זה קורה לטובים שבינינו: הנה אתה, משוחח עם חבר או הורה אחר כאשר, אולי בשל להתרגשות חסרת המעצורים של שיחה עם מישהו אחר מלבד הילד שלך, אתה מדבר על עצמך. אין בזה שום דבר רע. אבל אז אתה מדבר על עצמך עוד קצת. וכשהאדם השני סוף סוף מקבל הזדמנות לדבר, האם לא היית יודע זאת, יש לך אנקדוטה אישית שקשורה למה שהוא אומר.
הודות לסיבות מגוונות כמו סמארטפונים, הבדידות של עבודה מרחוק, והו, משבר בריאות עולמי עצום ומבודד, הכישורים החברתיים הקולקטיביים שלנו ספגו מכה במהלך השנים האחרונות. מחליקות וסרבול מובטחות. אבל אם אתה מבין שאתה מדבר על עצמך הרבה או נוטה לנתב את השיחה רק לכיוון תחומים שבהם אתה בקיא, ובכן, אתה עלול להיות אשם במה שנקרא שיחה נַרקִיסִיזם. וכדאי לנקוט באמצעים כדי להימנע מכך.
מונח שנזקף לזכותו של פרופסור לסוציולוגיה בקולג' בוסטון ד"ר צ'ארלס דרבר, סופר שלבריוני אומת: כיצד הממסד האמריקאי יוצר חברה בריונית וחברה סוציופתית: סוציולוגיה עממית של ארצות הברית, "נרקיסיזם שיחתי" כולל יותר מסתם לדבר על עצמך יותר מדי. דרבר מתאר נרקיסיזם שיחתי כ"כרוך בשימוש מועדף בתגובת המשמרת וחוסר ניצול של תגובת התמיכה."
במונחים פחות אקדמיים, דרבר מתאר כמה מהסימפטומים שלו כבעל צורך מתמיד להחזיר שיחה אליך ולניסיון שלך, חוסר מודעות לכמה זמן שלטת בשיחה, כישלון לשאול שאלות או להראות מעורבות כשמישהו אחר מדבר, ופחות או יותר להיות מתנשא או מזלזל יודע הכל.
מסיבות שכולנו כנראה מודעים להן, השיחה סביב מה שמהווה נרקיסיזם התגברה במידה ניכרת במהלך השנים האחרונות. די לומר, היא הפכה למילת באזז, שכמו כל כך הרבה מילות באז לפניה, שופעת מרשם יתר ופרשנות שגויה. בעוד שרוב המומחים מסכימים על כך נרקיסיזם הוא ספקטרום נוזלי, הם גם מאוד ברורים שיש הבדל די גדול בין מה שד"ר דרבר מתאר למקרה של מלא על הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
אתה יכול לקבל אמפתיה ומודעות עצמית ועדיין ליפול קורבן להיות קצת נרקיסיסט בשיחה יומיומית. כי כמובן שאתה יכול. עם זאת, טוב להיות מודע לנרקיסיזם שיחתי, שכן, לכל הפחות, זוהי התנהגות גסה שעלולה לגרום לך להתסכל להיות בסביבה.
"כולם אשמים בזה, אבל מעטים מכירים בזה", אומר דברה פיין, דובר, מאמן בכיר ומחבר של האמנות היפה של סמול טוק. "אנשים אף פעם לא חושבים שזה הם, אבל אם דיברת על הילדים שלך, העבודה שלך, הטיולים שלך, או מה שלא יהיה במשך יותר מ-4-5 דקות מבלי לזרוק את כדור השיחה בחזרה לאנשים אחרים, זה אתה."
זה לא מאוחר מדי לשמור את השיחה
כמו כל סוג של אבחון, מודעות למצב היא לעתים קרובות הצעד הראשון לקראת טיפול. הידיעה שלכולנו יש נטייה להיות "מרכזי בי" היא עזרה עצומה בהימנעות מהמלכודות של נרקיסיזם שיחתי.
אז איך נכניס את ההגדרות של ד"ר דרבר למונחים מעשיים יותר? ובכן, כשזה מגיע למקרים של החזרת שיחה כל הזמן אליך ואל נקודת המבט שלך, זה מועיל לחשוב על זה במה שפיין מכנה להיות "שדכן", "One-Upper" או "מונופוליזר."
"להיות שדכן זה ככה: כשמישהו אומר, 'אתה יודע, להיות ילד בן שנתיים זה בדיוק כמו שהוא אמר. היא משוגעת, היא מתרוצצת בכל מקום...' ואתה עונה, 'אוי, יש לי את אותה בעיה! בת השנתיים שלי מתרוצצת, אני גם לא מצליחה לשמור עליה בשליטה...' אתה רק מנסה להתאים לחוויה של האדם האחר", אומר פיין.
זה צלילים כמו תרגול טוב - אחרי הכל, האם לא עלינו לשאוף למצוא מכנה משותף עם אנשים? - אבל זה למעשה מקטין את החוויה של האדם האחר ומושך את הפוקוס בחזרה אליך ואל ההשקפה הסוליפסיסטית שלך.
ה-One-Upper כנראה מסביר את עצמו, אבל גם צורה בולטת יותר של ריכוז עצמי גלוי. אחד התסמינים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) הוא חוסר אמפתיה, וזה בא בקול רם וברור כאשר אתה אשם בהתנהגות זו.
"אם מישהו אומר, 'זה היה ממש קשה בעבודה, הוא מציב כל כך הרבה דרישות ממני עכשיו'. נרקיסיסט היה מגיב: 'זה כלום, אתה צריך לראות מה קורה עם העבודה שלי...'", אומר בסדר גמור. "זה אולי נראה כאילו האדם הזה מוצא מכנה משותף וניתן לקשר, אבל זה נראה כניסיון להתעלות על האדם האחר." האחד-עליון, פיין מציע, נוטה גם להציע עצות לא רצויות (משהו שכל הורה מזהה ונרתע ממנו) ולעתים קרובות יכול להיראות מתנשא.
הדוגמה האחרונה, המונופוליזר, היא כאשר אנקדוטות פשוטות הופכות ארוכות, כוללות מונולוגים, מילולית שמירה על הפוקוס בך ובסיפור שלך מבלי לאפשר אוויר להפרעות, שאלות או סטיות. פיין מציע שכל סיפור שלוקח יותר מארבע דקות או יותר לספר הוא אולי משהו ליומן ולא לשיחה ערה.
כעת, בעוד שהדוגמאות הללו מועילות בניסוח נרקיסיזם שיחתי במונחים קונקרטיים, הן לא תמיד מספרות את כל הסיפור. בחלק מהמקרים הללו, האדם הנדון עשוי למעשה להיות מרוכז בעצמו ואגואיסטי. אבל ברבים, הם עשויים להיות פשוט מביכים חברתית.
על פי המרכז הלאומי לחרדה חברתית, אחת הדרכים שבהן אנשים עם חרדה חברתית מתמודדים היא על ידי תרגול של מה שהארגון מכנה "כתבי תסריט": "זה הרגע שבו אנחנו חושבים מה לומר הבא בשיחה, או ניסוח מה לומר עוד לפני שהשיחה מתחילה". פעולה זו מוציאה אותך מהרגע, וכתוצאה מכך אתה פחות מעורב כשמישהו אחר מדבר, יש סיכוי גבוה יותר לפספס רמזים לשאול שאלות או מעקב, ונוטה יותר להחזיר דברים אליך ואל ההמשך שתוכנן בקפידה אֲנֶקדוֹטָה. הכוונה במצבים אלו היא לא להיות באור הזרקורים, אלא להתגבר על חרדה משתקת - ובכל זאת, היא גורמת לך לסמן בשוגג כל תיבה ברשימה של ד"ר דרבר.
המפתח להפסקת ההתנהגות
למרבה המזל, התרופה לנרקיסיזם בשיחות היא פשוטה יחסית. תירגע, קח אוויר, ו להקשיב.
נחזור לתרחיש השדכנים כדוגמה. במקום להגיב לתלונות על התנהגות של ילד בן שנתיים עם סיפורי מלחמה משלך, שאל שאלות. "האם אתה חושב שזה שלב, או שהיא התנהגה ככה בעבר?" "מה ניסית לעשות כדי להרגיע אותה?"
זה - אם לשאול את המונח של פיין - זורק את כדור השיחה בחזרה לאדם השני, ובמקביל נותן לך הזדמנות לרמוז על החוויה שלך ממקור ראשון מבלי להיות שתלטני. אם אתם מוצאים את עצמכם כ-One-Upper, הראו שאתם מקשיבים על ידי בירור לגבי מה שקורה בעבודה שגורם לאדם הזה לחוץ כל כך. שאל אותם אם יש אור בקצה המנהרה. התחושה של "כולנו היינו שם" תבוא לידי ביטוי, מבלי שזה יצטרך להיאמר בצורה שעלולה לשפשף מישהו בצורה לא נכונה.
"אני לא חושב שאנשים מודעים למה שהם עושים בשיחה ובכל זאת הם כן שורפים גשרים והם כן דוחים אנשים", אומר פיין. כולנו רוצים שישמעו אותנו, ופיין מציע לתת רמזים מילוליים לכך שאתה מקשיב - דברים קטנים כמו לומר, "מה קרה אחר כך?" או "ספר לי עוד..." או "זו הייתה צריכה להיות תקופה קשה עבורך..."
להקשיב, לשאול שאלות ולאפשר לעצמך את החופש שלא תהיה לך אנקדוטה מתוכננת מראש לכל אירוע - כן, זה בסדר לאגף אותה - לא רק יעזור לך להימנע מליפול לנרקיסיזם שיחתי, אלא שזה עשוי רק להקל על הרעיון הכללי של אינטראקציה חברתית.
