לְהִתְגַרֵשׁ קשה לכל הצדדים המעורבים. אבל זה יכול להיות קשה במיוחד לילדים, במיוחד אם הורה כל כך מוצף הרגשות של התהליך שהם לא מטפלים בצרכי ילדיהם. מתי קייטי מלינסקי, מטפל מאוסטין שהוא חלק מ SimplePracticeהרשת של המתמחה בהדרכת הורים, עובדת עם הורים מתגרשים, היא מתחילה בעצה אחת פשוטה. "כדי להפוך את הגירושין ללא כאב ככל האפשר, ההורים צריכים להבין מה קשה לילדים בגירושין, ולנסות למזער את החלקים האלה".
זו נקודה חיונית שיש לזכור. כמעט כל דבר בצפייה בהורים נפרדים הוא מבלבל וקשה, אבל מלינסקי, מי הצעות קורס על איך לספר לילדים שלך שאתה נפרד או מתגרש, אומרים שני גורמי הלחץ הגדולים ביותר בסביבה גירושין וילדים הם בדרך כלל אובדן (או פחד מאובדן) של מערכת היחסים עם שני ההורים והוויה מוקף סְתִירָה. מעברים - בית חדש, בית ספר חדש ומטפלים חדשים - גורמים לילדים גם למתח רב. כהורה שמנווט את ההיבטים הקשים האלה בעצמך, זה יכול להיות קשה להתמקד בצרכי הילדים שלך. אבל חשוב לעשות כמיטב יכולתך כדי למזער את הלחץ של הילדים שלך ככל שאתה יכול. הנה, לפי מלינסקי, תשעה כללים חשובים שכדאי לזכור.
1. תחשוב איך תספר להם.
יש הרבה קטעים קשים בגירושים, אבל לספר לילדים שלך שזה קורה מרגיש צובט לב במיוחד. איך אתה בוחר לספר להם יכול להשפיע רבות על החוויה שלהם. מלינסקי מציע לכתוב את מה שתגיד לפני כן, לקצר את זה מאוד ולקרוא אותו בקול מספר פעמים בפרטיות במקום שאף אחד לא יכול לשמוע אותך. "בדרך זו, אתה יכול להיות נוכח יותר רגשית עבור הרגשות של ילדך במהלך השיחה, מבלי שתעקוף אותך", היא אומרת.
2. שמרו על קונפליקט נמוך.
גירושין מביאים מגוון רחב של רגשות. למרות שזה נורמלי להרגיש כעס או טינה כלפי אקס, ההורים חייבים להיזהר מאיך שהם משמיעים אותם. לא, זה לא אומר לשים את הרגשות בצד. זה אומר למדר אותם. שתף אותם עם המטפל שלך או פורק עם חבר מהימן. אבל בכל האמצעים, הימנעו מלאפשר לרגשות החזקים שלכם לעורר קונפליקט שעלול לצוץ מול ילדיכם. "אם הורים יכולים לעבוד דרך הרגשות שלהם וליצור גבולות בריאים עם האקס שלהם ושלהם ילדים," מציין מלינסקי, "יש סיכוי גבוה יותר שהם ישתפו פעולה ושלווים בסביבתו או סביבו ילדים."
3. כשהילדים נמצאים בסביבה, הימנע נושאים רגשיים.
אתה מכיר את הבעיות האישיות שלך עם הכפתורים החמים, הנושאים שאם הם צצים בשיחה, כמעט תמיד גורמים להרמת קולות או למתח. עשו כמיטב יכולתכם להימנע מהנושאים הללו מול ילדיכם. לדוגמה, אם כסף הוא נושא רגיש, או לאקס שלך יש עניין רומנטי חדש, מלינסקי מציע לשמור את הנושאים האלה לדיונים פרטיים של מבוגרים. אל תעלה את הדברים האלה - או כל דבר זה היה מקור לקונפליקט בנישואים שלך - כשהילדים שלך נמצאים בסביבה, או שאתה פשוט תגרום להם לחץ מיותר.
4. נסו למצוא מכנה משותף.
אתה עלול להרגיש שאין לך שום דבר במשותף עם האקס שלך, מה שעלול להוביל למתח. במהלך אינטראקציות, מלינסקי מציע לקחת נשימה עמוקה, לשים לב לכל מתח פיזי שאתה שומר על המצב, ולבדוק את המחשבות שלך. אם הודעות שליליות כלשהן עוברות בראשך, עשה כמיטב יכולתך לנסח אותן מחדש ולהתייחס לדבר אחד המשותף לך: אתם חולקים ילד, ושניכם רוצים את הטוב ביותר עבורם. אולי אתה לא אוהב את האקס שלך, אבל אם אתה עובד על שינוי הקריינות בראש שלך, אתה יכול להקדיש אנרגיה לקבלת החלטות טובות לגבי הילד שלך.
5. הראה לילדים שלך שאתה עדיין שם בשבילם.
הפרידה מבן הזוג שלך היא כנראה אחת החוויות הגרועות בחייך - ובו בזמן, הילדים שלך צריכים שתהיה נוכח יותר מתמיד. עשה עבודה טובה ככל האפשר כדי למצוא דרכים להפיג את הלחץ שלך כדי שתוכל לעסוק רגשית עם ילדך. בדוק על בסיס קבוע מה מצבו של ילדך, ואם הוא מתקשה, הקדישו תמיד זמן להקשיב ולנחם אותו. "ילדים צריכים להרגיש שההורים שלהם עדיין מסודרים", אומר מלינסקי. "זה אומר שההורה צריך לשים לב למצב הרגשי שלו."
6. דאגו לילדכם ביחד במידת האפשר.
אולי אתם לא גרים ביחד, אבל כנראה שיהיו מקרים שבהם תצטרכו להצטלב עם האקסית שלכם. עשו כמיטב יכולתכם – בצורה שלווה ורגועה – כדי להראות לילדכם שהקונפליקט שלכם לא יפריע בעדיפות הראשונה שלכם: לטפל בו. לדוגמה, אולי שניכם תופיעו ברסיטל לגיל הרך או במסיבת יום הולדת, גם אם זה מביך. או אולי אתה עושה מאמץ לדבר על לוח הצהריים של הילדים והחטיף האהוב החדש במהלך "החלפת משמרות. "ילדים צריכים לראות את שני הוריהם באותו מקום די קבוע בין הגילאים 0 ל-5, וזה כולל לראות את ההורים שלהם מדברים זה עם זה עליהם בדרכים ידידותיות וסתמיות", מלינסקי אומר.
7. תנו לילדים לחוש את הרגשות שלהם - והיו מכבדים את האופן שבו ילדכם רוצה שיתמכו בהם.
פעמים רבות, כי להורים יש רגשות כה חזקים לגבי הגירושין עצמם, סובלים א הכעס או העצב של הילד עלולים להרגיש מכריעים וההורים, בטעות או שלא, פוסלים אותם רגשות. חלק מכריע בהבטחת שילדכם ירגיש שרואים אותו ואוהבים אותו בתהליך מבלבל, מציין מלינסקי, הוא לפנות מקום לרגשותיו - גם אם הם מפריעים לכם. תנו להם להרגיש את כל קשת הרגשות, צפו שהרגשות הללו ישתנו מיום ליום, ועשו את שלכם הכי טוב להופיע בצורה שהם צריכים, בין אם זה חיבוק, שיחה או זמן מיוחד איתו אתה.
8. תן לילדים כמה מקומות המתאימים לגיל שיש להם שליטה.
אובדן תחושת ההיכרות יכול לגרום לילדים להרגיש חסרי שליטה, אז מצאו דרכים קטנות לתת להם להיות "אחראים" על משהו. מלינסקי אומר שאתה יכול לאפשר לילד שלך לבחור מה הם לוקחים לדירה החדשה, או אם הם מוכנים לבלות עם אדם משמעותי חדש. זה יכול להיות פשוט כמו בחירת תוספות לפיצה או איך הם יקשטו את החדר החדש שלהם. כך או כך, עידוד תחושת שליטה יכול להקל על הלחץ של תקופה אינטנסיבית אחרת.
9. הציגו לילדים את ה"רעיון" של שינוי לפני שהם חווים את ה"מציאות" של שינוי.
לספק לילדים מספיק זמן לעיבוד רגשי של אירוע היא דרך נוספת להבטיח שהוא יעבור בצורה חלקה. לדוגמה, ספר לילדים שאתה מתגרש לפחות כמה ימים לפני שמישהו יעזוב, והם יצטרכו לחיות עם המציאות. "זה גם מועיל לתת להם להתבונן ולחוות שלמרות שהמשפחה שלהם משתנה, שני ההורים מחויבים לשים בצד את הסכסוכים כדי לטפל בהם היטב", מלינסקי אומר.
