עברו שנתיים מאז איבדנו את הבת שלנו, 24 שבועות להריון השני של אשתי. ההריון הראשון שלנו לא הגיע כל כך רחוק, א הַפָּלָה שמעולם לא נתן פעימת לב. המכות גב אל גב עשו יותר מאשר לנפץ את העולמות שלנו. הם גרמו לנו לשאול הרבה יותר. האם נוכל לחוות הריון לאורך כל הדרך ועד ללידה של תינוק שמח ובריא? האם תהיה לנו המשפחה שאנחנו רוצים ומגיעה לנו? למה זה קורה? לרופאים לא היו תשובות. מקרה קיצוני של "מזל רע" היה הכי קרוב להסבר שקיבלנו.
עם זאת, שנתיים לאחר מכן, אני שמח לומר שהתשובות לשאלות החשובות ביותר הן "כן!" לעולם לא נדע למה הפסדנו את השניים הראשונים, אבל את השלישי שלנו הֵרָיוֹן אכן היה הקסם, וב-20 בפברואר 2020 פגשנו את בתנו השמחה והבריאה, מדלין גרייס.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
זה היה מסע לא קל, רגשית עבור שנינו, או פיזית עבור אשתי. כל פגישה גררה את אותה תגובה: הלב שלי פועם מהחזה שלו, עד ששמעתי את הצפצוף והצפצוף של מדלין הקטנה על המוניטורים. פיו. מבחן נוסף עבר. מכשול התפנה.
בסביבות 20 שבועות להריון, סיבוכים התחילו להתעורר, בדיוק באותו זמן שהם התעוררו עבור מארי. עם זאת, אלה היו "חששות קלים". אין מה לפחד, רק צריך לעקוב מקרוב אחר ההריון. כֵּן. זה מה שאמרת בפעם הקודמת.
פגישות שבועיות לרופא הפכו לחובה. פעמיים בשבוע אפילו, למתיחות. עם כל מדידה נראה שמדלין הצטמצמה (באחוזון), בדיוק כפי שעשתה מארי. אמרו לנו לא לצפות שההריון הזה יגיע לסוף. עברנו 24 שבועות. עוד אבן דרך. ואז 26 שבועות. תינוק בר קיימא. 28 שבועות, 30 שבועות. סיכויים טובים יותר לתינוק בריא. 32 שבועות, 34 שבועות. זה הרגע שבו אני מקבל את השיחה. "אני מקבל כמה התכווצויות."
מיהרתי לפגוש את כריסטן אצל רופא הנשים. היא מורחבת. יוצאים לבית החולים. בצורה המעניינת שהחיים עובדים, בזמן שהאחיות והרופאים מנסים לעשות כל שביכולתם כדי להפוך את אשתי לֹא להביא תינוק, חבר שלי ואשתו נמצאים מעבר למסדרון ומנסים לעשות כל שביכולתם עבורה ל ללדת את תינוקם ללידה מלאה. (בסופו של דבר יש להם ילד מאושר ויפה דרך חתך קיסרי לאחר כמעט יומיים שלמים של צירים).
אנחנו חוזרים הביתה בעוד יומיים. קריסטן מרותק פחות או יותר למנוחה במיטה. כדי לזרוק עוד סיבוך לתערובת, מדלין תקועה בעמדת עכוז כנה, אז אם אשתי תלך רחוק מדי לתוך צירים מוקדמים, הם יצטרכו לבצע את השיחה ולבצע ניתוח קיסרי לצורך מוקדם מְסִירָה.
אנחנו כנראה הלוך ושוב מבית החולים תריסר פעמים בשלושת השבועות הקרובים. אני מתחילה להגיד לאחיות שהן יצטרכו לשנות את שמה של מחלקת היולדות על שמי. בשבוע 36, יום האהבה, אנחנו בטוחים שנלך ללדת את התינוק כשהרופא התורן אומר לכריסטן לא לאכול כלום עד למחרת בבוקר.
משמרת חדשה, רופא חדש כנראה לא הסכים ושלח אותנו הביתה. חילופי דברים אחד התחממו מספיק עד לנקודה שבה צעקנו "תוציא אותה!" כמו שפחדנו שאנחנו נלחמו בטבע שמחזיק אותה בפנים בזמן שרמות מי השפיר ירדו עם כל רופא לְבַקֵר. אם המדע אומר ש-36 שבועות זה בטוח כמו 40, למה אנחנו מחכים?
אנחנו מגיעים לפגישה אחת נוספת, הבדיקה שלנו בת 37 שבועות. לאחר הסריקות והבדיקות השגרתיות על המסכים (פעימת לב נוספת!) הרופא נכנס. "שניכם מוכנים ללדת?" כן, לעזאזל כן! ו(לאשתי): "איך הגעת עד כאן?!"
שאר הבוקר והצהריים היו חסרי אירועים כמו בכל שלב במהלך כל ההריון. מכיוון שכריסטן אכל ארוחת בוקר באותו בוקר לפני התור, נאלצנו להמתין כמה שעות לפני הניתוח. לבסוף, בשעה 3:30 בערך, זה היה שעת ההצגה. הגיע הזמן ללבוש את לבוש הלידה ולפגוש את אשתי על שולחן הניתוחים. זה הרגיש כאילו פחות מחמש דקות אחרי שהתיישבתי מאחוריה, הם שלפו את הבת שלי. בשעה 16:28. 20 בפברואר 2020, אני סוף סוף רואה את מדלין גרייס דיגל, כולה 5 ק"ג. 10 אונקיות. שלה.
אני עושה כמיטב יכולתי לתאר אותה לכריסטן (היא יפה!) שעדיין על שולחן הניתוחים, חסומה על ידי ה"מגן" המגן עליה מההליך. בפיתול אכזרי של הגורל, כשהיא עשתה את עבודת כפיים הנדרשת כדי להגיע לנקודה זו, אשתי לא זוכה להיפגש הבת שלנו לעוד 45 דקות בערך, כשהיא מתנקה ומרכיבה אותה שוב בעקבות כִּירוּרגִיָה.
האחיות מגלגלות את קריסטן פנימה, ואני מציגה אותה בפני בתנו. סוף סוף היא מקבלת את רגע ספר הסיפורים, שנתיים ושלושה הריונות בהתהוות, ומחזיקה את התינוק שלנו בחזה, עובדת עם מדלין לבריח ראשון כדי שנוכל לגרום לילדה הקטנטנה הזו לאכול ולגדול (וילד היא עשתה הרבה משניהם אי פעם מאז).
לא לוקח לי הרבה זמן להבין שהחרדה שלי מהאובדנים שלנו לא פסקה עם לידה בריאה. בימים הראשונים, השבועות, החודשים, רוב השנה הראשונה, אני כל הזמן בודק אותה בזמן שהיא ישנה, מוודא שהיא עדיין נושמת. השילוב של החוויות שלנו ושל ידידה שהייתה מגיבה ראשונה למספר מקרי SID הופך את האפשרות לאבד אותה למציאותית מדי.
בסופו של דבר אני מחדש את הפגישות הטיפוליות עם היועצת שפגשה אותנו צַעַר לאחר ההפסדים שלנו, לעזור להתמודד עם החרדה שהוזכרה לעיל. בסופו של דבר הבנתי שזה לא רק "ייעלם". גם אחרי שעברה את הגיל שיותר או פחות מנקה ילדים מהאפשרות להיכנע ל-SIDs, המיקוד שלי פשוט עבר לחנק סכנות.כפי שאמרתי, אנחנו נהנים מהבת שלנו כבר יותר משנה. ליום ההולדת הראשון שלה, ערכתי חופה וברזנט, עם מדורה ותנור חימום פרופאן כדי שכמה חברים ובני משפחה יוכלו לחגוג איתנו. פשוטו כמשמעו, הכי טוב שיכולנו לעשות בתוך מגיפה בחורף.
באותה שנה פלוס, מדלין פיתחה זהות של באג אהבה גדול, שמח, מטופש, עתיר אנרגיה, שמעלה חיוכים על פניהם של כל מי שהיא פוגשת. המשפחה שלנו קצת כאוטית ומתישה לפעמים (יש לנו שני כלבים, עדיין מהצד הצעיר בגיל שלוש וחמש), ובכל זאת אנחנו דנים בשמחה בניסיון להוסיף לזה בחודשים הקרובים.
לפעמים אני בועט בעצמי קצת כשאנחנו מדברים על לנסות שוב, והמחשבה עוברת לי בראש. האם זה שווה את זה? האם אני רוצה לעבור את כל החרדה הזו? כל הפגישות של הרופאים, כל חוסר הוודאות שוב? האם זה באמת שווה את זה?
אבל האשמה העצמית מתפוגגת במהירות, כשאני גאה בתשובה שקופצת בראשי מהדהד, כמעט מהר כמו השאלות עצמן.
כן. אני מסתכל על מדלין, מחייך אליי. זה שווה את כל זה ועוד.
אלכסנדר דיגל הוא סופר ספורט עצמאי, סופר, שחקן רוגבי ומשווק תוכן. הוא חולק את חוויותיו כדי להודיע לגברים שאין דבר כזה להיות קשוחים מדי לבקש עזרה בבריאות הנפש. וכדי ליידע את כל הזוגות, לעולם אל תוותר על המשפחה שמגיעה לך.
