הרעיון של הורות שלווה נשמע חלקים שווים מפתה וחמקמק. השלווה לשמור על קור רוח ולהיות הורים כשאתה מאחר, כי לילד שלך יש תחושה מוחלטת התמוטטות? הכל בגלל שהתעקשתם לשים פרוסות תפוח ליד המק והגבינה בצלחת שלהם? נשמע חלומי.
אבל לפי קיווה שולר, מייסד מכון ג'אי להורות, הורות שלווה היא לא רק אפשרית, אלא גם ניתנת להשגה. "אנשים חושבים שהורות שלווה לא עובדת כי כשהם אומרים 'לא' לילד שלהם, לילד יש התקף זעם", אומר שולר, שהוא גם מחבר הספר האבולוציה של ההורות השלווה (R): שינוי העולם על ידי שינוי האופן בו אנו הורים. בעוד התקפי זעם מעצבנים, הם לא רַע. להישאר רגוע ולא להיכנע להתקף הזעם, מוסיף שולר, הוא למעשה רגע לימוד עוצמתי.
אחת הטעויות הנפוצות היא שהורות שלווה דומה ל- הורות מתירנית סגנון שגורם לילדים לגדול אימפולסיביים ומרדנים. אבל בניגוד להורים מתירניים, הורים שלווים משלבים מבנה ומשמעת בחיי היומיום; הם פשוט עושים זאת מבלי להיות קשים מדי עם עצמם או עם הילדים שלהם.
זה דורש עבודה פנימית רבה. "אם אנחנו רוצים לגדל מבוגרים בוגרים, אנחנו צריכים להיות מבוגרים, כלומר להיות מסוגלים לקחת אחריות אישית, הצבת גבולות בלי להרגיש רע, לעבוד כראוי דרך הרגשות שלנו ולהפגין אמפתיה", אומר שולר. "בכך, אנו מדגימים את התנהגות הילדים שלנו שאנו רוצים שהם יחקו."
אז איך נראית הורות שלווה בפועל וכיצד ההורים יכולים להשיג זאת? אַבהִי דיבר עם שולר על סגנון ההורות הייחודי הזה ואיך הוא נראה בפועל.
אילו תפיסות שגויות נוטים להיות לאנשים לגבי הורות שלווה?
ישנה הנחה שאם נהיה הורים בשלווה, הדברים תמיד יהיו שלווים. אבל ילדים אינם שלווים. ואני חושב שבלי כוונה, מה שאנחנו עושים זה שאנחנו מבקשים מהילדים לשלוט, לנהל ולהמשיך את ההתנהגות שלהם למען השלום שלנו. זהו משחק בלתי ניתן לזכייה מכיוון שילדים הם כאוטיים באופן טבעי, בעלי אנרגיה גדולה, רועשים ורוצים לבדוק גבולות. אלו היבטים אופייניים להתפתחות הרגשית, החברתית והאינטלקטואלית של הילד.
אני חושב שאנשים תוהים האם הורות שלווה היא חשיבה של עוגה בשמיים. האם אנחנו באמת יכולים לגדל מבוגרים אחראיים, מונחה ערכים - וזו הנקודה בהורות - תוך כדי שלום?
כמובן שמתפיסת העולם שלי התשובה היא חד משמעית כן. אבל זה לא התנהגות של ילדים שצריך לשנות כדי שזה יקרה - זה של המבוגרים.
מתי התחלת להבין ולקבל שהמשמרת צריכה להתחיל איתך במקום הילדים שלך?
יש לי תואר בפסיכולוגיה מאוניברסיטת וושינגטון, וגם הייתה לי טראומה די משמעותית מילדותי. השילוב הזה נתן לי רצון עמוק להורות אחרת מאשר איך הוריתי. אבל כשהפכתי להורה, לא הייתי הורות בשלווה. הייתי תגובתי. היו לי הרבה רגעים שיצרו בושה ואשמה ואת כל הדברים שהורים מרגישים כשאנחנו מתייחסים לאנשים שאנחנו אוהבים הכי גרוע.
כשהבת שלי הייתה בערך בת 3, היה לה שיער בלונדיני עדין ומתולתל שהיה פשוט בלגן בלתי אפשרי. יום אחד, היא הייתה בטוחה שהיא לא רוצה שזה יצחצח, אבל הלכנו לאנשהו, והיה אכפת לי איך היא נראית. וברגע תגובתי, לקחתי את מברשת השיער ושטפתי איתה על הישבן. הורדתי מיד את מברשת השיער ופרצתי בבכי.
חשבתי לעצמי, עם כל החינוך וההבנה שלי בהתפתחות הילד וההבטחה שלי שלעולם לא אגרום לילדים שלי להיות פיזיים חבל, אם אני נאבקת כל כך, חייבים להיות עוד הרבה הורים כמוני שיודעים שהם רוצים להורות אחרת, אבל לא יודעים אֵיך. וזה מה שהתחיל את הדרך לקראת הקמת מה שהוא כיום מכון ג'אי להורות.
מאיפה מתחילים הורים בהבנתם כיצד ליישב את שתי המציאויות - שילדים הם כאוטיים אבל זקוקים למבנה - שנראה כאילו הם לא משתלבים זה בזה?
הם לא סותרים זה את זה. הצעד הראשון הוא שהורים צריכים ללמוד לווסת את מערכת העצבים שלהם כדי להישאר רגועים, אפילו בתוך כאוס. גם כשיש סכנה.
לעתים קרובות אני משתמש באנלוגיה של להיות חייל הנחתים באולם הקולנוע כשמישהו צועק "אש!" הם כאילו, הבנתי, איפה היציאות? אני הולך להדריך אנשים לעבר הדלת בשלווה.
אנחנו יכולים לשאול את עמדת המנהיגות הזו כהורים. אנחנו יכולים להיות מובנים, לדבר בתקיפות, להציב גבולות ולהיות בעלי ציפיות. אנחנו עושים זאת ממקום של מנהיגות על ידי לימוד והדגמה מול תגובה, צעקות, נזיפה, בושה, האשמה והענשה.
[ילדים] מתפקדים הרבה יותר טוב ממקום של שיתוף פעולה ושותפות מאשר תחת דיקטטורה.
איך ההורים צריכים לתקשר כשהילדים לא מקשיבים או מצייתים - זמנים שבהם ההורים נוטים להיות חסרי סבלנות?
כמו בכל מערכת יחסים אחרת, תקשורת יעילה היא הבסיס בדיאדת הורה-ילד. כשאני עובד עם הורים, אנחנו לווים הרבה מהעבודה של מרשל רוזנברג ומתקשורת לא אלימה, תוך התמקדות בתקשורת שאינה גורמת נזק לאדם אחר.
שיפוט, האשמה והתגוננות נעדרים כולם מתקשורת לא אלימה. אז אנחנו מתחילים באמירות במרכז "אני" כמו "אני מרגיש מתוסכל כי ביקשתי ממך להוציא את האשפה, וזה לא בוצע".
תפקידנו כהורים הוא ללמד חשיבה מכוונת פתרון. אז אולי נשאל, "מה יתמוך בך כדי לעשות את זה היום?" או "איך אולי תזכור להוציא את האשפה בשבוע הבא?"
אנחנו רוצים לבנות ילדים במקום להוריד אותם כשהם עושים טעויות, שוכחים דברים או מתנהגים בצורה לא נכונה. ילדים כל כך חכמים כשאנחנו מערבים אותם ביצירת פתרונות למה שלא עובד, והם הבעלים של זה. הם מתפקדים הרבה יותר טוב ממקום של שיתוף פעולה ושותפות מאשר תחת דיקטטורה.
מה צריכים הורים המנסים לצמוח לצורת חשיבה הורית שלווה לזכור כשהם לא עומדים ברף שהציבו לעצמם?
זכרו שהורים שלווים אינם הורים מושלמים. והילדים להורים שלווים אינם ילדים מושלמים. במערכת האקולוגית הזו, כולם יכולים לעשות טעויות. זה מה שחשוב איך אנחנו מנקים אותם.
וכך, כהורה שליו, עלול להיות לי יום רע ולהתפרץ על הילדים שלי או להתנהג בצורה שאני מתבייש לגביו. במודל הישן, תהיה הגנתיות, כמו, ובכן, אם אני מודה בטעות לילד שלי, אני הולך לאבד כוח. אנחנו כאן כדי לחסל את ההיררכיה הזו. תמיד יש מקום לתיקון. וזה מתחיל בהכרה בטעויות שלנו ולקיחת אחריות עליהן.
כדי שהורות שלווה תעבוד, חייבים להיות ערכי משפחה מנוסחים בבירור.
קל לבלבל או לערבב בין כוח לסמכות. איך תבדיל ביניהם בכל הנוגע להורות?
כוח הוא כאשר אני מרגיש שאני האדם הגדול יותר שיכול לשלוט בחוויה של מישהו אחר באמצעות הכוח שלי. כל מה שאני אומר הולך, ללא קשר לנקודת המבט שלך.
סמכות היא כאשר אני מציג את עצמי כאדם החכם, המבוגר, הבוגר יותר, שאוהב אותך יותר מהכל, ו לכן, תפקידי לתמוך בכם להיות בטוחים ולממש את הפוטנציאל שלכם לממש את עצמכם התחייבויות. לפעמים יש לי עמדה סמכותית יותר, אבל אני עדיין שוקל שיש לך קול.
מהי דוגמה לאופן שבו המושג סמכות בריאה הופיע בהורות שלך?
הייתי רקדן די רציני כשגדלתי, ותמיד חשבתי שהבת שלי תהיה בלרינה בדיוק כמוני. היא התחילה להתנגד ולא רצתה ללכת, והייתה לי נקודה עיוורת באזור הזה. לבסוף, היא הכינה לי PowerPoint על למה צריך לאפשר לה להפסיק שיעורי ריקוד. ומה שאמרתי לה זה, בסדר, זה נשמע לי הגיוני. אבל זה מה שחשוב. אתה חייב למצוא דרך אחרת להזיז את הגוף שלך, כי במשפחה שלנו, להזיז את הגוף שלך הוא בלתי נתון למשא ומתן. אז, מה הם שלושה רעיונות שיש לך שבהם אתה הולך להכניס תנועה עקבית של הגוף שלך לתוך החיים שלך?
היא חזרה עם אוויר ומעודדות, שגרמו לי לחשוב, הו, אלוהים, באמת? אבל זה לא היה עליי. כך היא הייתה מרגישה נרגשת להניע את גופה. הערך היה הסמכות שלי. הבחירה וכיצד לבצע את הערך הזה הייתה שלה.
כדי שהורות שלווה תעבוד, חייבים להיות ערכי משפחה מנוסחים בבירור. זה מה שהופך להיות העוגן להורות שלנו. אז זה לא קשור לציון במבחן או להצטרף לצוות. מדובר בערכים שמניעים את הסמכות שאנו מבצעים. עם הזמן, המטרה שלנו כהורים היא לעצב את הערכים הללו ולתקשר אותם בדרכים המתאימות לגיל, כך שהילדים שלנו יכולים בסופו של דבר לשאת את הערכים האלה ככוכב הצפון שלהם כשהם יוצאים לעולם ונעשים עצמאיים אֲנָשִׁים.
