושה בכוונה, אבל אני מניח שזה מה שרוב ההרגלים הם. כל יום במשך שנים, אני בתת מודע שמר על ניקוד בנישואיי בכל הקשור למטלות, להוצאות ואפילו לזמן איכות. הייתי מוצא את עצמי חושב על דברים כמו, עשיתי את הכביסה אתמול, היא צריכה לעשות את זה היום. אוֹ, אמרתי, אני אוהב אותך יותר פעמים מאשר היום. האם היא עדיין אוהבת אותי? מצב הרוח שלי ישתנה על סמך האם הרגשתי שהתוצאה 'אחידה' או לא. זה היה ממש הרס עצמי, וטיפשי, וגרם לקרע מיותר במערכת היחסים שלנו עד שאשתי אמרה לי. היא סיפרה לי איך חוסר הביטחון שלי הפעיל עליה לחץ, והציבה את הרף הדמיוני הזה שהיא ידעה שלעולם לא תגיע אליו כי תמיד אמצא משהו אחר לשמור עליו. היא צדקה לגמרי, וזו הייתה קריאת השכמה שהייתי צריכה. זה היה הרגל קשה לשבור, אבל יש לי מוטיבציה בידיעה שהמשפחה שלי והנישואים שלי נמצאים על כף המאזניים". - סטיב, בן 44, צפון קרוליינה