חברים טובים הם מצרך אהוב. הם עוזרים לך לנוע ולכרות עצים. הם מזמינים אותך למשחק. ו הם מקשיבים לבעיות שלך. והם מקשיבים. ולפעמים הם מקשיבים עוד קצת. אתה אוהב את התמיכה והסבלנות שלהם - ומחזיר אותה בעין - אבל יש חלק בך שחושש שאתה מרחיק את קבלת הפנים שלך לפרוק יותר מדי.
אתה לא רוצה להיות זֶה בָּחוּר. אתה יודע, זה שממשיך וממשיך על הבעיות שלו בעבודה או עם המשפחה שלו ואין לו שמץ של מושג שהוא ממשיך וממשיך, ובסופו של דבר הופך לגרר.
החדשות הטובות הן שהשינוי לאותו בחור לא מתרחש מיד. "אתה רק הבחור הזה אם אתה הבחור הזה כל הזמן", אומר קרול לנדאו, פרופסור קליני אמריטה לפסיכיאטריה והתנהגות אנושית באוניברסיטת בראון.
אבל מה אם אתה הם הבחור הזה כל הזמן, או רק רוב הזמן? הבעיה היא שקשה לדעת, כי מה שאומרים יותר מדי לחבר אחד ביום אחד הוא לא לאחר ביום אחר. הפתרון הפשוט הוא פשוט לשתוק, לעולם לא לומר מילה, נכון? אבל זה לא בריא או ממש בר ביצוע וזה גם מבטל את הפגיעות שחברות טובה הרבה דורשת.
אתה רוצה לפרוק ולשתף. תגרד את זה, אתה צוֹרֶך לפרוק ולשתף. שחרור שסתום הקיטור הזה חשוב. אתה מקבל פרספקטיבה, אולי פתרון, ובסופו של דבר אתה מרגיש טוב. וכך גם הם, כי אנשים אוהבים שסומכים עליהם ומעריכים אותם, מה שמגיע רק כשמבקשים מהם לעזור.
זה אומר "הו, אתה סומך עלי מספיק כדי לבטוח בי," אומר שרה אפשטיין, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה בדאלאס.
כמובן, אתה לא רוצה לאבד את התמיכה הזו, וזה באמת קשה לעשות, אבל הדברים הבאים יכולים לעזור לך עזוב את זה הרבה לפני שזה יקרה ותשמור על החברות שלך חזקה ועל החברים שלך שלא ירגישו שרוף אתה.
1. בחר את הרגעים שלך בחוכמה
אולי אתה יודע מהותית מה החברים שלך יכולים לעשות ומה לא, אבל לפעמים אתה שוכח, במיוחד כשאתה נקלע למשבר וצריך לפרוק. יש חברים שמצליחים להקשיב. חלקם אוהבים לתת עצות. לחלקם יש חמש דקות של סבלנות. זה תלוי בך לדעת למי להתקשר ולשחק על נקודות החוזק שלהם, אומר אפשטיין.
עם זה, יש ליותר מאדם אחד שאתה יכול ללכת אליו לכל בעיה. אתם ביחד חוסכים את האנרגיה שלהם ואתם לא שומעים את אותן עצות או מקבלים את אותן תגובות. בהגדרה הזו, כולם נשארים רעננים.
"תפיץ אהבה. פזר את האוורור", מציע מייק ברוקס, פסיכולוג מורשה באוסטין, טקסס.
2. התחל עם תוכנית
לפני שאתה מדבר, הקדיש זמן כדי להבין מה אתה באמת צריך. האם זה רק לפרוק? האם זה כדי לקבל עצות? האם זה איזה שילוב של השניים? זה יכול להיות כל דבר, אבל ככל שאתה יודע יותר, כך יש לך יותר סיכוי לקבל את זה. אז רמז לחבר שלך. אל תפציץ אותם סתם עם הבעיות שלך. עם הציפיות שהוגדרו בהתחלה, יש סיכוי קטן לאנשים שעובדים במטרות צולבות ולכל אחד להתאכזב.
ואז להוסיף כל מה שיעזור. תגיד להם להתקשר אליך אם אתה חוזר על עצמך, ממשיך יותר מדי או אם זה נהיה יותר מדי. אתה תמיד צריך להיות מודע לרמזים הלא מילוליים של חברך. ועל ידי כך בניתם שסתום עבור האדם האחר לתת משוב ולהגיד אם זה יותר מדי, מרכיב הכרחי כדי לגרום לזה לעבוד.
"אתה לא יכול להחליט אם יש לך השפעה שלילית על החברות", אומר ברוקס. "הם כן."
3. בדוק עם עצמך
אוורור ושיתוף יכולים להיות נהדרים, אבל הם לא ערובים. אתה צריך לקחת שנייה ולשאול את עצמך, האם מה שאני עושה נותן לי מה שאני צריך?, אומר ברוקס. זה אמור לגרום לך להרגיש טוב יותר, ואם כן, תן לאדם השני לדעת במפורש מה הוא עשה או אמר שעזר ונתן לך "טווינג של משהו אחר", אומר אפשטיין.
אם אתה לא מתקדם, זה מאחת משתי סיבות, אומר לנדאו. האוורור לא עובד או שזה החבר הלא נכון. נסה מישהו חדש. נסה הגדרה או שעה אחרת ביום. אם זה לא עובד ואתה תקוע באותן מחשבות שליליות, אז אתה מתחיל להעלות את משבר השבוע, אומר ברוקס. זה כאשר חבר עלול להיחלץ, כי זה סימן לבעיה גדולה יותר, כמו דיכאון, שקוראת לעזרה מקצועית.
4. צ'ק אין מסביב
גם אם חבר שלך תמיד אומר "כן" להקשבה, לעולם אל תקפוץ ישר פנימה. התחל עם, "האם זה זמן טוב?" או "ידעתי שהעליתי את זה בעבר, אבל..." אם זה לא דחוף, אמור שזה לא דחוף. אתה לא אחראי ללוח הזמנים שלהם, אבל קשה לאף אחד להגיד "לא" או "לא עכשיו" כשמשהו עולה עליהם.
"אחרי זה, לא הייתי כל כך מודאג מזה", אומר לנדאו.
אבל זה עדיין לא לגמרי קשור אליך. במהלך הפורקן, שאל: "עדיין יש לך זמן?" אחרי שתסיים, אמור תודה ושאתה רוצה לבלות שוב ולשמוע על מה שקורה איתם. וכשאתה רואה אותם, אתה שואל מה קורה איתם. אתה לוקח על עצמך את האחריות הזו ומקבע שהקשר שלך הוא דו-כיווני, ואתה שם עבורם באותה מידה.
"זה מה ש חברויות בנויים עליהם, וזה מה שהם כמו אנשים, ובגלל זה אתה לא תהיה הבחור הזה", היא אומרת.