כשזה מגיע ל יחסים, אולי אינסטינקט ראשוני הוא שאתה לא רוצה להפוך נושא קטן לבעיה גדולה. אם הרוגז של היום עלול להפוך לשובר העסקה של מחר, למה למהר? למה לתקוע אותו? זו בעיה עבור Future You - כלומר, אם היא הופכת לבעיה בכלל. אבל במערכות יחסים שמתעלמים מבעיות שכרסמות בך קצת בשלב מוקדם יכולות להיות נטייה להשתנות לדברים מפלצתיים.
ב-TikTok האחרון, נותנת ייעוץ ליחסים סברינה פלורס יעץ בחוכמה לכל הזוגות לשקול את האמת הזו. "כל כך הרבה מערכות יחסים מחכות עד שמשהו נפיץ עד שהם מתייחסים לזה ומתחילים לעבוד על זה, וזו הסיבה שהם נפרדו", אמרה.
כדי לעזור למנוע את התרחיש הזה, פלורס מציע תרגיל פשוט. היא מציעה לזוגות לשבת ולשאול אחד את השני את השאלה הבאה:איזה תחום או חלק ממערכת היחסים שלנו אתה יכול לחזות שיהפוך לבעיה פוטנציאלית בעתיד, במיוחד אם אתה לא מתחיל לעבוד על זה עכשיו?'
אם נעשה נכון, זו שאלה חכמה לשאול, מכיוון שהיא חושפת מה ניתן להימנע. מטפלים ומומחים אחרים בזוגיות מסכימים שלא רק מחשבה מוקדמת מעורבת בתרגיל זה חשוב, אבל שתהליך הלמידה כיצד לנהל את השיחה עצמו יכול גם לחזק את שלך מערכת יחסים. שקול אותם בסיס מבחן להבנה כיצד להתווכח בצורה שימושית.
"דיבור על בעיות קלות בדרכים בריאות יכול לעזור לבנות מיומנויות תקשורת יחד, מה שיהיה נהדר כשיתעוררו בעיות גדולות יותר", אומר ג'ינה לובאלו, LMFTA. "כאשר מתעוררות בעיות קטנות במערכת יחסים, עלולות להיות בעיות בסיסיות גדולות יותר במשחק."
"דיבור על בעיות קטנות בדרכים בריאות יכול לעזור לבנות מיומנויות תקשורת יחד, מה שיהיה נהדר כשיתעוררו בעיות גדולות יותר."
לדוגמה, Lovallo מעלה את הקלאסי טַעֲנָה על כלים שנשארו בכיור. כמו ההצהרה המפורסמת של המינגווי על קרחונים, סביר להניח שיש יותר בעיות מבעבעות מתחת לפני השטח מאשר כלים שהושארו בכיור. "בן זוג אחד עשוי להרגיש שהוא תמיד עושה את המטלות, וגם שהצרכים שלהם לא מקבלים מענה במערכת היחסים," היא אומרת.
ובכל זאת, האינסטינקט להתעלם מבעיות קטנות יכול להיות חזק להתגבר עליו. "כל כך הרבה [אנשים במערכות יחסים] מעדיפים זוגיות על פני כל השאר", אומר מומחה למערכות יחסים ועורך דין לגירושין שרה אינליגטור, המחבר של לחיות, לצחוק, למצוא אהבה אמיתית."הם מוכנים לסבול את נקודות הקושי, מבלי לעצור לשקול כיצד נקודות הבעייתיות הללו יובילו בסופו של דבר לפטירת הקשר."
אז איך אתה יכול להשתמש בתרגיל של פלורס בצורה יעילה עבורך, במיוחד אם זה סוג השיחה שאתה חדש בה?
שאלה טובה. הדבר הראשון שיש לזכור הוא שהתרגיל אינו בהכרח 'הצלחה' אם הוא מייצר חוסר חיכוך מוחלט. זה נחמד להסכים על דברים, אבל זיהוי ועבודה באמצעות קונפליקט הם מפתח לא פחות. חלק מהמטרה של שיחות מסוג זה, מציין Intelligator, היא לזהות היכן נמצאים תחומי התאימות או אי ההתאמה העיקריים בסגנונות התקשורת שלך.
"זה בסדר לא להסכים ויותר חשוב להיות מסוגל לנהל משא ומתן", מוסיף הפסיכולוגית רינה ב פאטל. "הסתכל על זה יותר [בהקשר של] 'איפה אנחנו רואים דברים אחרת ואיך נוכל להמציא תוכנית לעזור שתכלול את מה ששנינו רוצים?'"
פאטל מציעה 'נושא קטן' טיפוסי כדוגמה: ללכת באופן שגרתי לאירועים חברתיים שאחד מבני הזוג מתעניין בהם יותר מהשני. זה מקום שבו, במקום אולטימטום גדול, התרגיל מרוויח מתקשור כנה של תחום הקושי ("אם כי אני לא תמיד אוהב לצאת בקהל גדול כדי להתרועע...") וקצת גמישות לגבי הפתרון ("אני יודע כמה זה חשוב לך וכמה אתה נהנה זה"). זה נותן טון דיפלומטי, ומאפשר לטפל בנושא הספציפי הזה בצורה מהורהרת על ידי שני הצדדים היוצאים קדימה, ויצירת תקדים חשוב אם וכאשר ידונו בנושאים 'גדולים' יותר באמצעות אותו תרגיל.
המטרה הסופית היא לנסות ולזהות בעיות נצפות במערכת היחסים שיש להן פוטנציאל לצמוח בכיוון שלילי, לא להרוס על נושאים ענקיים שעלולים לצוץ למטה הדרך.
בייעוץ זוגי, ישנם כלי תקשורת שתוכננו במיוחד עבור סוג זה של פעילות גופנית. "בעבודה עם זוגות, אני משתמש בשיטת גוטמן", אומר לובאלו, בהתייחס לגישה הפופולרית לטיפול זוגי שעוצבה על ידי ד"ר. ג'ון וג'ולי גוטמן, שמטרתו "להוציא את הניחושים משיפור מערכת היחסים שלכם".
Lovallo מציין כי שיטת גוטמן נותנת עדיפות להקשבה פעילה והבנה מעמיקה בין בני הזוג, גם במהלך שיחות בנושאים 'מינוריים'. "ברגע שהשותפים יכולים להבין זה את זה בשיחות", אומר לובאלו, "אז פתרון בעיות יכול להתחיל."
אם אתה מודאג מתרגילים שמתעמקים בקונפליקט במורד הדרך עלולים לגרום לשניכם לסגת לעמדות קרביות יותר, המומחים מסכימים שזו, כמובן, אפשרות, אבל כזו שאתה יכול לעקוף על ידי שמירה על כללים קרדינליים מסוימים של שִׂיחָה.
"כל השיחות בזוגיות צריכות להיות מכבדות", אומר אינליגטור. "כל אחד מבני הזוג צריך להקשיב למה שהשני אומר ולקחת את דבריו של השני כראוי. שמע מה בן הזוג שלך אומר, במקום לשמוע מה שאתה רוצה לשמוע." היא מוסיפה שאתה צריך לסבול מכאבים להימנע מ"עלבונות, תגובות רגשיות מטלטלות ברכיים שאינן נטועות במחשבה ובשיקול דעת זהיר, וכן התקפות."
אלי וינשטיין, LCSW, מסכים שהפרמטרים של השיחה הזו צריכים להיבנות מתוך מחשבה כדי להפוך אותה לתרגיל הכי פרודוקטיבי שאפשר.
"אני חושב שזה כלי נפלא לפתוח חששות ודאגות שעלולות לבוא", הוא אומר, "אבל מילת המפתח היא "אולי." אנחנו לא יכולים לתכנן לכל מצב, אז אני חושב ששיחה טובה יותר היא: מהן הבעיות הנוכחיות אתה רואה?"
זו תזכורת ראויה: המטרה הסופית היא לנסות ולזהות בעיות נצפות בזוגיות שיש להן פוטנציאל לצמוח ב- כיוון שלילי, לא לפגוע בבעיות ענק שעלולות לצוץ בהמשך הדרך, ולא לפרוק טינה בבקבוקים בת זוג. הישאר בהווה עם עין לעבר העתיד.
"פשוט תיזהר לעזור ללכת ולעצב את התשובות והתגובות כך שיהיו שיחה בטוחה ולא שיחת 'מזבלה אחד על השני'", אומר וינשטיין.
באופן טבעי, לכמה מערכות יחסים יש נקודות בעייתיות שהן אנדמיות למערכת היחסים הזו. כתוצאה מכך: כמה מערכות יחסים מסתיימות. אבל אינטליגטור מציין שנקודות צרות רבות אינן חייבות להיות בעיות 'יסודיות' במערכת יחסים.
"אפשר וצריך לעבוד עליהם", היא אומרת. "פנייה אליהם בשלב מוקדם במערכת היחסים תתרום לבריאותה ולצמיחה שלה." או, כמו פלורס ניסח את זה: "עדיף שיהיה קצת חום עכשיו כדי להימנע ממשהו שעלה באש מאוחר יותר."
