כשאתה ילד, הכל טרגדיה. שֶׁלְךָ גבינה מותכת יש את קרום על? האימה. לא יכול להרכיב את זה סט לגו? יכול גם לדרוך למעלה ולמטה. אתה לא יכול לשנות את זה. מה שאתה יכול לעשות, לעומת זאת, הוא לחמש את ילדך בטכניקות שמלמדות אותם כיצד לחזור מהמאבקים היומיומיים שלהם, כך שבהמשך החיים, כשההימור גבוה יותר, הם ידעו מה לעשות. כי חוסן הוא התנהגות שנלמדת באמצעות שיעורים ודוגמאות מפורשים, כזה שמלמד ילדים איך, בין היתר, להתמודד טוב יותר עם לחץ, להבין שדחייה היא לא הערה לכל קיומם, ורואה בכישלונות דברים שלא צריכים להדוף אותם טוֹב. אבל איך בדיוק כדאי ללמד את השיעור הזה? לפי איימי מורן, LCSW, פסיכותרפיסט והמחבר של 13 דברים שהורים חזקים מנטלית לא עושים, הנה שמונה פרקטיקות נפוצות של הורים שמגדלים ילדים עמידים.
הם נותנים לילדים להיאבק"לכל הילדים יש את היכולת לפתח מיומנויות שיעזרו להם להיות גמישים", אומר מורין. "כהורים, זה תלוי בנו לתת להם את הכישורים האלה, ולשמש מדריך - לעזור להם מתי הם נאבקים עם משהו ולתת להם יותר הזדמנויות לתרגל חוסן".
הדבר הגרוע ביותר שהורים יכולים לעשות, אומר מורין, הוא להציל את ילדיהם יותר מדי. פעולות כאלה מונעות מהילדים ללמוד כיצד לפעול בעצמם. במילים אחרות, ההורים שמלמדים את ילדיהם שעבודה קשה היא חלק הכרחי מהחיים, ולפעמים עבודה קשה היא
הם נותנים לילדיהם לחוות דחייהמסיבות רבות, חיוני שילדים ילמדו כיצד לעשות זאת להתמודד עם שאומרים לו לא. "אם הילד שלך לא ייבחר לנבחרת הבייסבול, זה יכול להיות מפתה להתקשר למאמן, להתקשר לבתי הספר, לנסות להכניס את הילד שלך לקבוצה", אומר מורין. "אבל כישלון יכול להיות אחת ההזדמנויות הטובות ביותר ללמד ילדים שיעור לחיים. הלקח הזה: כישלון הוא לא סוף הדרך, אתה חזק מספיק כדי להתמודד עם כישלון, וכשאתה נכשל, יש לך בחירות".
הם לא סומכים על מנטליות של קורבן"כשילדים אומרים שיש להם בעיה, זה מפתה אותם להאשים אנשים אחרים", אומר מורין. "הם נכשלים במבחן המדעי שלהם והם אומרים שהמורה שלהם לא הסביר את זה מספיק טוב." זה יכול להיות מפתה עבור הורים להיכנע להתנהגות זו ולצדד בילדיהם. אבל גם אם המורה שלהם גרוע או לא הסביר משהו, האינסטינקט הזה מסוכן. "הורים צריכים לספר את זה לילדים שלהם החיים אינם הוגנים אלא שהם מספיק חזקים להתמודד עם חוסר ההגינות", אומר מורין. "ואני חושב שלהרבה הורים, הנטייה שלנו היא לעשות דברים הוגנים: לתמוך בילדים שלנו, לצידם, רק מחזק אותם שהם הקורבן. זה מוביל לחוסר אונים נלמד". הילחם באינסטינקט הזה בכל מחיר.
הם עושים יותר מלומר להם "להתגבר" כאשר מתרחשים מאבקיםלתת לילדים להיאבק זה חשוב, אבל להגיד להם פשוט להתמודד עם זה, או להתעלם מכך שזה יכול להיות קשה מבחינה רגשית זו לא הדרך הנכונה לעשות את זה. "אתה רוצה לוודא שאתה מאמת את הרגשות שלהם ואתה מזדהה איתם", אומר מורין. "הורים יכולים למצוא את האיזון הזה של לדעת מתי ללכת אחורה מספיק כדי לתת לילד שלהם להתמודד עם כמה מהקרבות שלהם, אבל באותו הזמן, להזדהות." לדבר עם הילדים שלך על הרגשות שלהם בזמן שהם לומדים תוך כדי עשייה זה מדהים חָשׁוּב. זה יעניק להם מיומנויות לדבר על רגשותיהם בהמשך החיים, וכן יעזור להם ללמוד כיצד להתמודד עם זמנים קשים. "הורים צריכים לשאול את עצמם אם הם נותנים לילדים שלהם את הכישורים והכלים שהם צריכים לעשות דברים בעצמם", מוסיפה מורין. "אם אין להם עדיין את הכישורים האלה, אז ההורים נכנסים. אבל ההורים מוודאים שאתה מלמד אותם גם את המיומנויות האלה".
הם עוזרים לילדיהם ללמוד כיצד לתייג את הרגשות והרגשות שלהם"כשילדים יכולים לתייג את הרגשות שלהם, הם נוטים פחות להפעיל אותם", אומר מורין. "אם שלך ילד יכול להגיד 'אני כועס' יש פחות סיכוי שהוא יבעט בך בשוק כדי להראות לך שהוא כועס". במילים אחרות: ילדים שלא יכולים לדבר על שלהם רגשות נוטים להוציא את הרגשות האלה על אחרים, מה שעלול להוביל למבוגרים שאינם יודעים איך להתמודד עם כעס או עֶצֶב. בכך שאתה עוזר לילדים להרגיש בנוח לדבר על הרגשות שלהם בקול רם, אתה גם נותן להם את הכישורים לחשוב (ולהתמודד עם) מה גורם להם להרגיז. זה חוסן 101.
הם נותנים לילדים שלהם את הכלים להרגעה עצמית"אני מכיר כמה הורים שיצרו 'ערכת רגיעה' לילד שלהם", אומר מורין. "יש להם ערכה עם חוברת צביעה, וקצת Play-Doh, וקרם שמריח טוב והם מזכירים לילד שלהם ללכת להביא את הערכה כשהם כועסים." בזמן הטכניקה הספציפית הזו לא מתאימה לכולם, הרעיון צריך להיות מכיוון שהוא עוזר לילדים ללמוד איך לקחת אחריות על הרגשות שלהם, ולהרגיע את עצמם מטה. שימוש בכלים ובשגרות כאלה יעזור להם לנהל ולהמשיך כישורי התמודדות בריאים ככל שהם מתבגרים. זה לא יסולא בפז.
הם מודים בטעויות שלהם. ואז הם מתקנים אותםטעויות הוריות, לפי מורין, הן הזדמנויות עבורנו להפוך את זה ולהראות לילדים איך להגיב לטעויות ולהראות שכולנו עושים אותן. אפילו ההורים המותאמים ביותר מפשלים מדי פעם. הם כועסים על המורה או צועקים על בן הזוג או שוכחים לעשות משהו קריטי. הדבר החשוב הוא שהורים צריכים לעמוד על הטעויות שלהם מול הילדים שלהם - ואז בעצם תקן את הבעיה. זה מראה לילדים שלא משנה עד כמה טעות הם עשו, אם הם יהיו כנים לגביה וינסו לתקן אותה, הדברים ישתפרו.
הם תמיד מחברים את הערך העצמי של ילדם לרמת המאמץ שלהם"יש מחקר שמראה שכשבנות מצליחות, אנחנו אומרים, 'הצלחת כי למדת קשה'. אבל כשבנים יצליחו, נגיד משהו כמו 'הצלחת במבחן הזה כי אתה חכם'", אומר מורין. מבחינתה זו בעיה. חיבור התוצאות של ילד לכישרון המובנה שלו יכול להוביל לבעיות ארוכות טווח. "כשאנחנו מתמקדים יותר מדי בתוצאה, ילדים יבגודו בתיכון כי הם חושבים שהדבר הכי חשוב בעולם הוא לקבל A, וזה לא משנה איך הם מגיעים לשם. אנחנו רוצים ללמד ילדים שמה שחשוב זה להיות כנים, להיות אדיבים, לעבוד קשה. זה באמת חשוב להתמקד במאמץ שלהם. הילד שגדל בידיעה שהכל קשור למאמץ שלו, ולא בתוצאה שלו, הולך להיות עמיד יותר כאשר הם נכשלים או כאשר הם יידחו."
