מַרגִישׁ מתוסכל מהמשפחה המורחבת הוא באותה מידה חלק מהחג כמו אכילת ממתקים ופריקת מתנות. גם אם אתה אוהב כל אחד מבני משפחתך מאוד, זה נשאר נכון. כי כמובן שכן. כל אחד מביא את הציפיות המתחרות שלו, המטען וגורמי הלחץ האישיים שלו לאירועים - כולל את עצמך.
"מערכות יחסים משפחתיות הן מסובכות ויכולות להביא גם שמחה וגם מתח", אומר ראול הרו, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה. "גורמי הלחץ הללו יכולים להתבטא במגוון דרכים, כמו ניהול ציפיות בחגים התכנסויות, ניווט הבדלים בערכים או אמונות, או התמודדות עם אישים קשים בתוך מִשׁפָּחָה."
דרמה משפחתית מורחבת יכולה להיות מופעלת על ידי מספר דברים, מיריבות ישנות, לרגשות של נשפט. אנחנו יכולים ליפול לדפוסי התנהגות של ילדות, לנסות לרצות בני משפחה מסוימים ולאפשר הערות או ביקורת מועטות (אוקיי, הבנתי דוד פרנק, ההודו קצת מלוח!) להתחפר בקלות מתחת לעור שלנו.
"כאשר מתמודדים עם גורמי לחץ משפחתיים מורחבים", אומר הרו, "זה נפוץ שאנשים מרגישים סחוטים ומוצפים."
זה בהחלט כן, וחשוב לזכור זאת ולבוא מוכן עם כמה טקטיקות לפרוס כאשר אתה עומד לאבד את זה. לשם כך, ביקשנו ממגוון מטפלים את עצתם מה לעשות כדי לשמור על קור רוח סביב מצבי לחץ משפחתיים מורחבים. זכור את העצה כאשר אתה מרגיש המום.
1. דע את הטריגרים שלך
"לכולנו יש את אותם קרובי משפחה בעלי כוונות טובות שאולי מבקרים את בחירות חייך או רומזות שאולי אתה עושה לא בסדר כהורה. אלה יכולים להיות גורמי לחץ פוטנציאליים שניתן לראות בהם טריגרים. הבנת הטריגרים והתגובות הרגשיות שלך עוזרת. טריגרים הם הצפה אינטנסיבית של רגשות שמרגישים מחוץ להקשר למצב, ותסמינים גופניים כמו קצב לב מוגבר, אי נוחות או מתח שרירים. שימו לב אליהם. האם אתה מרגיש חרדה או המום? מתי אולי הרגשת את זה קודם? להבין את הרגשות שעולים, להחזיק להם מקום ולזהות מה אתה צריך כדי להרגיש מבוסס יותר". – מרינה קרלו, מטפל מורשה בנישואין ומשפחה.
2. החלט באילו גבעות אתה מוכן למות
"לברור כל דינמיקה לא בריאה במשפחה רעילה בבת אחת הוא מתכון לשחיקה, אז בחרו כמה מהן והיו עקביים בעמידה איתן עליהן. זה יכול להיות מתיש אם אתה נחוש לתקן כל טעות בתקשורת, להתייחס לכל הערה לא הולמת ולנתח את ההקשר של כל בקשה שתבקש ממך.
במקום זאת, נסה לבחור את הקרבות שלך. החליטו על הגבולות והסטנדרטים הבלתי ניתנים למשא ומתן, ואז תן לעצמכם רשות לתת לשאר העבירות לגלוש. זה יכול לעזור לך לחוות אינטראקציות משפחתיות נעימות ומגובשות יותר מבלי לוותר על האמונות האישיות שלך. ” – אנג'לה סיטקה, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה
3. אל תפחד להתרחק
"כשזה מגיע למפגשים משפחתיים, יכול להיות לחץ גדול להיות תמיד 'על' ונוכח. זה לא אומר שאתה לא יכול לקחת קצת זמן לצאת לטיול קצר כדי לנקות את הראש או להתנדב לנסוע לחנות כדי לקבל עוד קרח רק כדי לצאת מהבית. עשה משהו עבור עצמך, מה שזה לא יהיה, שגורם לך להיות מאושר, רגוע ומרוצה. רענון זה יכול לעזור לך לחזור לתוך הכאוס ולתכנן את האירועים ביתר קלות. יותר מדי זמן והתמקדות ביצירת אירועי החג עלולים לגרום לתחושת המום ולחוץ שלא לצורך. מצא את האיזון בין תכנון אירועים לבין דאגה לעצמך. אם הלחץ כל כך גבוה בשלבי התכנון, לא סביר שהאירוע יביא לך שמחה”. – ג'ניפר קלמן, עובד סוציאלי קליני מורשה.
4. אל תאבד את המראה של איך אתה מרגיש
"לעתים קרובות אנו, בהקשר של דינמיקה משפחתית, מופיעים עבור אחרים, ולא מתוך תחושת שייכות ושמחה. אנו מאריכים את עצמנו יתר על המידה, אומרים 'כן' כשאנחנו מעדיפים לומר 'לא', ומקריבים זמן השבתה נחוץ מתוך כוונה לשמח אנשים אחרים. אם אתם לחוצים מהאחריות המשפחתית, הזכירו לעצמכם שלחץ הוא לא יותר מרמת הפעילות שלכם שעולה על רמת האנרגיה שלכם. שימו לב לרמת הלחץ שלכם, וכאשר הלחץ מופיע, צעד אחורה. קח זמן לעצמך. הביאו דגש על שיקום המצב הפיזי והנפשי שלכם עם תזונה נכונה, מספיק שינה ו להביע את עצמך בכנות ולחפש תמיכה כדי לשחזר מצב נפשי רגוע יותר ולהפחית דאגות יתכן שיש לך. הקפידו גם לתת עדיפות למנוחה ולהטעין את הסוללות הללו". – ד"ר מוניקה ורמני, פסיכולוג קליני
5. הפוך את הגבולות שלך ברורים
"כשזה מגיע להתקשרויות משפחתיות במהלך החגים, אנחנו צריכים לתעדף את מה שבאמת חשוב לנו. אם אתה מנסה להחליט אם ללכת לאירוע משפחתי או לא כי אתה מכיר את האנשים שם הולכים כדי להעלות את לחץ הדם שלך, או גרוע מכך, שאל את עצמך את אותה שאלה שמארי קונדו הייתה: 'האם זה ניצוץ שִׂמְחָה?'
אם אתה יודע שיהיו שם אנשים שאתה מרגיש מחובר אליהם ושגורמים לך אושר, אז לך והתמקד בבילוי איתם; סביר להניח שתוכלו לשמש תמיכה אחד לשני. אבל אם זה פשוט לא מרגיש שניתן לנהל, אם להיות בקרבת המשפחה שלך גורם לך לא אושר או חרדה, ואז באדיבות, אך בתקיפות, הסבירו מדוע תצמצמו את המעורבות שלכם או תדלגו על הכל יַחַד.
במהלך החגים הציפיות המשפחתיות יכולות להיות גבוהות מאוד, וקשה לקחת את הסיכון לומר 'לא' ולאכזב מישהו. אבל להפעיל את עצמך מרופט או לחשוף את עצמך לפגיעה או התעללות כדי לרצות את כל השאר רק יוביל לכאב לב נוסף. אם באמת אכפת להם ממך ומהרווחה שלך, הם יבינו." – קריסטינה סקוט, פסיכותרפיסט
