איך לסיים ידידות: מה לומר כאשר התבגרת

שֶׁלְךָ חבר היה מוכן לכל טיול בכביש. הוא סיפר את הבדיחות הכי טובות והוא היה מושך את כולם בבר לשולחן שלך. לעולם לא יכולת לדמיין שהחיים יהיו טובים יותר או בלעדיו.

אבל עכשיו הבדיחות לא כל כך מצחיקות והחיים שלך עוסקים בתווי הרשאה וחיבור/לקיחת נפרדים/לא דורכים על לגו. יש לך מזל אם אתה לא ישן עד 22:00. אבל הוא עדיין שולח בקשות להודעות טקסט להיפגש.

אתה לא מרגיש את זה. להיפגש זה לא אותו דבר, ואתם תוהים אם אתם עדיין חברים.

רוב הסיכויים שאתה לא. חברים זה חשוב, ולגברים, לעתים קרובות קשה לתחזק. לאבד כמה חברים לאבהות הוא לעתים קרובות בלתי נמנע. יכול להיות שהחבר המדובר מקל על הניסיונות שלו "לחזור לגיל 17 ולעשות שטויות מטורפות", וגורם לך לחשוב "לעזאזל, האדם הזה מבאס", אומר ג'ף בוסטיק, פסיכיאטר בבית החולים האוניברסיטאי מדסטאר ג'ורג'טאון. אבל זה לא חייב להיות כל כך חריף ולא תמיד חייבת להיות סיבה שלילית לפירוק.

"סרטים טובים נגמרים", מוסיף נועם שפנסר, פסיכולוג קליני ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת אוטרביין. הסיבות לכך הן רבות: גיאוגרפיה, עבודה, משפחה. לרוב, הגיע הזמן, אומר

אינה חזן, פסיכולוג קליני בבוסטון. ברגע שילדים נכנסים לתמונה, הזמן האישי מצטמצם. כאשר אתה מתמודד עם עשייה, אתה שואל, "האם זה שווה את זה?"

החברים שלך עוברים את המבחן הזה, והרבה לא שורדים. אין בזה שום דבר רע. ככל שהחיים והצרכים שלנו משתנים כך גם האנשים שאיתם אנו מקיפים את עצמנו משתנים. בממוצע, ידידות נמשכת בערך 10 שנים, אומר בוסטיק, ואם יתמזל מזלנו, יש לנו ארבעה אנשים חיוניים שמחזיקים מעמד בכל שלבי החיים.

כשאתה יוצא מהמרכז, זה עובר מחברים מוצקים למכרים בקצה החיצוני, אלה שאתה אומר להם "היי", מרגישים טוב איתם, אבל לא מסתובבים איתם. הגבולות לא קבועים. אנשים יכולים לנוע כל הזמן פנימה והחוצה בהתאם לנסיבות, לטעמים, ולעתים קרובות, לקרבה.

אבל מה שאתה מתמודד הוא הסיכוי שאחת החברות שלך תסתיים ואתה לא בטוח בדיוק איך להתמודד עם זה. האם אתה אומר משהו או פשוט נותן לזה להיגרר? אולי לא תרצה לשמוע את זה, אבל זה השני. אבל תחילה עליך לענות על שאלה: איך אתה יודע שהידידות הסתיימה?

מתי לסיים ידידות: השאלות שיש לשאול

מענה על השאלה שלעיל לא מצריך למעשה תהליך מעמיק כזה. אבל זה עוזר לעבור על היסודות כדי להבין עובדה זו. חבר טוב מסתכם בחביבות, אכפתיות ויושרה, לפי Bostic, ועליכם לענות בחיוב על שלוש שאלות:

• האם כיף להיות עם האדם?
• האם לאדם הזה יש את הגב שלך?
• האם האדם הזה אומר את האמת ושומר על ביטחון עצמי?

זה יכול להיות אפילו יותר פשוט, אומר חזן. שאל את עצמך: האם אתה אוהב את האדם הזה, או שהסיכוי לראות אותו גורם ללחץ? זה לא יותר מסובך מזה. אם אתה תמיד מוצא תירוצים, הידידות בדרך החוצה.

ברגע שאתה מגיע להבנה הזו, השאלה הבאה היא הכי קשה לענות: מה אתה עושה?

אז איך מסיימים ידידות?

כשאתה מחליט שהגיע הזמן להיפרד מחברך, מה הצעד הטוב ביותר? חלק מכם כנראה תומך בכך שתהיו בוגרים וישירים במסקנתכם. לקרוע את הפלסטר וכו'. אבל זה העניין: אין צורך בכך. העובדה היא שהאדם הזה הוא/היה חבר והאדם הזה היה חשוב, אבל, "אתה לא תלוי בו כדי לשרוד", אומר בוסטיק.

במקום זאת, הוא מייעץ שתנהל מחדש משא ומתן פנימי על מערכת היחסים ובכל פעם שהרעיון של להיפגש ביחד צף, תגיד משהו בסגנון "אני פשוט ממש עסוק עכשיו", או, "בפעם הבאה שאתה בעיר, בוא ננסה לשתות בירה." 

אם תעשה זאת, אתה מעביר את הציפייה. החבר הטוב הזה הוא עכשיו "חבר איחוד", אומר בוסטיק. אתם מתראים פעם בשנה וסיפורים ישנים מסופרים שוב. אין הווה או עתיד מעורב, ואין בכך שום נזק.

אפשרות נוספת? אתה עושה את "הדעיכה", הוא אומר, מה שכן, מעורר בהם רוחות רפאים. אתה לא מגיב כל כך מהר לטקסטים; אם נעשה מספיק, רוב האנשים יקבלו את הרמז שיש לך סדרי עדיפויות אחרים שמדורגים גבוה יותר.

זה לא להתראות, זה נראה לך מאוחר יותר

זה טוב להיות מודע לחברים ותיקים, אפילו אלה שמתנדנדים על התיישנות. ההרסניים? הם לא עושים לך טוב ויש לנתק את הקשר. אבל צריך לטפח את הטובים, גם אם זה דורש מאמץ והתכוונות, כי זה עדיין דורש פחות מלנסות להכיר חברים חדשים ומעולים.

"אתה תרוויח בהמשך הדרך", אומר שפנסר. "אם תזניח אותם, אתה תשלם מחיר."

עכשיו, זה לא כאילו לא תכיר חברים חדשים. זה בהחלט קשה יותר לעשות זאת ברגע שאתה מחוץ לבית הספר, אבל זה לא בלתי אפשרי. כהורים לילדים צעירים, הבריכה שלך היא הורים אחרים לילדים צעירים ותהיה לך הזדמנות לראות אותם בקביעות בקווי איסוף, בצד ובמגרש המשחקים.

האינטראקציות עשויות להרגיש מאולצות ומעט לא אותנטיות, אבל זה עוזר לנצל את ההזדמנות. "החברים" הללו יהפכו את חייכם לקלים יותר על ידי התבוננות בילדים שלכם ואומר, "עברנו את זה", כאשר אתם חולקים בעיה. אולי תיצור ידידות מתמשכת, אבל סביר להניח שלא תגיע לעומק החברות הישנות שלך. אבל אז מה? תמיד היו לך חברים בכדורסל, בליגת הפנטזיה או בפוקר, וההיקף המצומצם של כל קבוצה מספיק לרווחה ולצחוקים.

"אתה לא צריך לדעת את הסודות של כולם", אומר שפנסר.

אבל מערכות יחסים ישנות יותר חשובות, חשובות מאוד. ובגלל זה, לא משנה כמה גמורה מרגישה ידידות, אין טעם לנהל שיחה אחרונה מביכה ולשרוף גשר מיותר. בדיוק כמו שהחיים שלך השתנו ואתה והאדם הזה לא מסונכרנים, יום אחד תחפשו לנסוע או לשחק טניס גרוע והחבר שרציתם לעזוב יתאים שוב.

"בני אדם הם פרקים בחיינו", אומר בוסטיק. "יש אנשים שיכולים להיות יותר מאחד, כשאנחנו בני תשע ואחר כך בני 49, ואנחנו לא רגילים לעשות את זה".