הורים נלחמים עם ילדיהם בערך 2,184 פעמים בשנה, מה שמתורגם ליותר מ-180 ויכוחים בחודש, 42 בשבוע, או שישה ביום, תלוי איך אתה עושה את החלוקה. המספרים, הנגזרים מא סקר של 2,000 הורים עם ילדים בגילאי 2 עד 12, מצביעים על כך שהממוצע בין-דורי מאבק משפחתי נמשך כשמונה דקות, ומצטבר לכמעט שעה של עימות ביום. זה עשוי להיות מפתה להניח שמידע זה מצביע על כך שקונפליקט הוא נורמלי ושכיח. אבל זה לא המצב. ד"ר כריסטופר בוגרט, פסיכולוג ומנכ"ל מרכז סאות'פילד לפיתוח, מזהיר כי נראה כי תדירות הטיעונים הממוצעת גבוהה באופן לא בריא.
"אם אנחנו סופרים את מספר הפעמים שהורה חייב לתקן ילד או חייב להציב גבול, אז כנראה שזה קורה בקצב דומה למה שמדווח במחקר", אומר בוגרט. "אבל במשפחה שפועלת עם היררכיה טיפוסית של הורים-ילדים, מאבק אמיתי בהחלט לא צריך להתרחש בקצב המוצע במאמר זה."
משמעת זה לא דבר רע לילדים, אבל הלידה וההקשר חשובים. ישנן עדויות רבות לכך שהורים ומטפלים מציבים גבולות נחרצים הם חלק מכריע בהתפתחות הילדות. גבולות עקביים לעזור לילדים להרגיש בטוחים ולפתח מיומנויות חברתיות, שליטה רגשית ויכולות תפקוד ניהולי כללי. לעתים קרובות זה יכול לגרום להתקפי זעם של ילדים, אבל זה לא טכנית מאבק מלא אלא אם כן המבוגרים מאבדים שליטה גם על הרגשות שלהם. העובדה שמבוגרים לא בהכרח מודעים לאופן שבו מוגדר קרב עשויה להסביר את המספרים המדאיגים במידה מסוימת.
בוגרט מעריך שלמשפחות לחוצות מאוד שהוא עבד יש כנראה שישה ריבים לגיטימיים עם ילדיהן ביום. אבל המשפחות האלה צריכות להיות היוצא מן הכלל, לא הכלל.
"אם יש כל כך הרבה מריבות, אז הייתי מציע שההורה מתקשה לדעת איך להגדיר ציפיות מתאימות ולנהל את התגובה של הילד", הוא אומר.
זה די ברור שזה המצב. הוויכוח מספר אחת שהורים דיווחו שיש להם עם ילדים היה לגבי אכילה. הורים רוצים שילדים יאכלו את מה שיש בצלחות שלהם. הנה המלכוד: פסיכולוגים התפתחותיים, כולל בוגרט, ממליצים באופן גורף להורים לא להפוך את האכילה לסלע מחלוקת. ילדים, אחרי הכל, לא הולכים להרעיב את עצמם למוות. הודות לביולוגיה, הבעיה נוטה להיפתר מעצמה. עדיף שיהיה א זמן נחמד ביחד במשפחה מאשר להבטיח שהילד יאכל עוד כמה גזרים.
"רוב הילדים ילמדו להסתגל ולאכול כשהגוף שלהם רעב, ולעיתים רחוקות יגיעו למצב שבו הגוף שלהם באמת סובל מתת תזונה אם אוכל טוב זמין", מציין בוגרט ומוסיף שכאשר ילדים מסרבים לאכול מזון בריא שסופק להם, ההורים יכולים להודיע לילדים מתי תסופק הארוחה הבאה. אוֹתָם.
מעניין שהסקר המדובר, שאכן נראה תקף, הוזמן על ידי Capri-Sun. נראה שההצעה היא שמיצים עשירים בסוכר עשויים לייצג דרך להימנע מקונפליקט. אבל ויתורים מסוג זה נוטים להוביל ליותר סכסוכים בטווח הארוך מכיוון שהם מלמדים ילדים שהמחאה עובדת. נמנעים מריבות כשההורים לא נמשכים פנימה.
בוגרט ממליץ להורים לתת עדיפות ל"חיבור על פני תיקון", מושג שהוא מייחס לעבודתה של המטפלת ג'יין נלסן. משמעת חיובית. כשהם יודעים שהם אהובים, ילדים ירגישו שהצרכים שלהם נענים וסביר להניח שיפעלו לפי הכללים. חיזוק שלילי - מכות או צעקות בעיקר - פשוט לא עובד. סגנונות הסכסוך האלה רק מולידים יותר קונפליקטים. להורים יש 2,000 הזדמנויות בשנה להדגים שליטה עצמית ותגובתיות. אם יעשו זאת בהצלחה, ניתן להימנע מוויכוחים וחוסר ויסות רגשי.
"קפיצה מיידית לעונש או למילים קשות מחווטת ביולוגית במוח האנושי כדי להוביל לתגובות קרב או ברח", אומר בוגרט. "השקה במשיכות קרב נוטה לקדם יותר קרבות ולעיתים רחוקות מביאה לציות".
