בכל מערכת יחסים, היכולת להתמודד עם נושאים קשים היא סוג של אמנות. זה יכול להיות קשה לשמור על קור רוח והישארו על הנושא, במיוחד אם אתם מרגישים שמותקפים או מאשימים אתכם. שיחה טובה היא איזון בין אמפתיה למה שבן זוגך אומר לך תוך כדי תמיכה בעצמך. זהו רחוב דו-סטרי וניווט בו בחן ובקור רוח היא הדרך היחידה להבטיח הצלחה.
קל יותר להגיד מאשר לעשות? אממ כן. אבל זה לא אומר שאי אפשר לעשות את זה. ומה שזה דורש זה הקפדה על היסודות של שיחה טובה.
אם אתה יודע שתהיה לך א שיחה קשה, חשוב לבוא מוכנים ולהזכיר לעצמכם שהסכם אינו חיוני, מציעה היידי קוקס, פסיכולוגית קלינית מוסמכת והמייסדת והמנהלת של פסיכולוגיית חלל ממוקדת, "התפקיד שלך הוא לא לגרום לאדם השני להסכים איתך", היא אומרת. "אם תיכנס לשיחה בחיפוש אחר אימות, זה יהיה הרבה יותר קשה."
אכן. כאשר ניגשים לשיחה שעלולה להיות לא נעימה, הלך הרוח שלך הוא יוצר ההבדל. אם אתה מסתכל על הדיון כעל סיכוי להיות פתוח ולהתקרב למישהו, בניגוד לאינקוויזיציה, סביר להניח שתהיה לך תוצאה חיובית יותר. גם אם השיחה הונחה עליך, הלך הרוח הזה הוא קריטי.
כאשר ניגשים לשיחה שעלולה להיות לא נעימה, הלך הרוח שלך הוא יוצר ההבדל.
האנרגיה שאתה מביא לדיון משחקת חלק גדול באיך שהוא מתרחש. חשוב לשמור על השיחה רגועה ורציונלית, גם כאשר נקודות כאב נפגעות. כן, ייתכן שהשותף שלך ביקורתי כלפיך, ואתה הוא. זה הכרחי לפעמים. אבל לאבד את העשתונות, לצעוק או להיות הֲגַנָתִי רק יתדלק יותר שליליות ויבטיח שאף אחד מכם לא ישיג את מה שהתכוונת אליו כשהדיון התחיל.
"אם ניכנס לשיחה במגננה, האדם השני עלול להפוך למגננה", אומר הלנה רומן, אסטרטג מערכות יחסים ומאמן העצמה. "הרגשות שלנו יוצרים סוג של אנרגיה. אם אנו משדרים חשיבה רגועה ויזומה, השיחות שלנו יועילו".
אם אתה מרגיש שאתה מותקף במהלך השיח, במקום לצאת למתקפה, פשוט תן לבן הזוג שלך לדעת איך אתה מרגיש. מעל הכל, הישארו רגועים, גם אם זה אומר שאתם צריכים להתרחק.
"לקחת רגע לאסוף את המחשבות שלך, להתמקד בנשימה שלך, אפילו לספור עד חמש בראש שלך לפני שאתה מגיב יכול לעזור להרגיע את החרדה במהלך שיחה קשה", אומר רומן.
אחד החלקים הקשים יותר בניהול שיחה קשה הוא ההבנה שאתה חייב להיות פתוח לשמוע משהו שלילי על עצמך. ייתכן שבן הזוג שלך מעלה את הנושא הזה כאמצעי לתיקון משהו שגוי במערכת היחסים שלך, ואתה צריך להיות מסוגל לשמוע - ובאופן אידיאלי לקבל - את מה שהוא או היא אומרים.
"אם תשאיר את עצמך פתוח לאפשרות של משוב שלילי או אי הסכמה, יהיה קל יותר להקשיב ולקחת את זה", אומר קוקס.
כיצד לתקשר ביעילות במהלך שיחה קשה
כאשר בעיצומו של דיון קשה, ישנן מספר דרכים לתקשר בצורה יעילה. כמובן, העקרונות הבסיסיים של שיחה טובה חלים. הימנע מהאשמה, הנחות ותגובות פסיביות-אגרסיביות. שלושתם יכולים להגביר את המתח לרמה בלתי רצויה. כך גם יכול להפריע, וזו הסיבה שחשוב, למשל, לספור עד חמש לפני שמגיבים כדי שתדע שהצד השני סיים לדבר.
כמה מומחים ממליצים להשתמש בגישת "מקל מדבר" כאשר זוגות מנהלים שיחה גדולה. זה יכול להיות יעיל במיוחד עבור זוגות שנוטים להפריע זה לזה ולהתערב הרבה. רק האדם שיש לו את המקל יכול לדבר, מה שיכול להפחית את הלחץ בשיחה, ולאפשר לכולם הזדמנות להישמע. גביני, אבל מועיל.
כמובן שגם הפעולות הנכונות הן המפתח. הקשבה אקטיבית ושאילת השאלות הנכונות יכולות לעזור לך להבין מה בן הזוג שלך מנסה לתקשר, מה שיפזר את המצב ויעזור להפיג מתחים. המטרה היא לוודא שאתה מבין מה הם בעצם מנסים להגיד כדי שלא יהיה בלבול והם ירגישו שמעו אותם ולא מתביישים.
אם תשאירו את עצמכם פתוחים לאפשרות של משוב שלילי או אי הסכמה, יהיה קל יותר להקשיב ולקחת אותו.
"שאילת השאלות הנכונות יכולה לעזור להגיע לפתרון, כמו גם לטפח תחושת הבנה עמוקה יותר בין הצדדים", אומר רומן. "לפעמים הצהרות או אפילו שאלות עלולות להיראות קריטיות או אפילו להרגיש כמו התקפה, לכן חשוב להשתמש בביטויי בדיקה המעודדים הבנה. 'עזור לי להבין...' לעומת 'למה עשית...'"
אם שיחה נהיית מתוחה מדי, זה גם בסדר להציע אותה לשיחה עתידית. לא הכל צריך להיפתר בשיחה אחת, ולקחת מקום לעיבוד מה שנאמר בראשית דיון יכול להיות דרך מצוינת להתקדם ולהבטיח שהשיחה הבאה תזרום יותר בצורה חלקה.
"זכור שאולי לא תגיע להחלטה במהלך שיחה אחת בלבד, וזה בסדר", אומר רומן. "הרשות לעצמך ולאחרים רשות לישון על זה ולחזור לשיחה במועד מאוחר יותר."
כאשר אתה מרגיש מותקף במהלך שיחה אינטנסיבית, ראה בכך הזדמנות לצמיחה ושיפור.
הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לשמור על הרגשות שלך במהלך שיחה כבדה הוא אחד הקשים יותר: לא לקחת הכל באופן אישי. אפשר לומר דברים שמשפשפים אותך בדרך הלא נכונה. האדם השני עלול לומר משהו פוגע כי הוא מרגיש שהוא נדחק לפינה.
כאשר אתה מרגיש מותקף במהלך שיחה אינטנסיבית, ראה בכך הזדמנות לצמיחה ושיפור. אם אתה רק רואה את זה כשבן זוגך נופל עליך, אתה תמיד תתפוצץ ושום דבר לא ייפתר. למד על מה אתה רגיש וזיהה מתי אחד מהנושאים האלה נפגע. צעד לאחור רגע והבין שזה לא קשור בך, אלא במה שאתה עושה (או לא עושה). ראה בזה סיכוי לצמיחה אישית ולא כתב אישום על מי שאתה.
"לא משנה מה העניין שאתה דן בו, הפוך אותו לאובייקטיבי כדי שיהיה מרחק מסוים בינך לבין הנושא", אומר קוקס. "זה מקל על הקשבה פתוחה ולהשתמש במשוב כדי לשפר את המצב."
וככה אתה עובר את זה. לא, זה לא קל. שניכם תעשו טעויות. סביר להניח שהטמפרטורות יתעוררו. אבל אם תלמד מהם ותתקן את הבעיות האלה, הטקטיקה שלך תשתפר וקרבות יהפכו פחות תכופים בהרבה. וכאשר יש לך את הדיונים האלה, הם ירגישו פחות אינטנסיביים כי תרגלת את הדרך הנכונה לנהוג בהם. אתה תסמוך על עצמך שתטפל בהם.