השיחה הגיעה: "היי, זה המנהל כך וכך... הייתה לנו בעיה עם הבן שלך. הוא בריון".
הבן שלי לומד בכיתה ד'. הוא ילד גדול יותר. לֹא שמן, אבל יותר פורטנייט ופחות כדורגל, אם זה הגיוני. סתם ילד טיפוסי ומגושם בן 10 שהוא לא הכי גדול או קטן בכיתה שלו.
ההודעה המשיכה, "הובא לידיעתנו שבנך דחף חברים לכיתה במגרש המשחקים, והתעלל מילולית בכמה מחבריו לתלמידים. רצינו ליידע אותך כדי שנוכל לנסות למנוע תקריות עתידיות".
ברור שהשיחה הייתה הרבה יותר ארוכה מזה, אבל אתה מבין את העיקר. המנהלת סיפרה לי שכמה תלמידים התלוננו שהבן שלי מתנהג כמו אידיוט במהלך השיעור, נעשה פיזי בזמן ההפסקה, וכן, מתנהג כמו בריון. זו אחת מהתכונות המצערות שלי שקיוויתי שלא יעברו הלאה.
גם אני הייתי בריון. הייתי מבוגר מהבן שלי. זה היה ממש לפני התיכון שהתחלתי להבין שאני יכול לגרום לילדים אחרים לכבד אותי באמצעות פחד. כמו הבן שלי, לא הייתי הילד הכי גדול בכיתה, אבל הייתי מספיק גדול כדי לזייף את עניין הבחור הקשוח ולצאת מזה. אף פעם לא הרבצתי לאף אחד או משהו כזה. שוב, כמו הבן שלי, זה היה רק הרבה טראש וקצת משחקי סוסים קשים כדי ליידע את הילדים האחרים שאני בסביבה, ושאין לזלזל בי.
לפני שישבתי עם הבן שלי להתייחס לשיחת הטלפון, חשבתי מה הפך אותי לבריון. אמי ואבי היו הורים טובים. הם פרנסו את אחותי ואני. הם שמרו עלינו. דאג לנו להאכיל. כל מה ש. אבל, הם היו קרים בכל הנוגע לזהות הישגים ולגרוף שבחים על עבודה שנעשתה היטב. כלומר, הם גם ממש לא עשו זאת.
למדתי מאוחר יותר שהרציונל שלהם היה מונע - הם לא רצו שנקבל ראשים גדולים, או שנהיה שאננים עם ההישגים שלנו. אבל השיטות שלהם היו קצת מופרכות. אז חיפשתי אימות במקום אחר, כלומר בכיתה ובמגרש המשחקים. ומכיוון שלא הרגשתי שאני יכול לסמוך על מבוגרים אחרים - מורים ויועצים - שיכירו בי, הייתי חייב לגרום לכולם לראות שאני קיים. הייתי חייב להיות בפנים של כולם, וכולם היו צריכים לדעת למה אני מסוגל. זה היה קלאסי חוסר ביטחון שהתבטא בצורה של קריאת שמות ודחיפת ילדים.
בחזרה לבני. אשתי ואני עושים כמיטב יכולתנו כדי לוודא שהוא יודע שהוא אהוב, מכובד ומוערך. לכן, כשפניתי אליו בנוגע למצבו, תהיתי אם אהיה בהלם לגלות שהיינו קפואים בחוסר תשומת לב בדיוק כמו ההורים שלי. הוא ואני ישבנו אחר צהריים אחד, והשיחה התחילה. הוא ידע שזה יגיע.
"למה?" שאלתי. "אני יודע שאתה לא ילד מרושע. מה גרם לך לרצות לתת לכל הילדים האלה כל כך קשה?"
הייתי בהלם לשמוע את המילה "חוסר ביטחון" יוצאת מפיו כחלק מההסבר שלו.
כשהייתי בגיל הזה, המושג של חוסר ביטחון אפילו לא היה עניין. אבל הוא ידע בדיוק מה זה, ושזו הסיבה מאחורי התנהגותו. מצד אחד, הוא אמר שאמו ואני תמיד גרמנו לו להרגיש נאהבים. מדהים. גדול. מצד שני, חוסר הביטחון שלו גרם לחוסר אמון כלפי חבריו לכיתה. כשאמרו לו דברים נחמדים, למדתי, הוא לא האמין להם. הוא חשב שהם לועגים לו, או לא כנים. "פטרוניות" עשויה להיות הדרך הטובה ביותר לתאר את זה.
כמו שאמרתי, פיזית, הבן שלי די ממוצע. כל מה שהוא עושה כילד בגיל הזה - לזרוק כדורגל, לרוץ סיבובים, לעשות שכיבות סמיכה - הוא עושה בצורה מאוד ממוצעת. אז למרות שהוא לא מספיק גרוע כדי ללעוג לו, הוא גם לא מספיק גדול כדי לקבל ערימות של שבחים. אני חושב שההתנהגות שלו הייתה דרך לשלוט בדיוק מה הילדים האחרים שמו לב אליו. אם הוא לא היה יכול להתבלט כשהוא בועט בשער שדה, או נגח צמד, הוא היה מוודא שהילדים האחרים ידעו שלפחות הוא יכול לדחוף אותם במהלך ההפסקה.
כשדיברנו, סיפרתי לו כמה התרשמתי מהיכולת שלו לבטא את רגשותיו. ילדים בגילו פשוט לא עושים את זה. השיחה שניהלתי עם ההורים שלי על המצב שלי הייתה רק חבורה של 'אני יודע' ו'אני מניח'. אחת המתנות של הבן שלי, שאמא שלו ואני הכרנו, היא שהוא מבריק רַמקוֹל. פשוט ילד חכם. אבל ילדים בגיל הזה רוצים לשחק במקום לדבר. אז, זה לגמרי מובן שהכישרון שלו עלול להיעלם מעיניו - במיוחד שלו.
בריונות לא הייתה בעיה עבור הבן שלי מאז השיחה הראשונית. למעשה, לפעמים הוא אומר לי שהוא מסוגל להחליש מצבים הודות ליכולתו לשוחח במעגלים סביב בני גילו. הם באים אליו לעזרה בלימודים כי הוא תמיד "נשמע כל כך חכם". אני מגניב עם זה - מאוד מגניב עם זה, למעשה.
כיום, יש בעולם מספיק בריונים, ואין מספיק אנשים שיכולים לדבר בצורה משמעותית. אני מקווה שהשיחה שלנו תהיה אחת מהראשונות מני רבות. לאו דווקא על התנהגות רעה, אלא על רגשותיו, פחדיו ויכולותיו. אלו השיחות שכל אבא אוהב להיות חלק מהן, במיוחד עם ילד שיכול לדבר כמו שהבן שלי מדבר.
מאמר זה פורסם במקור ב
