האינטרנט לא בטוח לילדים, אבל החזקתם בבועה תגרום לרעיון

הדור הנוכחי של הילדים נולד לעולם עם פחות ופחות סימנים של איך זה היה לחיות לפני העידן הדיגיטלי. רוב העולם כולו שלהם מקוון. הם משלימים מטלות בכיתה, לשחק משחקי וידאו עם חברים, בני משפחה של FaceTime, להשתתף בצ'אטים קבוצתיים ולהזרים צורות שונות של בידור כאילו זה טבע שני. כי זה במידה רבה. הגישה שהמכשירים המחוברים מספקים יוצרת אינספור הזדמנויות, אך פעילות מקוונת מציגה גם מגוון של סיכונים שעושים בטיחות באינטרנט אתגר להורים.

לספק לילדים מכשירים שיש להם גישה מקוונת יכול לפעמים להרגיש כמו מציאה פאוסטית בלתי נמנעת, מה שבאופן מובן מפחיד הורים רבים. ובניסיונם לנצל את הנוחות שמספקת הטכנולוגיה מבלי שילדיהם ייבלעו שלם על ידי הגלילה האינסופית או נשרף על ידי חשיפה לתוכן אפל ואפילו מרושע, ההורים נוטים לעתים קרובות ל ניטור מקיף כדי לשמור על בטיחות הילדים שלהם באינטרנט.

אבל אם ההורים מסתמכים יותר מדי על מעקב מקוון, דבורה הייטנר, דוקטורט. טוען שהם עשויים להפחית את הסבירות שילדיהם רואים בהם משאב אמין כשהם נתקלים בצרות באינטרנט. Heitner הוא מומחה מדיה שמייעץ להורים לגבי שיטות עבודה מומלצות טכנולוגיות, מתייעץ עם בתי ספר לגבי מדיניות בריאות דיגיטלית ומייעץ למפתחי אפליקציות לסייע בעיצוב מוצרים אתיים.

שמירה על כל ה-NSA על הילדים שלנו עם ניטור סמוי היא לא אסטרטגיה טובה לבניית אמון ולעזור להם ללמוד להיות עצמאיים

הספר האחרון שלה, לגדול בציבור: התבגרות בעולם דיגיטלי, הוא בחינה מהורהרת של האופן שבו תרבות המחוברת תמיד משפיעה על הגבולות, הזהות, הפרטיות והמוניטין של ילדים בעולם הדיגיטלי שלהם. בשביל זה היא דיברה עם מאות ילדים, הורים, מחנכים, קלינאים ומלומדים והתכנסה אסטרטגיות מעשיות לעבודה משותפת עם ילדים כדי להתמודד עם האתגרים והסכנות הטכנולוגיה מתנות.

"לעבור את כל ה-NSA על הילדים שלנו עם ניטור סמוי זו לא אסטרטגיה טובה עבורם לבנות אמון ולעזור להם ללמוד להיות עצמאיים," היא אומרת. "אנחנו רוצים שהם יוכלו לבוא אלינו אם משהו משתבש או שהם מקבלים החלטה גרועה. אבל אם, כהורים, אנחנו נמצאים על כולם בכל עת, לא נהיה האדם שהם סומכים עליהם אם הם לגרום בטעות לקונפליקט גדול בטקסט הקבוצתי או שחבר ידבר על פגיעה עצמית או חומר התעללות."

במקום להנהיג מדינת משטרה מקוונת עבור ילדיהם, הייטנר מעודד הורים לנקוט בגישת חונכות כאשר ילדים מרחיבים בהדרגה את טביעת הרגל המקוונת שלהם. היא גם מציעה להורים לאמץ סקרנות בריאה - ולהודות כשהם לא יודעים משהו - כדי לאפשר לילדים ללמד אותם על פלטפורמות מקוונות שונות.

ויתור על שליטה מסוימת עשוי להרגיש מנוגד לאינטואיציה ואפילו מפחיד. ובכל זאת, הייטנר טוען שזהו דרך טובה יותר לעזור לילדים ללמוד כיצד להגן על עצמם באינטרנט ולהיות בעל נוכחות מקוונת בריאה יותר.

אַבהִי דיבר עם הייטנר על השיחות שהורים צריכים לנהל עם ילדיהם על מדיה חברתית, איך לעשות זאת לשמור על בטיחות הילדים באינטרנט תוך שמירה על אמון, ועל ההבדלים באופן שבו ילדים והורים רואים באינטרנט בְּטִיחוּת.

ערכת מאות ראיונות עם ילדים, הורים ומחנכים עבור גדל בציבור. מה הדבר הכי מפתיע שלמדת?

אחד מרגעי ה"אהה" הגדולים ביותר הוא הדרך שבה ילדים חושפים כל כך הרבה על עצמם. הרבה הורים עצבניים לגבי חשיפה, ובהתחלה תהיתי אם זה בטוח ותקין לילדים. אבל מה שמצאתי הוא שכאשר ילדים חושפים היבטים של זהותם והחוויות שלהם באינטרנט סביב דברים כמו בריאות נפשית, נטייה מינית, זהות מגדרית, הישרדות, או מגוון נוירו, זה באמת יכול להיות ממש ממש טוב בשבילם.

לדעתך, מה הם חלק מהיתרונות של דיונים גלויים על עצמם במרחבים מקוונים?

האחת היא שילדים יכולים להיות סלקטיביים בקהילות המקוונות שהם מצטרפים אליהם בדרכים שהם לא יכולים בתחומי חיים אחרים. לדוגמה, אם אתה LGBTQ+, יתכן שהתיכון שלך אינו מרחב מאשר. אבל באינטרנט, אתה יכול להטות או לסנן לכיוון מקום שמאשר יותר.

יש גם כמה יתרונות למציאת אנשים עם תחומי עניין משותפים. אם אתה מאוד אוהב סוג לא ברור של אנימה או פעילות שאינה פופולרית במקום שבו אתה גר, סביר להניח שתוכל למצוא אנשים אחרים עם תחומי עניין דומים באינטרנט. זו צורה אדירה של תמיכה, במיוחד בשנים האחרונות עם כל הבידוד שחווינו הקשור למגיפה. לאינטרנט יש כמה סכנות וחששות, אבל יש גם כמה יתרונות אמיתיים מבחינת היכולת למצוא את האנשים שלך שם.

אם, כהורים, אנחנו נמצאים על כולם בכל עת, לא נהיה האדם שהם סומכים עליהם אם הם בטעות לגרום לקונפליקט גדול בטקסט הקבוצתי או שחבר מדבר על פגיעה עצמית או שימוש לרעה בסמים.

האם יהיה זה נכון לומר שילדים חושפים יותר ממה שמבוגרים עשויים להניח, אך אינם חושפים בצורה רחבה כמו שאנו חושבים שהם?

כן, אני חושב שהם לרוב די סלקטיביים. דיברתי עם ילד במשך א וושינגטון פוסט מאמר שכתבתי במיוחד על ילדים שיוצאים באינטרנט. והיא הייתה כמו [ואני מפרפרזה כאן], 'בהחלט, זה בביוגרפיה שלי באינסטגרם. אבל בשום אופן לא אשים את זה ב-TikTok כי האלגוריתם של TikTok אומר שהרבה יותר זרים יראו אותך. עַל אינסטגרם, זה יהיה בעיקר חברים או חברים של חברים, בניגוד לרנדוס מוחלט שעלול להיות שונאים.'

היא הייתה מאוד ברורה שהיא מבינה את האלגוריתם ושהיא חושבת בבהירות על הסיכונים מול התגמולים של להיות בחוץ במרחבים שונים. ויש ילדים שמשתמשים בשפה או סמלים מקודדים בפלטפורמות ציבוריות יותר. הם עלולים לצאת עם דגל בביוגרפיה שלהם באתר כי סבתא שלהם פחות סביר לדעת מה המשמעות של הדגל. אז יש שם סלקטיביות שהיא קצת יותר עדינה ממה שמבוגרים רבים יכירו.

אתה מעודד הורים לאפשר לאמפתיה להנחות את ההחלטות שלהם לגבי טכנולוגיה ופעילות מקוונת במקום פחד. איך זה נראה מעשית?

אני חושב שרק מדברים עם הילד שלך. זה נשמע מאוד פשוט, אבל לשבת איתם ולומר, "היי, אני באמת רוצה לתמוך בך בזה, ואני רוצה להבין איך אתה משתמש באפליקציה הזו טוב יותר, אז תוכל להראות לי קצת איך היא עובד? כי אני אהיה הרבה פחות עצבני ואולי פחות שולט ומעצבן אם אבין את זה טוב יותר?"

לאחר מכן, בקש מהם להראות לך איך האפליקציה המדוברת פועלת, למי הם מתחברים שם, ואילו תכונות הם אוהבים ואיזה לא.

כאשר אנו מסתכלים על ילדים שמעורבים בפעילות מקוונת ובמדיה חברתית, מהם כמה אינדיקטורים לכך שילדים מוכנים לאינטראקציות מקוונות?

הגדול ביותר הוא רמת האימפולסיביות שלהם לעומת היכולת שלהם לתת דין וחשבון על התנהגותם והיכולת שלהם להאט ולהבין אינטראקציה חברתית. אפילו מבוגרים יכולים להיות אימפולסיביים באינטרנט, אז אנחנו לא יכולים לקבוע את הסטנדרט שאם אי פעם היית אימפולסיבי, אתה לא יכול להיות בקהילה מקוונת כי אני חושב שהיינו לוקחים לכולם את הטלפונים.

אבל אם הורים רוצים אינדיקציה כיצד הילדים שלהם עשויים להתמודד עם מדיה חברתית, הסתכלו על האינטראקציות שלהם בטקסטים קבוצתיים או איך הם מתקשרים כשהם שולחים דוא"ל למורים. זה ייתן לך תחושה של מיומנויות חברתיות או וויסות עצמי שהם עשויים לעבוד עליהם לפני שהם הולכים לדבר הבא.

הייתי מתחיל בקטן אם אתה חושש שהילדים שלנו יגרעו את כל מערכות היחסים שלהם. אולי הם יכולים להשתמש בטלפון שלך כדי לשלוח הודעות טקסט עם בן דוד אחד, או שמותר להם לשחק ב-Nintendo Switch שלהם מקוון עם קומץ חברים שאתה מכיר, אבל הם לא נמצאים במשחק מבוסס שרת שבו הם עלולים ליצור אינטראקציה עם זרים.

אתה תומך בחוסר פיקוח יתר על הפעילויות המקוונות של ילדים או בהיותך נוקשה עד כדי כך שהאמון והתקשורת של הורים וילדים מתקלקלים. מהו כלל אצבע טוב לכמה פיקוח זה בריא?

אני מצדד בגישה של חונכות כדי לעזור לילדים ללמוד כיצד להשתמש בטכנולוגיה ובניטור פחית להיות חלק מההדרכה. אבל לשבת לעזור לבן ה-11 שלך להקים שעון חכם חדש ולהבין עם מי הם יהיו בקשר זה שונה מקריאת כל הטקסטים של בן ה-17 שלך.

בתחילת כל חוויה חדשה, להבין מה יהיו הפרמטרים. היכן בבית הילדים שלכם יכולים להשתמש במכשירים שונים? עם מי מותר להם לשחק ולדבר? מהן מגבלות זמן סבירות?

אבל, מצד שני, אם רק תשים אפליקציה במכשיר שלהם כדי לעקוב אחריהם בכל רחבי העיר ולקרוא את הטקסטים שלהם, זה כנראה פולשני מדי. ובוודאי אם, אם אתה עושה את זה באופן סמוי, זה באמת עובר את הגבול.

אבל אם הורים רוצים אינדיקציה כיצד הילדים שלהם עשויים להתמודד עם מדיה חברתית, הסתכלו על האינטראקציות שלהם בטקסטים קבוצתיים או איך הם מתקשרים כשהם שולחים דוא"ל למורים.

מהי הלך הרוח הטוב ביותר להורים בעת שימוש בכלי ניטור?

ככל שאתה משתמש יותר בניטור כדי לעזור לך להעריך אם הילדים שלך זקוקים לתמיכה, כך אתה עושה זאת יותר כדי ללמד אותם משהו. אבל אז אתה נסוג מזה בסוג של גישת גלגלי אימון.

זה יהיה לשבת איתם ולהגיד, 'אוקיי, אתה רוצה להיכנס לצ'אטים הקבוצתיים של כיתה ו'. האם נוכל להסתכל על זה ביחד ולראות אם אתה באמת רוצה לעשות את זה? ואז אולי נוכל לבדוק שוב בעוד שבוע או שבועיים ולהסתכל על זה שוב ביחד'.

זה לא שאתה צריך לראות כל דבר שהילד שלך עושה. אבל בהתחלה, להיות שם איתם ולאפשר להם להדריך אותך בזה יכול להיות מועיל.

האם אפליקציות או פלטפורמות מסוימות טובות או גרועות יותר עבור מתבגרים ובני נוער מאחרות?

האפליקציות טובות או רעות כמו למי אתה מתחבר ומה אתה עושה. אתה יכול לראות תוכן נורא בפינטרסט, אבל אתה יכול גם להיות בעל מלאכה ולחוות שם חוויה נהדרת. זה באמת תלוי יותר בילד שלך ובמה שהם מחפשים.

אני אגיד TikTok זוהתה בעיני כאפליקציה בעייתית עבור חלק מהילדים כי האלגוריתם כל כך טוב שקשה מאוד להתרחק מהאפליקציה. Reddit ו-Quora יכולים גם לשלוח אותנו במהירות לבור של דברים שליליים מאוד. אבל אפילו האפליקציות האלה, לא הייתי אומר שהן מרושעות מטבען. רק היזהר כשאתה ב-Reddit, ואל תרד לחור שפן של עליונות לבנה או להתגייס לקבוצת שנאה.

מבחינת תוכן בעייתי, יש תוכן פגיעה עצמית ושימוש בחומרים בכל האפליקציות הללו. לכן, הימנעות מאפליקציות ספציפיות אינה פתרון. אם האלגוריתם מתחיל לשלוח לך דברים רעילים, סביר להניח שלקצת על משהו כדי לגרום לזה לקרות.

האם יש דרכים שבהן אלגוריתמי אפליקציות יכולים להזיק שאינן נמצאות ברדאר של ההורים?

בהחלט יש מרחבים מקוונים שמדאיגים יותר. אבל ילדים ומבוגרים לא תמיד תופסים את החששות האלה באותה צורה. קחו למשל את אינסטגרם וסנאפצ'ט. הרבה הורים יאמרו שאינסטגרם בריא יותר. אבל הרבה ילדים - ובסופו של דבר גילינו מחקר פנימי של מטה עצמו - אמרו שאינסטגרם מלחיץ יותר כי הרשת גורמת לך להרגיש שאתה צריך להיות מושלם. Snapchat היה סוג של הקלה כי אתה יכול לשלוח סלפי מכוער ולא להרגיש שהוא חייב להיות מושלם.

אנחנו בנקודה מעניינת בהיסטוריה מכיוון שילדים משתמשים באפליקציות שפותחו על ידי מבוגרים שגדלו בעידן הטרום-דיגיטלי או בעידן הדיגיטלי המוקדם. כיצד עשוי הנוף המקוון להשתנות כאשר הדור הזה של ילדים הופך למפתחים?

אז, בסדנאות בית ספר שאני מנחה, אני שואל ילדים איך הם היו מעצבים תיקונים לחלק מהאפליקציות שהם משתמשים בהם. הם לא אוהבים שאפשר לצלם מסך של Snapchat, אז גרמתי לילד לפתח מגן לצילום מסך. נתתי להם גם לעצב אפליקציות שימנעו מהורים לשתף על הילדים שלהם ללא רשות באמצעות זיהוי פנים. אז אם ההורה שלך עומד לפרסם את הפנים שלך, זה ייתן לך הזדמנות להיות לייק, אור אדום, אור צהוב או אור ירוק. כי הסכמה היא משהו שילדים חושבים עליו לעתים קרובות בדרכים שהורים לא מתחשבים בו.