ספורט ממלא תפקיד כל כך אינטגרלי בכל כך הרבה מערכות יחסים בין אב לילד. מה שאבא, אובססיבי אמיתי או לא, לא רואה בדעתו אחר הצהריים כתמי שמש משחקים מלכוד, שדה חלומות-סִגְנוֹן? או מעודד כשבנו חוטף ספירלה מידו של רחבה, או שהבת מזייפה את דרכה על פני פוינט גארד במהלך אליפות הליגה? חזיונות של דומיננטיות אתלטית - או לפחות זיכרונות שחושלו על מגרש - רוקדים בכל כך הרבה מהראשים שלנו.
זו תקופה מעניינת, אם כן, שבה אבות מגיעים להבנה שלילדיהם אין עניין או יכולת בספורט. עבור חלק, זו זריקה אמיתית למפשעה; עבור אחרים, זה לא כל כך משנה. אבל אובדן העניין המשותף נוטה לעקוץ לזמן מה.
כאן, שבעה אבות ברחבי הארץ שוקלים איך זה היה להבין שהילדים שלהם לא אתלטים - או אפילו מתעניינים בספורט.
1. קייל, 38, אטלנטה
"כמה דקות אחרי שהבן שלי נולד, צילמתי אותו מונח בתוך כפפת הבייסבול שלי. חשבתי שזו תמונה מצחיקה, אבל היא גם מראה כמה רציתי שהוא יאהב ספורט. אבל אלוהים, הילד לא יכול לשחק. שלחתי אותו למחנות ספורט כשהיה קטן. העמדתי איתו מגרשי קרקע במשך מאות שעות, בילינו סופי שבוע בכלוב החבטות. אבל לא. הוא לא יכול לעקוב אחר זבוב; לא יכול לעגל את התיק. הדבר שבאמת מעצבן אותי? הוא נהיה כל כך עצבני שם בחוץ. זה מה שניסיתי להימנע ממנו - חוסר היכולת לא להתמקד - אבל הוא ילד מרווח.
הוא ניתק השנה מצוות חטיבת הביניים שלו. הוא נכנס לקבוצה שנה קודם לכן, אבל רק בגלל שהם לא חתכו אף אחד במהלך הניסויים - פשוט לא אחוז הצבעה גדול. הוא לא שיחק הרבה בכלל. השנה היה להם אחוז הצבעה מכובד והוא היה הראשון ללכת. אני לא חושב שהוא באמת נהנה להיות בקבוצה שנה קודם לכן - הוא פשוט היה רוכב על הספסל ולהסתכל בטלפון שלו - אבל אני חושב שהיה לו קשה להיחתך כי הוא אהב להיות עם שלו חברים. זה לא היה קשה. אני גם חושב שהיה לו קשה להגיד לי שהוא חתוך. אני חושב שהוא ידע שאני אתאכזב. וכן, הייתי, אבל לא התנהגתי כמו שאני. או לפחות לא חשבתי שכן".
2. סטיבן, 39, איידהו
"הוא בן 8 עכשיו, אבל ניסינו להכניס אותו לספורט כשהיה בערך בן 5 או 6. זה דבר שקשה להשלים איתו. הוא אוהב לשחק, אבל שום דבר מעולם לא השפיע. הוא פשוט לא ילד מהסוג הזה. כאבא, אני רוצה שהוא יצליח. כמובן שאני עושה. אבל, אני גם רוצה שיהיה לו כיף. הייתי מנסה להגניב כמה עצות פה ושם, אבל תמיד ידעתי שלהנות זה הדבר הכי חשוב. אני חושב שהוא צפוי לינוק, באמת. הוא ילד! בטח, הייתי רואה הורים אחרים שהילדים שלהם היו בצוותי נסיעות, או מה שלא יהיה, אבל זה אף פעם לא ממש הדהים אותי. לא קינאתי, או קינאתי, או משהו - זה דורש הרבה מאמץ כדי להביא את הילד שלך לרמה של מקצוען. אני בסדר ב-100% שהבן שלי לא הולך להיות רורי מקלרוי הבא. זה גרם לי להיות מספיק גאה לראות שהוא ספורט טוב, וליתר דיוק, חבר טוב לקבוצה".
3. ג'רמי, בן 43, ניו יורק
"לבני הבכור מעולם לא היה אכפת מהתחרות או האינטנסיביות של ספורט קבוצתי. הוא תמיד היה כמו, 'מה כולם מתרגזים כל כך?' אבל הייתי בסדר עם זה. יש לי שני בנים, 17 ו-14, ואני רק רוצה שהם יעשו משהו שמגשים אותם. אם זה לא ספורט, אז זה בסדר. הבן השני שלי, הצעיר יותר, למעשה מעורב מאוד בספורט, ואתלטי מאוד. מכאן נובע הלחץ - מהתחרות עצמה, ומהורים שמשחקים פייבוריטים ושטויות כאלה. אבל, אני לא יכול להדגיש את זה מספיק: אני גאה בילדים שלי בגלל מי שהם, לא מה שהם עושים כשבית הספר יוצא. כל עוד הם מצאו משהו שמעסיק אותם, מעניין אותם וגורם להם להרגיש בטוחים, זה כל מה שחשוב".
4. תיאו, 48, פורט וורת', טקסס
"לילד שלי, שהוא בן 15 עכשיו, אין שמץ של יכולת אתלטית והיה קשה [להשלים עם זה] - די קשה. אני מעיירה שבה זה מאוד אורות ליל שישי, שבו להיות טוב בספורט היא אחת הדרכים הטובות ביותר עבורך לקבל רגע לפני שהתחלת את הזמן שלך בחווה. אם יתמזל מזלך, זה יוציא אותך מהעיר. יצאתי מזה שקיבלתי מלגת בייסבול. היו דרכים אחרות, כמובן. אבל כשאתה עני כמו שגדלתי, אתה לא רואה הרבה אפשרויות. אתה עושה ספורט.
אז כשהבן שלי לא גילה עניין, לקחתי את זה קשה. בהתחלה, הוא לא היה כל כך מנסה לתפוס כדור שנזרק - הוא היה מחבט אותו או פשוט צופה בו מתגלגל על פניו. כאשר כדור הטי הגיע, הוא רק לעתים רחוקות יוצר מגע עם הכדור בעצמו. וכשעשה זאת, הוא פשוט הסתכל סביבו. הוא עשה דברים אחרים, כמובן. הוא ניגן בגיטרה והוא אהב כלים - מאוד אהב כלים ומכונות. אבל אשקר אם אגיד שזה לא מפריע לי הרבה זמן שהוא לא טוב בספורט.
כשהוא היה בן 7 בערך, אני זוכר שעברתי כישוף שבו הייתי מביא אותו החוצה ומכריח אותו לזרוק את הכדורגל הלוך ושוב ולרוץ איתי דפוסים לכמה שעות. לא הייתי נחמד אליו וקצת צעקתי עליו כל הזמן רק כדי לנסות. כל מה שרציתי שהוא יעשה זה לנסות. אבל הבנתי שהוא מנסה - בדרכו. אז שחררתי את זה. הוא צופה איתי במשחקים עכשיו. אבל הנגינה מעולם לא דבקה. אני חושב שהוא יודע שעמוק בפנים זה עדיין מפריע לי, ואני מניח שכן. אבל הוא ילד טוב. הוא עדיין אוהב כלים, ומבלה הרבה זמן בסדנה. אני שמח על זה".
5. ג'וליאן, 32, ניו יורק
"אני בחור הוקי. כרטיסים עונתיים לריינג'רס, משחקי ליגה, כל זה. אבל ספורט באופן כללי אומר לי הרבה. כדורגל ענק. מטס בייסבול. הבן שלי צעיר אבל כבר מראה סימנים שהוא לא מתעניין בספורט. פשוט לא ממש אכפת לו. זה מוזר. או לפחות חשבתי שכן. זה הציק לי בהתחלה בגלל כמה ספורט חשוב לי. אבל כשאני רואה כמה הבן שלי יותר חכם מבני גילו וכמה עניין יש לו בהרבה דברים אחרים, אני בכלל לא מוטרד. הוא אובססיבי לכלים, מכוניות ומשאיות. הילד יכול ממש שם לכל דגם של מכונית שעוברת ברחוב. זה לא מגניב? אני חושב שזה מדהים. אז, הבנתי, למי אכפת אם הוא לא רוצה להיות טוב בספורט? נכון, מוקדם לדעת, אבל למי אכפת? אבל עדיף שהוא יהיה חובב ספורט ניו יורקי".
6. אד, 37, קליבלנד
"הבן שלי היה סופר לא מתואם. הוא בא לידי ביטוי לאחרונה, אבל פעם היה די קשה לצפייה בו. בכנות, תמיד הרגשתי גאה בו כי ידעתי שהוא מתאמץ ככל יכולתו. אבל, עמוק בפנים, בהחלט היו לי ספקות. הוא פשוט היה כל כך מביך ולא לקח כיוון טוב במיוחד. אז, לא ידעתי איך הדברים יסתיימו. כשהוא הראה לראשונה סימני שיפור בכדורסל, אני מאמין שהמונולוג הפנימי שלי היה משהו כמו, 'לכל הרוחות, האם הוא רק שקע בזה נורה ממרכז העיר?!' הוא בן 8 עכשיו, ותמיד אהבתי אותו על כך שהוא משחק במיטבו, אבל בהתחלה פשוט לא ראיתי שזה מסתדר עבור אוֹתוֹ. לאחרונה הוא פגע בזריקה מנצחת. כשנכנסנו לרכב אחרי שהוא עשה את זה, לא יכולתי להפסיק לשחק את זה שוב ושוב ולדבר על זה. ראיתי על הפנים שלו שהוא יודע שזה מיוחד".
7. מאט, בן 38, פלורידה
"ניסינו להכניס את הבן הצעיר שלנו לענפי ספורט רבים ושונים, גם קבוצתיים וגם אישיים. כדורגל, כדורגל דגל, בייסבול, כדורסל, גולף, טניס - כולם. הזכרון הראשון שלי שהוא לא נוטה אתלטית היה כשניסה כדורגל בימק"א והוא נבחר להיות השוער - הוא בילה את כל הזמן עם הידיים והזרועות שלו בתוך חולצת השוער שלו כאילו היה בסטרייט ז'ָקֵט.
ספורט לא באמת שיחק תפקיד עצום בילדותי, וזו הסיבה שאני חושב שהיכולת הספורטיבית של בני - או היעדרה - לא מכבידה יותר מדי על דעתי. הנושא הזה שמצאתי הכי קשה הוא העובדה שהבן הגדול שלי - הוא בן 12, הצעיר שלי בן 10 - אוהב כל דבר ספורט, ובגלל זה, חברים ובני משפחה פשוט הניחו שהבן הצעיר שלי יעשה זאת גַם. אני יכול ליצור קשר עם הבן הגדול שלי שצופה בספורט בטלוויזיה, למשל, אבל אני חייב למצוא פעילויות אחרות כדי לכלול את הצעיר שלי".
מאמר זה פורסם במקור ב
