חופשת לידה יכול לשנות את העולם. הר קטן של מחקרים שנבדקו על ידי עמיתים ומאמרים לבנים וסטטיסטיקות מגבים את הרעיון שגישה לחופשה בתשלום יכולה לעשות לא פחות מזה. ועדיין, נראה שהכל הולך הצידה כשהגומי פוגש את הכביש.
"יציאה לחופשה אינה נורמטיבית", אומר ריצ'רד פטס, סוציולוג המתמחה במחקר על חופשת לידה, כאשר מסבירים את הנתונים הסטטיסטיים של חופשת האבות שמראים כמה מעטים גברים באמת לוקחים יותר משבוע של חופשה בתשלום. הוא ראה מדוע ממקור ראשון כשהוא נאבק לקבל חופש אחרי לידת ילדו שלו וריכז כמה ימי מחלה והפסקה של סמסטר כדי לעשות זאת. הוא הבין, במילים אחרות, שהוא כמו מיליונים רבים של גברים שאין להם גישה טובה לחופשת אבהות אמיתית. אבל יותר מזה, עבודתו הביאה אותו להבין שגם כאשר לאבות יש גישה לחופשה בתשלום פדרלי, הם לרוב לא לוקחים אותה.
Fatherly מחויב לשפר את חיים של הורים עובדים. למידע נוסף על האופן שבו אנו משתפים פעולה עם מעסיקים כדי לקדם מדיניות ונהלים טובים יותר במקום העבודה כאן.
זאת בעיה. לגברים שלוקחים חופש יש קשרים חזקים יותר עם נשותיהם, קשר טוב יותר עם ילדיהם, ועוד הערכה לניהול משק הבית שלהם. אבל החלק הקטן של הגברים שכן מנצלים את החופשה הם עובדים לבנים עשירים באופן לא פרופורציונלי. ואפילו הם מדווחים שהם מרגישים מופלים לרעה בגלל שהקדשת זמן.
אז מה ניתן לעשות כדי להתמודד עם מגדל של דעות קדומות נגד חופשה גבוהים כמו הראיות לכך? לפטס, שהקדיש את הקריירה שלו לענות על השאלה, יש כמה רעיונות. הכל מתחיל בגישה.
מה קורה לאבות כשיש להם גישה לחופשת אבהות ולוקחים אותם?
אני חושב שקורים כמה דברים. אני חושב שדבר בסיסי אחד שקורה הוא שאבות נמצאים שם כדי ליצור קשר עם הילדים שלהם כשהתינוק נולד. בימים אלה, אחד הדברים הראשונים שהם עושים לאחר לידת תינוק הוא לתת להם מגע עור לעור עם האם כדי להקל על הקשר הזה, ההתקשרות הזו בין אמהות לילד החדש.
זה אותו רעיון בסיסי. אם אתה שם ללידה, אם אתה שם בשבועות או חודשים הראשונים אחרי שהבאת את ילדך הביתה, אתה יכול לפתח את ההתקשרות הזו. לא רק אבות מפתחים התקשרות זו לילדיהם, אלא שילדים מפתחים התקשרות לאבותיהם גם כן. וכך אתה יודע שהקשר הזה, תחושת ההתקשרות הזאת הוא באמת חזק. אז קשרים רגשיים והיקשרות קורים.
אבות גם הופכים מודעים למה שקורה במשק הבית לאחר שיש להם ילד. כשאתה בעבודה כל היום, כל יום, לעתים קרובות אתה לא מודע לכל הדברים שצריך לעשות בבית. זה אם אתה בבית לפרק זמן ממושך.
הדבר הנוסף שקורה כשאבות בבית הוא שזה מספק הזדמנות להורים ללמוד איך לעשות דברים ביחד. מעבדת Better Life פרסמה דו"ח על גברים שאכפת להם ואחד הממצאים שלהם היה שחוסר הידיעה כיצד לספק טיפול היה אחד החסמים הגדולים ביותר לאבות להיות מעורבים יותר.
אבות מבינים שהם עומדים להיענש בדרך כלשהי, צורה או צורה על יציאה לחופשה. מחסומים במקום העבודה ליציאה לחופשה, ובמיוחד תקופות חופש ממושכות, עדיין מהווים דאגה אמיתית ועדיין מהווים בעיה עבור גברים רבים.
אני חושב שהתהליך הזה מתחיל בלידה - אבות לא נמצאים בסביבה, ואז אמהות לומדות איך לעשות הכל נכון. זה לא כאילו אמהות יודעות לעשות הכל. אנחנו מניחים כחברה שלאמהות יש את היכולת המולדת לעשות את כל הטיפול בילדים. המציאות היא שאף אחד לא יודע מה הוא עושה כשאתה מביא ילד הביתה ואתה צריך להבין הכל. אם אתם ביחד בבית, אתם מבינים את זה ביחד, ותוכלו לבסס ציפיות. מי אחראי למה? לכל הפחות, אבות מקבלים את החוויה הזו לצד אמהות. אז אתה ממזער את הסבירות שאבות יחזרו מהעבודה חודש אחרי לידת הילד ולא יודעים איך לעשות כלום.
אתה מצמצם את הטיעונים האלה - שבהם אמהות כועסות על כך שאבות לא עושים את זה בצורה הנכונה. מה שזה לא יהיה, חופשת האבות מספקת את ההזדמנות להבין דברים ביחד, מה שעומד לקבל את הביטחון של אבא ש"היי, אני יודע איך לעשות את הדברים האלה. זה לא מדע טילים, אני רק צריך להתאמן". זה באמת חלק גדול מהסיפור. מתן הזדמנות לאבות ללמוד כיצד להיות מטפלים לצד אמהות יגדיל את הסבירות שהשיתוף שווה יותר בין אמהות ואבות.
התקשורת מוגברת ואפילו הגברת האמפתיה כלפי כל מה שאמהות עושות במערכות היחסים האלה כאשר אבות לוקחים אבהות חופשה - היא שאחת הסיבות שמצאת במחקר שלך שחופשת אבהות משפרת את איכות הרומנטיקה יחסים?
אני חושב שזה חלק גדול מזה. מה שאנחנו יודעים על התפיסות של אמהות לגבי מערכות יחסים בקשר לשיתוף טיפולי הוא שחלק גדול ממנה הוא אם אתה קולט שאבות עוזרים, שהם עושים יותר, סביר יותר שתראה את הקשר הזה בְּעַיִן טוֹבָה.
אפילו, פשוט, ההקרבה - אני חושב שזו מילה הוגנת בחברה שלנו, ההקרבה שלקיחת חופש מהעבודה, בהינתן שזה לא מקובל באופן נרחב ושקיימים לזה עונשים - מוכיח ש"היי, אני אעריך את שלי מִשׁפָּחָה. לא הכל עניין של עבודה". אפילו רק המעשה הזה חשוב.
אנחנו יודעים שאם לוקחים את החופש הזה, אבות נוטים להיות יותר מאורסים, אמהות נוטות יותר לראות בהם הורים משותפים מעורבים יותר, תומכים יותר בכל מיני דברים כאלה. זו חלק גדול מהסיבה לכך שאנו רואים השפעות חיוביות על מערכות היחסים של זוגות כאשר אבות יוצאים לחופשה.
אילו סוגי אבות זוכים לקחת חופש, ומי בעצם לוקח חופש מאותם אבות?
הרוב המכריע של האבות לוקח קצת חופש מהעבודה כשיש להם ילד - למעלה מ-80 אחוז. זה נכון במדגמים מייצגים ארציים. זה נכון בדגימות של אבות מוחלשים. רוב האבות לוקחים קצת חופש, אבל הם לוקחים מעט מאוד חופש. זה בדרך כלל פחות משבוע, זה, "לקחתי שלושה ימי חופש כשהיינו בבית החולים", סוג של דבר.
אז לקחת לפחות קצת חופש היא תופעה רווחת. אבל מבחינת מי יש גישה לחופשה בתשלום, זה מאוד שונה. לרוב האבות אין גישה לחופשה בתשלום. אלה שכן נהנים יותר בעיסוקים מקצועיים. יש להם הכנסה גבוהה יותר, הם יותר משכילים, הם נשואים, הם לבנים.
תרבות האבהות השתנתה. אבל האם זה השתנה במובן שלדעתנו אבות צריכים לקחת פסק זמן מהקריירה שלהם כדי להמשיך לאבהות פעילה יותר?
מבין אותם אנשים שיש להם גישה לחופשה בתשלום, מי לוקח אותה וכמה זמן הם לוקחים? זה משתנה מאוד. זה משתנה מאילו סוגים של חופשה בתשלום יש לנו גישה אליהם, או אם הם צריכים לאסוף יחד ימים של זמן אישי או מה שזה לא יהיה. זה תלוי מאוד בארגון ובתמיכה הארגונית. ויש הרבה מה לעשות עם תפיסות של עונשים. אבות מבינים שהם עומדים להיענש בדרך כלשהי, צורה או צורה על יציאה לחופשה. מחסומים במקום העבודה ליציאה לחופשה, ובמיוחד תקופות חופש ממושכות, עדיין מהווים דאגה אמיתית ועדיין מהווים בעיה עבור גברים רבים.
האם הייתם אומרים שהלחץ במקום העבודה הוא גורם מניע למה גברים לא לוקחים חופשת אבהות?
אני חושב שזה מחסום ענק, אם לא העליון.
נורמות עובדים אידיאליות כל כך מושרשות בחברה שלנו, וקשורות כל כך הדוק עם הנורמות של מהו אבא טוב, ונורמות של גבריות, שזה מחסום עצום בפני אבות לחופשה. אני גם חושב, באופן כללי, לקיחת חופשת אבהות היא פשוט לא נורמטיבית בארצות הברית. אז גם אם מקומות עבודה היו כמו, "כן, קדימה", זה עדיין לא אופייני. אנחנו לא רואים או שומעים על אבות שלוקחים שלושה חודשי חופשה לעתים קרובות מאוד. גברים, גם אם הם לא בהכרח משוכנעים ש"אני הולך להתפטר אם אעשה את זה", עדיין לא רואים בזה אופייני או נורמלי. הרעיון שאבא צריך לקחת חופש הוא רעיון שצריך לזכות בתמיכה נוספת בחברה שלנו מעל ומעבר לסוג של מחסומים במקום העבודה אפילו.
כן, תרבות האבהות השתנתה. אבל האם זה השתנה במובן שלדעתנו אבות צריכים לקחת פסק זמן מהקריירה שלהם כדי להמשיך לאבהות פעילה יותר?
הרגע אמרת שהנורמות של העובד האידיאלי והנורמות של האב האידיאלי מושרשות ודומות ביותר. אתה יכול להוציא את זה בשבילי?
נורמת העובדים האידיאלית היא הרעיון שעובדים צריכים להיות מסורים לחלוטין לעבודתם ולחברות שלהם. הם צריכים להיות תמיד זמינים לעבודה. הם צריכים לתעדף את העבודה שלהם. זו הנורמה שעליה עובדת הכלכלה שלנו - אנחנו תמיד זמינים. יש לנו את הטלפונים האלה עכשיו, אנחנו תמיד נגישים, תמיד זמינים, תמיד חושבים על עבודה. אנחנו חברה מאוד מוכוונת עבודה.
הרעיון הזה שאנשים צריכים לתת עדיפות לעבודה ותמיד להיות זמינים לעבודה באמת זכה לגברים כי הם נתפסים כמטפלים ראשוניים. זהו חלק גדול מהסיבה לכך שנשים נענשות בכוח העבודה - מכיוון שהן אינן יכולות לדבוק בנורמה הזו באותה מידה שבה גברים יכולים בשל אחריות ביתית.
בתחילת המגיפה, בכל פעם ששני ההורים היו בבית, האבות עשו יותר. המשפחות הפכו לשוויוניות יותר.... ככל שהמגיפה התגברה, ככל שיותר ויותר אנשים חזרו למשרד, הגישה לחופשה בתשלום התייבשה. אז ראינו מעבר חזרה לאמהות שעושות יותר שוב. ההתקדמות שהושגה נדחתה.
ואז יש את ההיבט המסורתי של אבהות. אתה יודע, אם נחשוב על מה הופך אב טוב, הנורמה של פרנסה, של הספק הפיננסי העיקרי, עדיין נפוצה מאוד בתפיסות האבהות שלנו. עכשיו, התקדמנו קצת. בעבר ראינו באבות רק ספקים פיננסיים, ואני לא חושב שזה המצב היום. אני חושב שאנשים מצפים מאבות להיות מעורבים בחיי ילדיהם, אבל לא בהכרח על חשבון פרנסה.
אז סוג הנורמה של האב כספק ממפה ישירות את נורמת העובדים האידיאלית הזו של תמיד להיות זמין לעבודה ולתעדף עבודה, מה שמעניק זכויות יתר לגברים.
זה לא בדיוק אותו הדבר, מכיוון שלנשים זה גרוע יותר מבחינה אובייקטיבית וחומרית, אבל במובן קטן כלשהו, נראה שגברים מקבלים את טיפולי "האם היא יכולה לקבל הכל" שאמהות שבחרו לעשות קריירה לקבל.
אני חושב שזה בדיוק המצב. כמה אנשים, כנראה לפני עשור, קראו לזה "המיסטיקה הגברית החדשה", כמחזה על המיסטיקה הנשית של בטי פרידן. כאילו, הרעיון הזה שאם מסתכלים על התפיסות של גברים לגבי עבודה וקונפליקט משפחתי, הם התפוצצו בעשורים האחרונים כשהציפיות השתנו. אני רוצה להיות מאורס, אבל אני צריך להתמסר לעבודה, ואיך אני מאזן את זה? בעוד שנשים התמודדו עם זה, אתה יודע, במשך תקופה הרבה יותר ארוכה של זמן. זה חדש לגברים.
אז... בוא נדבר על כלכלת ה-COVID ועל מה שאנשים מתייחסים אליו כ"הסתיימה". ברור שמיליונים ונשים, ואמהות, בפרט, עזבו את מקום העבודה בשנה האחרונה. זה נובע ממספר עצום של סיבות - היעדר בית ספר, גישה לטיפול בילדים, התעשיות שהנשים הן הכי הרבה מועסקים לעתים קרובות במכתש מוחלט, וכיצד במערכות יחסים נשואות, נשים לעתים קרובות מרוויחות פחות מ גברים. האם אתה חושב שההתמוטטות הזו של עשרות שנים של התקדמות איטית וקפדנית שנשים עשו במקום העבודה לפני הקורונה תעזור למעשה לדחוף את החופשה בתשלום, או תקשה יותר על ביצועה?
אני מקווה שאם לא יותר, הניסיון הזה האיר למעסיקים ולקובעי מדיניות שיש לאנשים צרכי טיפול - שלהרבה אנשים יש צרכי טיפול, שזה גם נשים וגם גברים, ושאנחנו לא יכולים להתעלם מהם זה. זה חלק חיוני בהכרה בעובדה שלאנשים יש משפחות, ושאנשים צריכים להיות מסוגלים להספיק לדאוג למשפחות.
זאת אומרת, העובדה שהממשלה הכניסה את חוק תגובת נגיף הקורונה המשפחתי הראשונה שאפשרה להורים עובדים לקחת חופשה אם לא היה להם טיפול בילדים, אם הילדים היו בבית מבית הספר, ממגוון סיבות מבטיח שזה אפשרי. כל הראיות שראיתי על המדיניות הזו הן שזה עבד. זה צמצם את התפשטות הנגיף, זה עזר למשפחות להתמודד עם דברים שיעלו.
אנו מקווים, אנו מסתכלים על זה כך ונשים לב שזה נחוץ. אני מקווה שאנשים יבינו שחופשה בתשלום היא חשובה. אם זה לא יקרה ברמה הלאומית, יש מומנטום ברמה הממלכתית. אני מקווה שחברות נוספות יישמו את זה בינתיים.
כמה עמיתים ואני מצאנו עדויות לכך שבתחילת המגיפה, בכל פעם ששני ההורים היו בבית, האבות עשו יותר. המשפחות הפכו לשוויוניות יותר. לא, כאילו, שוויון מוחלט. אני לא רוצה להפריז בזה. אבל אבות כן עזרו יותר.
ככל שהמגיפה נמשכה, ככל שיותר ויותר אנשים חזרו למשרד, הגישה לחופשה בתשלום התייבשה. אז ראינו מעבר חזרה לאמהות שעושות יותר שוב. ההתקדמות שהושגה נדחתה.
נראה כי ישנן עדויות של כדור שלג לכך שמתן גמישות במקומות עבודה, גישה לחופשה בתשלום, עוזר לכולם, וזה עוזר לנשים, אולי יותר מכל אחד אחר.
לא רק במתן מה שהם צריכים, אלא במתן הזדמנויות לגברים לעשות יותר בבית, לגברים להיות יותר מעורבים. אני מקווה שמספיק אנשים שומעים את המסר הזה שאנחנו רואים התקדמות לקראת שינוי. אבל הדרך שבה הדברים מתנהלים במדינה שלנו בימינו, לגרום לכל אחד להסכים על משהו, נראה כמעט בלתי אפשרי. כך שהפילוג בחברה שלנו ממתן את הציפיות שלי לשינוי. מחזיקות לי אצבעות.
אז אנחנו יודעים שחופשת האבהות פועלת כדי לעזור למשפחות להיקשר, להתמודד עם אירועים רפואיים, לצבור עושר, להגביל את התפשטות המחלה במגיפה. אז... מה הדרך הכי קיימא קדימה? האם זו חופשת לידה עם חובה פדרלית?
אם הבחירה הייתה בידי, היינו מקבלים חופשה לאומית בתשלום. זה יסופק על ידי הממשלה הפדרלית. זה ימומן ממיסים. זה יהיה נגיש לכולם. אני חושב שהאתגר בכל אפשרות אחרת הוא שהגישה הופכת מפוצלת יותר. אם יש לך מעסיקים שעושים את זה טוב, אתה צריך לעבוד בחברה שמציעה את זה, אבל העובד הממוצע לא עובד באחת מהחברות האלה באחת התפקידים האלה, אתה יודע? אז, הם מתעלמים במידה רבה.
הדרך הקלה ביותר להבטיח גישה לאנשים, ובמיוחד עבור האנשים שהכי זקוקים לה, היא תוכנית פדרלית. כן, זה נהדר שלאנשים שעובדים בוול סטריט יש חבילות חופשה נהדרות, אבל אלה גם האנשים שיכולים להרשות לעצמם טיפול בילדים טוב באמת ועוד שורה שלמה של דברים שיאפשרו להם להשיג יותר עֲבוֹדָה. איזון משפחתי. אתה יודע, זה האדם שעובד בשלוש עבודות כדי להסתדר ויש לו שני ילדים בבית. כאילו, מה עם לעזור להם? לכן אסטרטגיית חופשה בתשלום לאומית היא האסטרטגיה הטובה ביותר, לדעתי, מכיוון שהם יכולים להגיע לטווח רחב יותר של עובדים כדי לעשות את זה נכון.
מאמר זה פורסם במקור ב
