כילד, קווין יוז אהב להיות חלק ממשפחה גדולה. אחד מארבעה ילדים, היו לו טונות של בני דודים. היו מפגשים ענקיים ומשחקים של שעות של Ghost in the Graveyard. יוז לקח את זה ככתב שתפקידו לשמור על קרובי משפחתו הצעירים יותר והיה לו נוח לשמור על בייביסיטר עד שהגיע לחטיבת הביניים. הוא הגיש מידע ורעיונות לגבי איך הוא מתכוון לגשת לאבהות בעתיד.
כיום, יוז, כיום בן 37, מתגורר במיניאפוליס עם אשתו ובנו, שימלאו להם 1 בקיץ. הוא זוקף לזכותו את החינוך שלו על הנוחות שהוא מרגיש ליד בנו התינוק. אבל למרות שהוא היה מוכן להיות אבא כמו שכל גבר יכול להיות באופן סביר, יוז מודה שהמעבר היה הלם למערכת.
"אתה עובר את הסף הזה שבו אין דרך חזרה", אומר יוז. "הוא תמיד יהיה בסביבה, ואתה תמיד יכול לעשות משהו כהורה כדי לשפר את קיומו."
להורים יש ילדים - כולם מבינים את זה. אבל זה לא אומר שכולם מבינים את מהות החוויה הזו. מעטים עושים זאת לפני שהם מקבלים את זה, וייתכן שהמספר הזה יורד: נתוני מרכזים לבקרת מחלות ומניעתן שפורסמו לאחרונה מראים ששיעורי הילודה בארצות הברית נמצאים בשיעור שפל שיא, מה שלא אומר רק פחות תינוקות. זה אומר שאנשים מחכים ומסתגלים לאורח חיים בוגר נטול ילדים.
הגיל הממוצע של אבהות לראשונה עלה בהתמדה, מ-27.4 שנים ב-1972 ל-30.9 ב-2015, על פי נתונים שפורסמו ב-2017. מחקר זה גם גילה שבאותה תקופה, המספר של אבות בפעם הראשונה מעל גיל 40 יותר מהכפיל את עצמו, מ-4.1% ל-8.9%. כל זה אומר שלאבות מודרניים יש יותר זמן להרהר איך זה יכול להיות להיות אבא ופחות סיבה לקחת את הציפיות שלהם, מבוססות על אורח חיים שאינו בר קיימא עם ילדים, ברצינות.
אפילו גברים כמו קווין יוז לא יודעים מה מגיע עד שזה פוגע בהם.
המושגים המקובלים של התנהגות אבהית השתנו במידה ניכרת מאז שאבות בני המילניום היו ילדי המילניום. בכל זאת, אומר קתרין תמיס-למונדה, Ph.D., פרופסור לפסיכולוגיה יישומית באוניברסיטת ניו יורק, רעיונות ישנים יותר מודיעים למה גברים מצפים. הרעיון שגברים מחויבים להיות ספקים פיננסיים בעוד נשים פועלות כמטפלות עשוי להיות פחות מקובל ממה שהיה פעם. אבל זה לא אומר שהרעיון המונוליטי, שעדיין נפוץ בייצוגים מיינסטרים של משפחות אמריקאיות, אינו מטשטש את השקפותיהם של גברים לגבי תפקידי טיפול פוטנציאליים.
"נוטים להיות לנו נרטיב שגידול ילד הוא תחום של אמא, ואמהות עושות את זה טוב יותר מאבות", אומרת תמיס-למונדה, ומוסיפה שזאת הסיבה שעדיין לא "מגניב", מבחינה חברתית, לגברים צעירים לחשוב על רצון משפחה או לדבר על זה. לא רק שהשקפות של גברים על עצמם כמטפחים פוטנציאליים חסומות על ידי מבנים תרבותיים, הן גם חסומות על ידי רעיונות מופנמים של גבריות.
רעיונות אלה יכולים גם להוביל גברים שולל, אפילו כשהם מתאמצים לשקול את סוגי ההורים שהם יכולים להיות.
לפני שהפך לאב, תומס גונלה הניח שהוא יצטרך להפוך למשמעת דה פקטו של משפחתו. הוא חשש מהתפתחות זו, שהרגישה נגד טבעו ובלתי נמנעת. זה מעולם לא קרה. לגונלה יש שני ילדים ואישה שלא אכפת לה להיות "שוטר רע".
"בתרבות שלנו, יש לנו רעיונות לגבי מה אבות עושים ומה אמהות עושות. למרות ש-99% ממנו חופפים, אנחנו חושבים על זה אחרת", אומר דנטה ספטר, Ph. D., פסיכולוג ילדים קליני המלמד בהרווארד על התפתחות ילדים ומתבגרים ופסיכופתולוגיה התפתחותית.
ספטר מבחין שגברים ונשים כאחד נכנסים להורות עם רעיונות לא מציאותיים לגבי מה זה הולך להיות כמו, מבחינת העבודה שזה בעצם דורש ואיך ההורות משתלבת בשאר חַיִים. "אני חושבת שהאי-חיזוי הוא החלק שאף אחד לא צופה בו, וכשזה מגיע איך להתמודד עם זה, לאמהות ולאבות יש רעיונות שונים", היא אומרת.
עובדה נוספת של פער הציפיות, מסביר ספטר, היא שבדרך כלל כשאנשים חושבים על הורות, הם מדמיינים ילדים קטנים מתחת לגיל 5. "הם לא חושבים על נער. הם חושבים על תינוק - טיפוח הוא החלק בהורות שאנשים חושבים עליו. זה לא 'איך מכניסים מישהו לבוש ונכנס לאוטו למעון?'".
כששון סאליבן, שיש לו ילד בן 4, הפך לראשונה לאבא, הוא זוכר תהליך של הבנת דברים, אבל לא זוכר שבילה זמן בהסתכלות רחוק מדי אל העתיד. כשאשתו הייתה בהריון, "לא הסתכלתי מעבר לחלק של עכשיו-יש לך את התינוק", אומר סאליבן. "ואז זה היה כאילו, פתאום, 'מה אני מצפה מהילד הזה?' פשוט חשבתי שזה יהיה הרבה עבודה וממש עמוס. לא ממש נכנסתי לזה עם הרבה דעות מוקדמות לגבי איך יהיה להיות אבא, מלבד העובדה שאני אוהב ילדים".
גברים משרטטים את מושגי האבהות שלהם על סמך תרבות פופולרית, נורמות חברתיות נתפסות, מדריכים להורות, עמיתים ואפילו מדיה חברתית, מסבירה תמיס-למונדה. אבל גישות להורות נרקמות לעתים קרובות בתבניות - או נגד התבניות - של הוריו של מבוגר עצמו.
"עם זאת האבהות עבדה במשפחה שלהם ובקהילה הקרובה שלהם, זה המקום שבו הם הולכים לקבל את הרעיונות שלהם", אומר ספטר. כקלינאית, היא שומעת לעתים קרובות גברים מדברים על כך שהם רוצים להיות שונים מאבותיהם. לעתים קרובות, זה מסתכם ב: "כשמדובר בגברים שחושבים על היותם אבות: מה הם רואים בבית?"
ריק פורדייס היה בן 41 כאשר הוא ובעלה אימצו את בנם ב-2017. גדל על ידי סבו וסבתו במערב וירג'יניה, הוא גדל על בישול עם סבתו ועבד במוסך עם סבו, וידע שהוא רוצה להיות הורה מגיל צעיר מאוד.
"אני לא חושב שהחברה הכינה אותי בכלל. אם אתה מסתכל על הטלוויזיה מאז שגדלתי, האמא הייתה הדמות הראשית. כשחשבתי להיות אבא, מעולם לא רציתי שיהיו תפקידים טיפוסיים", הוא אומר.
עבור פורדייס, פיתוח סגנון אבהות משלו פירושו לוותר על דעות קדומות לגבי האופן שבו הוא התכוון להורה. "החלק שלא ציפיתי כל כך היה איך הייתי מוכן לאפשר לכל השאר להתייצב במושב האחורי: הוא תמיד מקבל עדיפות", הוא אומר. "אתה מתפשר הרבה במערכות יחסים. אבל יש יותר פשרה בלהיות אבא שאי פעם ציפיתי".
נקודת פשרה אחת בלתי צפויה: הורות משותפת. גם ספטר וגם תמיס-למונדה התייחסו למושג שמירת סף, שבין התנהגויות אחרות מתאר אמהות שמנהלות מיקרו של אבות. "לעתים קרובות מה שקורה בדינמיקה בזוג זכר/נקבה הוא שלאמא יש רעיונות ברורים מאוד לגבי איך דברים צריכים להיעשות - חייב להיעשות - ואם האב רואה את זה אחרת, הוא או שנלחץ לעשות את זה בדרך שלה או נדחק הצידה, לא סומך עליו", אומר ספטר.
בגיל 32, ג'וריאן ארנסון אינו אבא, והוא לא בטוח שהוא רוצה להיות - בעיקר בגלל החששות כיצד ההורות תשפיע על נישואיו. ארנסון ואשתו ביחד כבר 13 שנים, מאז הקולג', והוא מוקיר את מערכת היחסים שלהם כמו שהיא. "הכל משתנה עבור אנשים מסוימים כשיש להם ילדים, כי הם לא יכולים להתמודד עם הלחץ", אומר ארנסון. חששותיו רחוקים מלהיות מופרכים: מחקרים מראים שיש ילדים באופן בלתי הפיך משנה דינמיקה של מערכת יחסים, שכן שיחת כריות מוחלפת בדיונים הקשורים לחיתולים ורשימות מטלות יומיומיות הקשורות לילדים.
בצד השני של הסף, יוז דיבר גם על האופן שבו האבהות משפיעה על נישואיו שלו. דבר אחד שהוא לא חשב עליו יותר מדי לפני לידת בנו היה איך גישות של אבהות ואמהות יכולות להתנגש. לאחר שראינו שבני גילם נאבקים להגיע לאותו עמוד עם הורות, מהדרך ה"נכונה" להחתלה ברגע הנכון להציג מזון מוצק, הוא מרגיש בר מזל להיות מסונכרן לגבי הציפיות הללו. זה לא היה מובן מאליו.
"זכיתי בלוטו", אומר יוז. "זה כל כך חשוב לחוויה שלך איך השותף שלך מתמודד עם זה בנפרד, ואיך אתה מתמודד עם זה כצוות."
מאמר זה פורסם במקור ב
