הילדים שלי פשוט ממשיכים לדבר. הגננת בת הארבע ובית כיתה ב' בת שבע שואלות למה השמים כחולים, אם אפשר לקבל ארטיקים לארוחת בוקר, ואיך זה שלאבא יש איבר מין ולאמא אין - הכל בחמש הדקות הראשונות לאחר שהתעוררו לְמַעלָה. זה במקרה 5 בבוקר, כשהשמש המדברית של וגאס מתחילה את עלייתה ב-100 מעלות לשמי הקיץ.
כמו רבים ברחבי העולם, הילדים שלי בעצם תקועים בבית 24/7 במהלך COVID-19. אשתי, רופאת ילדים, תומכת בקו הקדמי במשרדה. בתור המטפל העיקרי של הבנים מאז לידתם, אני מאייש את קו החזית השני. אמנם יש התקדמות איטית ויציבה בקרב של בן זוגי, אבל נראה שאני מפסיד בקרב סיזיפי. אני מוּפנָם הורה וצריך זמן לבד כדי להיטען מחדש, להיות האני הכי טוב שלי. אבל עכשיו? הזמן הזה נדיר.
לקח לי קצת זמן להבין שאני צריך שקט, זמן לבד להטעין מחדש. יהיה לי זמן נפלא להתחבר לאנשים חדשים, לשוחח עם אנשים שונים באירוע חברתי, או לנהל שיחות עמוקות. אבל, פתאום הייתי מרגיש מותש. זה לא היה ישנוניות. זה היה יותר כמו עצבנות, כאילו לא יכולתי לשמוע או לבטא את עצמי בצורה ברורה כמו שהיה... ככל שהתבגרתי, שמתי לב שיש לי מחזור מיוחד משלי: הרבה פעילות חברתית, ואחריה תקופות הכרחיות של שקט ובדידות יחסית. לאורך השנים, טבעתי שגרה שמאפשרת לי לעשות זאת, תוך יצירת נתיב בו אני יכול לעבוד מהבית ולתכנן את לוח הזמנים שלי בהתאם לצרכים שלי. הטלפון מצלצל? אלא אם כן אני מצפה לשיחה, אני לא
הכל היה בתכנון. וניסיתי לשמור על השגרה כשהפכתי לאבא. אנשים חושבים שלהיות אבא מאוזן ושקול זו תכונת אישיות. זה לא. אני הכי טוב שלי כשיש לי רגעים של בדידות וזמן טעינה. בזמן שהבנים שלי בבית הספר. בלי זה, סביר יותר שאהיה רגיש מאוד לרגשות שלי ופחות רגיש לאחרים - לא בדיוק השילוב הטוב ביותר עבור אביהם של בנים צעירים מאוד.
במהלך המגיפה, רבים אומרים שהמופנמים צריכים לשגשג. אבל זה לא המקרה עבורי. אני בהחלט לא האני הכי טוב שלי.
"זה יכול להיות עומס על הורים מופנמים לא לקבל זמן לעצמם - זה יכול להוביל לקונפליקט", אומרת סוזן קיין, מחברת רב המכר שקט: כוחם של מופנמים בעולם שלא יכול להפסיק לדבר. "הורים מופנמים צריכים להיות ערניים באמת לטעון שזה זמן לבד."
"העובדה היא שלמופנמים ולמוחצנים באמת יש מערכות עצבים שונות", אמר קין פעם בראיון. "אנחנו מחווטים אחרת. למופנמים יש מערכת עצבים המגיבה יותר לכל צורות הגירוי - בין אם זה אור, רעש או חיי חברה. הם יותר פרודוקטיביים ונוחים בסביבות מעוררות פחות."
במילים אחרות, קשה להיות הורה מופנם כי הילדים שלי לא מקיימים איתי אינטראקציה על סמך רמת האנרגיה החברתית שלי, כמובן, אלא בכוחות עצמם. לפני המגיפה, בהחלט היו לי הימים הקשים שלי, שבהם בקושי היה לי כוח להיות חברתי, אבל ידעתי שאני פשוט נאלץ לעבור את אחר הצהריים המאוחרים עד שעות הבוקר המוקדמות, כאשר ילדי בגיל הגן וכיתה א' יחזרו מהבית שוב. יכולתי לדחוף את הפגישות הלא חיוניות שלי, להיסחף תנומה מהירה, או פשוט להיות בשקט במשך כמה שעות. ברגע שהשקט נכנס, יכולתי להרגיש את האנרגיה שלי חוזרת.
עכשיו אין חופשת יום לימודים והאנרגיה שלי דועכת. אני מוצא את עצמי לוקח יותר זמן בשירותים, הולך פי שניים לאט כדי לבדוק את הדואר, או יושב בהרהור רגע או שניים ברגעי השקט הנדירים שבהם שני הבנים שלי מרוכזים לחלוטין לטרוף את שלהם ארוחת צהריים.
זה הדאיג אותי. אבל אז הבנתי משהו: בתור מטפלת ראשית, כבר התמודדתי עם זה. הייתי צריך לזכור איך זה להיות אבא חדש לגמרי, לבד בבית עם בן הארבעה חודשים בפעם הראשונה כשחופשת הלידה של אשתי הסתיימה. הייתי יזם בפעם הראשונה, שיצרתי את האפליקציה שלי So Quotable, ואבא בפעם הראשונה, מנסה לוודא שהבן שלי יחיה את היום.
הזמן עבר כמו מולסה עבה. מוזרויות קטנות התרחבו לאירועים גדולים. השגרה מספקת גם שעמום וגם נחמה.
עכשיו, כשהיום שלי הוא טלאי של כל מה שקורה לעבודה באותו הרגע, מצאתי את עצמי שואבת את השגרה הקטנטנה שעזרה לי לשמור על שפיותי כשהבנים שלי היו תינוקות. אני נשאר ער קצת מאוחר יותר בלילה כדי לשבת לבד בשקט. בעוד שאני מקריב כמה דקות שינה, זה למעשה עוזר לי להרגיש טעון יותר למחרת. אני גם סוחט מדיטציה של חמש דקות בזמן שהבנים משחקים, הצעקות הרחוקות שלהם לא רק תזכורת שהכוונה שלהם היא רק ליהנות, אבל תרגיל נחמד להישאר ממוקד בתוך אי סדר.
הקטעים האלה של דאגה עצמית הם התחלה. הם עוזרים. כשאני עובד לקראת האיזון הייחודי שלנו, אני עדיין צריך למצוא דרכים ליצור שלווה בתוך כאוס הורות רגיל. אני חייב לחפש אותם. אבל לפעמים הם מופיעים מעצמם. יום אחד, סבלתי מדלקת גרון, ולבד עם הילדים, הבנתי כמה אני יכול לתקשר וכמה יותר בעצם הקשבתי כשהייתי צריך לדבר פחות. עכשיו, שמתי את הכדור המילולי במגרש שלהם לעתים קרובות יותר. זה עוזר לי להוציא פחות אנרגיה. זה עוזר לי לשמוע אותם יותר.
זה גם מזכיר לי, אפילו לאלו מאיתנו שהם מטפלים ראשוניים, כמה מעט זמן רבים מאיתנו מבלים עם בנינו. הילדים שלי בילו עד 30 שעות שבועיות בבית הספר, והשאירו את זמן ארוחת הבוקר, ארוחת הערב ושעת השינה כשעות השיא שלנו. המגיפה מראה שרק שיש להם עוד כמה שעות ביום זה מספיק כדי להציף את החושים. אפילו הורים פעילים במיוחד כמוני מבלים רק חלקיק מהיום עם הילדים שלנו.
בסופו של דבר, נרוויח את הזמן לבד שלנו בחזרה. יהיה לי זמן להיטען מחדש. החברה והכלכלה יתאזנו מחדש בצורה כלשהי. ילדים ומבוגרים כאחד יוכלו להתחבר באופן בטוח באופן אישי. בניגוד לכסף, לעולם לא נקבל את הזמן הזה עם הילדים שלנו שוב.
לאן נעלמו ארבעת החודשים האחרונים? או, יותר טוב, לאן יעברו ארבעת החודשים הבאים? אנחנו יכולים לשלוט רק באחד עם ההחלטות שלנו עכשיו.
כשאני מסיים את זה, בני בן הארבע, השוקל 40 קילו, יושב לי על הראש. הוא שואל שאלות אקראיות על ויטמינים. בת השבע שלי שואלת על חטיפים. הוא תמיד שואל על חטיפים.
יום אחד, הם לא ישתמשו בי כחדר כושר בג'ונגל אנושי או יראו בי אנציקלופדיה מהלכת, אם לא נניח שאני אידיוט. מוקדם ממה שאנחנו חושבים, גלגל האוגר האנושי יסתובב שוב. עוד רגע, אקבל שוב קצת מהבדידות שלי.
אני אתענג על זה. אבל אני גם אתגעגע לזה. אולי אני אתן להם כמה חטיפים נוספים היום. אני אתן לעצמי גם קצת.
