הַקשָׁבָה הוא המפתח לגרום לכל מערכת יחסים לעבוד. נישואים, במיוחד, דורשים את זה כדי לשגשג. אבל הקשבה היא מיומנות, כזו שצריך לפתח ולחדד. זה לא בא בקלות לאנשים, במיוחד לגברים שאולי ימצאו את זה לא טבעי להיות דומם ולהכניס את המילים של מישהו אחר. אנו נאלצים לנתח, לִטעוֹן, להתערב, להגיב, להתלוצץ, או לעשות כל מה שצריך כדי להשמיע את קולנו, ובמודע או לא, להצהיר על דומיננטיות. זה נכון כמעט לכל שיחה, מפגישות עסקיות ועד למשא ומתן על פרטי החלפת שמן. זו הסיבה שכל הדיבורים והצעקות ב-ESPN מרכז ספורט מדבר אלינו ברמה הראשונית.
אבל אם אתה לא יכול להקשיב, בן הזוג שלך לא נשמע. ושותפים שלא נשמעים לא נשארים סביב אוזניים ערלות במשך שניים. אז מה הם כמה סימנים שאתה צריך כדי להקשיב יותר? ביקשנו ממגוון מומחי מערכות יחסים ותקשורת את המדדים המובילים. אם אתה חושש שההקשבה שלך לוקה בחסר - או סתם רוצה לשפר את המיומנות - עליך להקשיב לעצות שלהם.
אתה מדבר יותר מהשותף שלך
אם אתה מדבר, אתה לא מקשיב. "אם אתה מדבר יותר ממה שהיא, זה סימן ממש ברור", אומר סוזן קוויליאם, מאמנת ליחסים ומחברת הספר תפסיק להתווכח, תתחיל לדבר. ברור למרות שזה נראה, זו טעות נפוצה. לעתים קרובות גברים חושבים שהם שמעו מספיק כדי להבין את המשמעות של בן הזוג שלהם ולעבור לשלב הבא. אבל הם כנראה מבינים פחות ממה שהם חושבים ובהחלט מפספסים את המטרות האמיתיות של שיחה. אז למד לעצור ולתת לבן הזוג שלך לדבר. "הכלל הראשון של ההקשבה הוא לקחת את סרט הגפר ולהדביק אותו על הפה שלך", אומר קוויליאם.
כל שיחה מגיעה ל-11
כאשר זוגות מתקשרים אך ורק באמצעות צעקות, זה דגל אדום ענק שמישהו לא נשמע. "כשאנשים לא מרגישים שמעו או מבינים אותם, הם עובדים קשה יותר כדי להתפרסם, בדרך כלל על ידי נהיה יותר ויותר נלהב - כלומר כועס", אומרת ליסה מארי בובי, פסיכולוגית וקלינית מנהל ה צמיחת ייעוץ ואימון עצמי. אתה יכול להתנער מהחום באמירה שאתה אנשים נלהבים עם נטייה להתחמם. אבל נסה להיות בשקט ולראות מה משתנה. "אם אשתך מרגישה שהדלת סגורה והיא לא עוברת אליך, דפיקה בדלת הופכת לחבטות בדלת", מוסיף בובי. "אם אשתך או בן הזוג שלך כועסים עליך זה בגלל שהיא מרגישה שלא שומעים אותה, לא דואגים לה או שאתה לא מגיב אליה."
השותף שלך מפסיק לדבר בחופשיות סביבך
אם בן הזוג שלך מחליט לא להקשיב לך, אתה תבחין בשינוי חד בנושאים הנידונים בבית. שיחות עסקה על משימות הבית והאחריות מובילות לשיחות על מה ששניכם מרגישים וחושבים. במודע או לא, אשתך החליטה שאתה מקרה אבוד. "היא ויתרה על האמונה שזה יכול להיות אחרת", אומר בובי. "השלב המסוכן ביותר של נישואים כושלים הוא החלק שבו אחד מכם מחליט בשקט שהשני יחליט אי פעם להיות השותף שהם רוצים וצריכים, והאחר לא מכיר את הנסיגה הרב-שכבתית הזו בשביל מה שהיא הוא."
אתה לא מנסה להשקיט את דעתך כשהם מדברים
הקשבה יכולה להיות קשה מאוד, במיוחד כאשר אנשים מדברים בכנות על נושאים רגשיים. בגלל שאנשים לא מיינו את כל מה שהם חושבים ומרגישים, אז המילים יוצאות לאט או קצת מבולבלות (קשה ליצור הצהרות תזה כשאתה כועס). ההמתנה שמישהו יעבוד דרך מה שהוא מרגיש דורשת הרבה סבלנות ושליטה עצמית. המוח שלך ירצה לנדוד ממה שהדובר מדבר ומשתעשע עם מחשבות קלות יותר, זזות מהר יותר ונוחות יותר. אבל אתה צריך להילחם בדחף המוחץ הזה כדי לסגת לתוך עצמך ולתת לשיחה להיות על בן/בת הזוג שלך. "מאזינים יעילים לוקחים את האגו שלהם ושמים אותו על המדף", אומר לסלי שור, מְחַבֵּר האזינו ל-Succeed. "תמיד יש סרט של אגו שמשתלט על כל מה שנכנס לך בתור מאזין. זה המקום שבו יש צורך בכמות הגדולה ביותר של תרגול. הדרך שבה אתה יודע שזה קורה היא שיש לך פטפוט מוחות. ברגע שיש לך פטפוט מוחות, אתה צריך לשים את האגו בצד ולהתחיל להקשיב."
אתה לא יכול להפסיק לשלוט בשיחות
זה לא נכון לכל האנשים אבל בדרך כלל, גברים ונשים מתייחסים לשיחות בצורה שונה. "לעיתים קרובות, שיחה גברית היא קרבית ולא שיתופית", אומר קוויליאם. "גברים לומדים שאם הם לא מדברים, אף אחד לא מקשיב להם או לוקח אותם ברצינות. בעוד שנשים לומדות זה שזה דבר טוב לתת לאדם האחר מקום". לאחר רבע א הרגשה לכל החיים כאילו אתה צריך לנצח בכל שיחה שאתה נמצא בה, זה יכול להיות קשה להתאים את שלך סִגְנוֹן. אבל אם לא תעשה זאת, סביר להניח שבן הזוג שלך יסוג ממך. "אם אתה מספר את הסיפור שלך ומישהו נותן עצות או מספר סיפור שניתן לקשר או נראה שהוא שופט אותך, אתה מפסיק לדבר", אומר רוצ'סטר, מטפל נישואין בניו יורק ג'ודי אמאן. "אתה לא רק מפסיק לשתף, אלא אתה מרגיש חסר ערך וחסר תוקף."
אתה ממהר לקראת פתרונות
כולנו גילגלנו את עינינו כשבעיות יחסים בסיטקום נפתרות על ידי גברים שלומדים שהם צריכים לתת לנשים לדבר על הבעיות שלהן ולא רק לפתור את הבעיות שלהן. זה הפך לקלישאה, אבל זה מבוסס על האמת על איך גברים ונשים מתקשרים. "נשים מקשיבות לרגש וגברים מקשיבים לעובדות ואיך הם יכולים לתקן", אומר שור. אינך צריך לוותר על החיפוש הגברי ולפתור דחפים לחלוטין. פשוט תעבוד על התזמון שלך ותבין שיעילות לא צריכה להיות המטרה שלך. נשים מעדיפות לעתים קרובות ששיחות ייבנו בהדרגה עד למסקנה לאחר שכל אחד מבני הזוג מתחלף ומזמין את השני לשתף - קוויליאם השווה את התהליך למשחק מקדים. זכרו: לא כל שיחה יכולה להיות קפיצית. "לעזור לה למצוא פתרונות כשעתיים לפני שהיא מוכנה למצוא פתרונות זה לא ממש עוזר לה", היא אומרת.
הכל תמיד עליך
כאשר בן הזוג שלך חולק סיפור טעון רגשית, זה יכול להיות מועיל לשתף סיפור אישי המתייחס לחוויה שלו. אבל לא משנה כמה ישימה האנקדוטה, אתה לא יכול להתחיל מתי שאתה רוצה. ברגע שאתה עושה זאת, אתה לוקח את המושכות של הרגע. אתה אומר לבן הזוג שלך שהטראומה, התשוקה או ההתרגשות שלהם הם משניים לדבר שהרגשת. יהיה זמן נכון לספר את הסיפור שלך, והזמן הנכון לספר אותו הוא כאשר בן הזוג שלך יבקש לשמוע אותו. "לצייר הקבלות כדי לספק קישור לחוויה של מישהו אחר זה לרוב טוב", היא אומרת. "יצירת הקבלות בין חוויה שבה זה נשמע קצת כאילו אחד הוא תחרותי."
אתה מוביל עם שיקול דעת
כשמאזינים גרועים שומעים על בעיות, הם ממהרים להעביר ביקורת ולהוטים לספר לך היכן טעית. לא משנה עד כמה העצה מספקת או שימושית, אף אחד לא רוצה לשמוע אותה מיד. "הצע אימות במקום לנסות למצוא דרכים שהיא צריכה להתנהג אחרת", אומר קוויליאם. [פתרונות] יכולים לקרות בשלב הפתרונות. אבל בהתחלה היא צריכה לדעת שזה בסדר לחשוף את זה". מציאת תקלות מהר מדי היא כמעט תמיד הימור שיחה לא מומלץ. אבל הבעיה מתעצמת כאשר בעל עושה את זה לאשתו. בכך, אתה מפסיק להיות הבחור המוכשר והמגניב שהם התאהבו בו והופכים לאבא הזועם שהם קיוו שהשאירו מאחור. "זה מאוד פטריארכלי", אומר קוויליאם. "זה להעמיד כאן בעמדה של ילד ושל האדם שזקוק לעזרה. זה מוריד את השוויון בזוגיות".
אתה תמיד ממלא שתיקות
אנשים יכולים להיות עצבניים במהלך הפוגות בשיחות. ללא מחשבה מודעת, הם ממלאים את החלל במילים מהירות חסרות השפעה או משמעות. אבל לעתים קרובות עדיף להשאיר את החלל הזה לא מלא. לשקט הזה יכול להיות ערך רב עבור בן הזוג שלך כזמן להסדיר את נשימתו ולעבד את מה שדיברת עליו, מה הם חושבים ומה הם רוצים לומר. קריאת הביניים העצבנית שלך יכולה למנוע מבן הזוג שלך להגיע לשלב הבא. "ייתכן שהיא תצטרך זמן להרהר," אומר קוויליאם. "הקשבה היא לא רק לשים לב. זה עוזר לה להבין במונחים שלא הבינה קודם לכן. דיבור אינו רק לשחרר קיטור או רק לספר סיפור. זה מאפשר לאדם האחר להבין מה קורה".
שפת הגוף שלך כבויה
אתה לא צריך לשמור על קשר עין במשך כל השיחה - למעשה, אתה כנראה לא צריך. שיחה היא חילופי רעיונות בין בני זוג, לא שוטר שחוקר חשוד. אבל תהיה מודע מה הגוף שלך מתקשר. אתה יכול להגיד שאתה מקשיב בזמן שאתה מציץ בטלפון שלך או מקיש ברגל. אבל השותף שלך יידע טוב יותר. "הגוף לא משקר", אומר שור. "המציאות היא שכשאתה בשיחה פנים אל פנים והגוף שלך אומר דבר אחד והקול שלך אומר אחר, האדם שמקשיב לך תמיד יאמין לגוף." אמן אומר שמאזינים טובים מראים שהם כן הַקשָׁבָה. "הם נשענים פנימה, יוצרים קשר עין, מהנהנים יחד", היא אומרת. כן, הם סבלניים ושואלים שאלות מתוך סקרנות. הם לא שופטים או מציעים עצות. הם מחזיקים את הסיפור של האדם במרכז ונמנעים ממעבר ליחס שלהם אליו.
