בראיון שנערך לאחרונה, זוג הסלבריטאים קתרין מקפי ודיוויד פוסטר שידרו ויכוח ביתי הם התלבטו מתי להטיל משמעת את רני הפעוט שלהם בן השנתיים - והילד, האם זה ניתן לקשר.
"אני רוצה להתחיל להטיל משמעת [רני], וקאט לא ממש מרוצה מזה", פוסטר סיפר לאחרונה אֲנָשִׁים.
"לא, זה לא נכון," הגיב מקפי. "אני רק רוצה להטיל משמעת בדרכי שלי. יש יותר דרך מיושנת של משמעת שכוללת פסקי זמן ודברים כמו זה. ההנחה שלי היא שאתה יכול לקבל הורות מודעת יותר מאשר רק להניח שלילד בן שנתיים או שלוש יש זמן לבד להרהר על מה שהם עשו גרוע."
זה הלוך ושוב מוכר לכל הורה. השאלה כיצד להטיל משמעת לפעוטות היא ויכוח פנימי (וחיצוני) שרוב האמהות והאבות מתמודדות עם בעודם מבולבלים מההתנהגות הלא רציונלית ושינויי מצב הרוח של ילדים צעירים. איך נראה סגנון המשמעת שלנו? איך נוכל להיות עקביים? מתי כדאי להתחיל? הנושא מורכב ורב-שכבתי, והדיונים כוללים הכל, החל מערך אישי ועד ליתרונות ולחסרונות של סגנונות הורות - האחרון שבהם מדאיג במיוחד כאשר ההבדלים הללו עשויים להיות דוריים.
פוסטר, 74, כבר גידל חמישה ילדים בוגרים והוא מבוגר ממקפי ב-34 שנים - ממש הבדל גילאים דורי. כשלעצמו, זה לא בהכרח עניין גדול. אך לאור נורמות המחקר והתרבות הנוכחיות, הורים רבים הדומים בגילם למקפי בת ה-39 הם
פוסטר הוא אחד מאותם ההורים המבוגרים. מקפי ניסחה זאת כך: "דיוויד מבוסס יותר על תוצאות. הוא אומר, 'הוא לא יכול פשוט ללכת ולחבוט באנשים,' אומר מקפי בהתייחסו לרני. "ברור שלא. אבל הוא בן שנתיים וחצי והוא לומד את הדברים האלה. זו פשוט גישה אחרת. אני חושב שעידן ההורות שלו שונה משלי".
להגנתו של פוסטר, הוא כנראה ראה זמנים שבהם המטוטלת התנדנדה מההורות הסמכותית שהגדיר את הדור שלו לסגנון מתירני יותר שבו מותר לילדים זכאים ללכת על כולם הורים. אבל יש הרבה אנשים שקוראים לסוג הזה הורות למדוזות ודוגלת בעוד סגנון הורות סמכותי המבקש לאזן גבולות בריאים עם נוכחות רגשית.
המעבר למודלים חיוביים יותר של משמעת נעוץ לפחות בחלקו בטוב יותר הבנה של התפתחות קוגניטיבית ומבוססת גם על הבנה עמוקה יותר של חברתי-רגשי לְמִידָה.
אז, במקרה של פעוט שמתנהג בצורה לא נכונה - אולי אחד שמסתובב ומחטף אנשים - איך בעצם נראית משמעת שעובדת?
כמה מהעצות המעשיות המועילות ביותר מגיעות מהמדריך של האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים "10 טיפים למניעת התנהגות אגרסיבית של פעוטות," הכולל אסטרטגיות ממוקדות בילד ואסטרטגיות ממוקדות הורים. הוא מציע בהירות בין ההבדלים במשמעת ובענישה ועצות כגון "עד גיל שלוש ולפעמים מאוחר יותר, ילדים פשוט לא מבינים את המושג ענישה. הצבת גבולות היא גישה הרבה יותר טובה מענישה; רוב הילדים יגיבו להצבת גבולות ברורה, רגועה והחלטית".
אולי באופן מתסכל למקפי ופוסטר, אף אחד מהם לא טועה לחלוטין לגבי איך לגשת למשמעת עבור ילדים קטנים. (אנחנו צריכים לדעת - כמעט כתבנו עליו את הספר.) פסקי זמן - אולי אחת הגרסאות הפופולריות ביותר של הגדרת הגבלה ו/או ענישה - יכולה להיות מועילה אוֹ מזיקים, תלוי איך הם מיושמים.
לפי דיווח קודם מ אַבהִי כעס, הרצאות, צעקות, פסק זמן ארוך מדי וחוסר פיוס בתום פסק הזמן פוגעים ביעילותם. אבל פסק זמן מיושם בשלווה יכול לשבור את המתח של רגע כאוטי, וליצור מרחב לדון בשלווה מדוע מעשיו של ילד היו פוגעים או שגויים ולתת לו הזדמנות לעשות מחדש.
כמו כולנו, נראה שמקפי ופוסטר מבינים את זה תוך כדי. אבל אינדיקציה אחת שהם בדרך הנכונה - מלבד העובדה שהם דנים בגלוי בגישותיהם השונות הורות - זה שנראה שהם מבינים את התמונה הגדולה, גם אם הם מבינים את הצעדים הקטנים שנדרש כדי להגיע לזה תמונה גדולה.
"[ילדים] לומדים איך לקבל מרחב אישי וכל הדברים האלה לאורך זמן. הם חייבים לחוות חוויות שבהן יש להם תגובות שליליות מאנשים יותר מאשר רק מההורים שלהם, ממורים ותלמידים אחרים. הם זוכים לחוות את זה עם החיים. אז פשוט נחכה", אומר מקפי. "דבר איתנו כשהוא יהיה בן שלוש."